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不擅長社交的人,如何與人交往?

不擅長社交的人,如何與人交往?

【 蘑菇心理 第293天 】

我發現我真的不擅長與人交往,有時候比較正常,有時候會焦慮,有時候會害怕,會尷尬,怎麼辦?

在我們的生活中,沒有人是孤島,我們都不可避免的要與或近或遠的人交往,與他人產生或親或疏的聯結。因此,人際關係是一個無法迴避的問題。

但是也有很多人,在這個無法迴避的問題上出現了問題。他們發現自己不擅長人際交往,每當不得不與人交往時,內心會感到一種抵觸甚至排斥,心理學把這種現象稱之為社交焦慮。

社交焦慮是一種與人交往的時候,覺得不舒服、不自然,緊張甚至恐懼的情緒體驗。社交焦慮的人不僅在現實情境中體驗焦慮情緒,而且在離開使他焦慮得社會情境后,還在頭腦中不斷分析和「回放」焦慮情境,使這種焦慮的情緒得到強化。

什麼樣的人更容易感到社交焦慮?

內向的人

心理學家榮格說:「人可以從不同的事物中汲取能量——外向的人可以從和他人的相處中得到能量,而內向的人可以從獨自的思考得到能量。」 內向的人喜歡安靜的思考事情,喜歡探知內心的世界,而與人打交道會幹擾他們的思考,因而是一件消耗精力的事情。

因為交往的意願不強,因而在不得不參與的社交活動中,他們常常會感到不適應。而人際交往技巧的不足,也很容易讓自己處於一種尷尬和不舒服的狀態,這會增加他們的焦慮感。

內向的人在參加人際交往的活動后,常常會覺得很疲憊,需要通過獨處來恢復精力。「為免受被拒絕和忽視的傷害,最好的辦法就是自己先遠離。我還是不擅長與人交往的,最終最能慰藉靈魂的還是書籍和音樂。

害羞的人

很多時候我們會把害羞和內向划等號,認為這兩種情況是一回事,其實,害羞和內向是不同的兩個概念。簡單的來說,內向的人是不願意與人交往,而害羞的人是想和別人接觸、交流,但又擔心別人會對自己做出負面的評價。

在心理學家林恩·亨德森看來,害羞的人在與人交往時,內心經常會被一種恐懼感所充斥。他們擔心自己表現的不好,害怕自己的行為會給他人留下不好的印象。這一方面會影響他們在社交中的表現,另一方面也會讓他們為自己的這種不足感到自責甚至羞恥。

於是,害羞的人很容易掉進這樣一種惡性循環:因擔心害怕而表現不當,於是自責並感到羞恥,然後在以後的人際交往中更加的擔心和害怕。這樣的循環產生的疊加效應,不僅會讓他們感到社交焦慮,嚴重的還會形成社交恐懼症。

社交技能不足的人

社交技能沒有得到充分發展的個體,就像剛踏上異鄉土地的旅人。他們不懂當地的語言,無法融入當地的生活。

除了性格等剛才提到的因素,人們的社交焦慮往往還來自社交尷尬和與人交往時技能的不足。他們不知道在一些情境中如何行事和表現,不知道該說什麼樣的話,也不清楚該用什麼樣的非語言行為才是合適的。

當一個人總是在做一件自己不擅長的事情時,感覺到焦慮就不可避免了。

社交焦慮是一種消極的情緒體驗,人們為了迴避導致社交焦慮的情境,通常會簡單的選擇迴避,減少與人交往的機會,選擇一種「孤獨」的生活方式。但就像我們剛才提到的,沒有人可以是孤獨,不管我們願意或不願意,與人交往都是無法迴避的事情。

那麼,對於不擅長與人交往的人來說,該怎樣來處理這個問題呢?

試著去觀察別人

人之所以不想與別人交往,往往是對別人的看法出現了偏差,把別人當成了一個個無法理解的障礙,然後封閉自己的心,在自己的思維框架和情緒感受里矛盾和糾結。

所以不妨試著去觀察周圍的人,看看他們在做些什麼,有什麼樣的追求和煩惱,他們的性格和特點又是什麼樣的。

只有當我們對他人產生興趣的時候,才會觸發想去了解和交往的動力,有動力了不管是提升自我也好,還是學習與人交往的技巧也好,才會變的可能。

給自己設定一些「較外向但又不帶來太大壓力」的目標

例如,要求自己開會時發言,或一個月主動參加一次公共活動等等。這些目標最好是具體並且可衡量的,以督促自己執行。人有時會怕丟面子所以放不開,或者有太重的防備心理,這就需要多練習,每天做一件想做但是又有一點不敢做的事情,讓改變緩慢的發生,效果會更好一些。

建立適合自己的社交方式

假如你不是一個擅長與人交往的人,那就不要給自己設定太高的社交標準。很多人之所以感到焦慮,並為自己的表現而自責,往往是習慣性的把自己的表現和那些擅長交際的人做比較,認為只有像他們那樣,和什麼樣的人都能夠談笑風生才算合格。

其實,真正的社交達人也只是少數,與人交往的能力很重要,但也只是眾多能力中的一種而已。我們需要的,是在自己真正擅長的地方做到最好,讓別人知道你的能力和價值,而在不擅長的地方,做到不失禮即可。

假如你不擅長語言表達,可以允許自己說的不好,但與此同時也可以向別人展現你真誠的特質。即便你在人際處理上可能有許多缺點,但只要人們發現你是真誠的,是值得信賴的,他們同樣會給予你真誠的回報。

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