每日笑報 當渾渾噩噩的你，突然發現人生毫無意義…

當渾渾噩噩的你突然發現人生毫無意義….

問：忘記開機密碼，怎麼辦？

答：不用擔心，想起來就行了。

出國旅遊都不每天晚上九宮格刷屏的微信好友是多麼的可貴啊！

有的人是屬拖把的，事情拖著拖著就一乾二淨了。

「公司考勤罰得狠，為了不遲到，我就偷偷把打卡機調慢了半小時。」

「後來呢？」

「後來我就早退了。」

今天，駕校里一個感冒的大叔為了指導我，沒去看病，在副駕駛盯了我一下午倒樁。

最後，我成功的被傳染了感冒。

好不容易在桌椅板凳腿上都貼上了防撞膠條，防止四處爬行的女兒一頭撞上去，結果到了晚上這些膠條被她撕下來一大半。

忽然悟到：其實應該把防撞條貼在她腦袋上。

你要始終記得，在這個世界上，比你年紀大的人不會增多，反而會慢慢減少。

我媽老想給我介紹對象，遇到人就說：「我兒子可乖了 在家不哭又不鬧的。」

我今年22歲，智力正常。

我和我家貓之間的溝通，很有成效。

雖然我還沒有教會它說漢語，但是我學貓叫，可是越來越像了。

在大城市分手的好處是，刪了號碼以後，只要不是住一個樓，或者在一個樓上班，以後就完全見不到了，耳清眼凈毫無紛擾。

保險公司的員工通報昨日出險情況：「昨天一個客戶的車進溝里了，拖車來拖，拖車也進去了，讓叉車來叉，叉車也進去了，最後讓挖掘機把三個車挖出來了！」

店裡來了個推銷信用卡的小伙，同事們都不願意辦，對他態度冷淡。

想著小伙也不容易，我就跟他聊了幾句，問完辦信用卡的好處之後我就開始跟他聊：「是我們店裡的會員嗎？可以免費幫您辦一張嗎？新辦會員可以領優惠券的，買東西非常划算。」

最終我成功地幫他辦了會員卡，他開心的買了幾件東西就走了。

我想擁有一套屬於自己的房子，為了實現這個夢想，我賣掉了其他的99套，只給自己留了一套。

發現所有古裝電視劇里，有一個角色總是演得很到位，那就是皇上邊上的大太監。

2017已經過半，提前盤點一下春晚會炒的網路剩飯：

1.我可能X了假XX

2.扎心了老鐵

3.你儘管XX，XX了算我輸

4.你的良心不會痛嗎

5.皮皮蝦我們走

6.小拳拳捶你胸口

你站在鏡子前，一股自拍的衝動湧上心頭，此刻的我也太好看了吧！

於是你匆忙拿出手機，對著鏡子，拍。唉，不好看，換個角度，咦，還是不好看，再換，再換。

幾經折騰之後終於找到了最佳角度：一張用手機遮住臉的照片，為這次自拍劃上了完美的句號。

那些總是說「感覺身體被掏空」的人，平時的狀態是「感覺身體被塞滿」嗎？

成人電影是最正能量的電影：沒有兇殺，沒有戰爭，沒有打鬥，沒有陰謀，沒有詭計，沒有種族歧視，沒有宗教狂熱，沒有語言障礙，沒有哭嚎和嘲諷。

良好的配合，良好的協作，自然的演技，大家共享高潮，大愛無疆，裡面每個角色的結局都是幸福的。

最棒的一點是不管進度條拖到那裡，你都能馬上跟上故事節奏。

今天在學校吃雞蛋噎到了，不小心把蛋黃咳出來了。

下午放學之前，學校里已經流傳著我會吐屎的傳說。

昨天晚上喝暈了回家，女朋友坐在沙發上一臉陰沉：「知道自己錯在哪了嗎？」

我脊背發涼，一巴掌把自己扇醒：「錯在不該幻想自己有女朋友，嚇死我了都。」

問：什麼東西永遠找不到？

答：Windows應用程序崩潰時的解決方案。

問：為什麼小廣告除了「無痛人流」就是「不孕不育」？

答：無痛人流多了才不孕不育的啊。

是金子總會花光，一位福建大叔跟我說。

鑒別西瓜里有沒有蟲，首先你要去敲一敲那個西瓜，邦邦邦。

如果裡邊有蟲的話，蟲子就會問：「誰呀？」

女人不要老問男人愛不愛你。

這樣男人需要想一大堆理由證明自己愛你，邊想邊會發現這些你都做不到，然後就真的不愛了！

哥們騎機車撞樹上了，我去醫院看他，問：「騎了這麼多年車了，怎麼還能撞樹上？」

哥們：「看美女了。」

我問：「看完不回頭么？」

哥們：「回了，頭盔沒回。」

一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90后大學部畢業，月收入3000+，想找個大學部男孩80后收入10000+，帥氣挺拔能賺錢，房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔，第二個小孩一定姓女方姓，逢年過節必須在女方家等等諸多要求。

然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？

朋友媽淡定回答：「他不喜歡女人。」

每次休假在家都要挨四次罵：

一、早上不起床。

二、起床就上網。

三、吃飯喊不應。

四、晚上不睡覺。

騷擾電話：「先生，你好！我是XX理財，您就叫我小王吧。」

我：「大半夜的就不用這麼客氣了，小王八。」

我男朋友身高162cm，體重96Kg，可謂要長相沒長相，而且學歷很低，我追求他，完全是因為他善良。

記得那是一個中午，他來我們店洗車，我不小心把他的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊，他竟然沒生氣沒找我賠償。從那一刻起，我就決定追他了。

帥是帥，可別讓孩兒他媽媽知道了

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