留學潮到來，為何現在的年輕人「放棄北上廣」，而喜歡往外跑？

現在的年輕人，他們不僅樂意到北上廣打拚，其中有些人更是奔赴國外，即使異常艱苦，遠離親人，仍然義無反顧。他們也曾一度思考過國內和國外發展的利弊，且在一次一次的蛻變中，飛躍成長。是什麼讓他們如此堅持？

1

「 我對沒有憤青式的怨言，

對發達國家也沒有天堂式的嚮往。

國外呆了三年，

回國工作了三年，現在又跑出來了。」

回國的原因簡單，父母年紀漸大，我也不想一個人再去陌生城市重複租房找工作的過程。

回到家裡，感覺真的很溫馨，有親人朋友，有一份看起來還不錯的工作，在自己的土地自己長大的城市，心裡時刻充滿踏實感。我對在的生活其實沒什麼不滿。選擇再出國的原因也簡單，因為自由。

不是「言論集會自由」這類政治意義上的概念，我從來都覺得國內使人感到禁錮的不是體制，而是咱的七大姑八大姨文化。

我回國那年26歲，覺得自己還好年輕，結果一年之內就被逼婚的壓力弄得喘不過氣來。

而我父母其實是非常開明，受過高等教育的人，竟然也會說出「有點後悔讓孩子出國耽誤了婚姻大事」的話。

這讓我非常非常地難過。他們沒有逼我，沒有罵我，而他們流露出的焦慮和失望讓我更難過。

除了父母之外，從計程車司機到公司不相熟的年長同事，任何人都可以在談話的前三個回合問到個人隱私問題然後對我的生活評頭論足加以建議。

這種感覺真的太糟糕了。

我畢業那一年住的是研究所宿舍，認識了很多特別精彩的女孩子，三十歲左右，念博士，交不同國家的男朋友，做學術，全世界旅遊，從來沒有聽她們說過三十歲了還沒結婚好焦慮。

可我父母不斷跟我說，女孩子念到碩士就好了啊千萬千萬別再念了啊，生怕我再申請博士。

雖然我自己也無心再念，但是如果我真的走學術的路，是不是回來（在婚戀市場上）更要被貼上標籤了呢？

2

「2013年秋天去荷蘭交換，12月份回國，

在家住了一個月之後回到了在美國的學校。」

在荷蘭的半年裡，一直有一種自己是旅居者的漂泊感，無論是生活，學習，還是旅行。

然而奇怪的是，當我終於結束半年的漂泊，回到了從出生開始生活了十八年的城市，被親人和從小一起長大的朋友們包圍著，而我這種「漂泊感」似乎並沒有消失，潛意識裡仍覺得自己長長的度假模式並未結束，儘管闔家團圓，故知相逢都是人生樂事，我卻仍時常在這些喜樂的間隙里覺得飄飄然，如同在夢裡一般。

直到一個月後回到美國，似乎才終於有了一種塵埃落定，back to the regular life的安定之感。

Home於我而言的定義，也許已經不是一個特定的地點，一種特定的文化，而是 「a lifestyle we construct (wherever we go), a pattern of routines, habits, and behaviors associated with certain people, places, and objects」用一句比較文藝的中文來說，就是「此心安處是吾鄉」。

從高一第一次來美國交換，到後來大學考到美國，這將近四年時間裡，美國之所以能讓我產生想要settledown的慾望，是因為我覺得人生最可怕的事情就是無聊，而這裡是一個很「有趣」的地方。

美國的孩子做什麼像什麼。學校藝術節上學生自己排演的歌舞劇，其專業水準在當時的我眼裡和百老匯不相上下。

學校里的各種競技運動，從訓練到比賽都搞得有模有樣，十分專業。

反觀我在國內接受的教育，覺得除了學習之外，一切業餘的文藝活動都只是小打小鬧，搞得十分山寨，真是「無趣極了」。

所以，為了追尋這種「有趣」，我最終放棄了聯考，選擇了一所紐約州的LAC。

3

「 我之所以會選擇將來留下，是因為我相信我現在所處的這個環境，

可以將我塑造成一個更好，更快樂的人。」

我還是經常會深深地懷念我的故鄉，並且和原來的朋友親人保持熱絡，因為我無法割捨下從前的一切，是我的過去將我塑造成了今天的自己。

但我之所以會選擇將來留下，是因為我相信我現在所處的這個環境，可以將我塑造成一個更好，更快樂的人。

最後還要感謝我的父母，並沒有用親情去綁架我。

相反，從我很小的時候他們就鼓勵我去追尋我所想要的生活。

我曾經媽媽談到將來的養老問題，我說等到他們年紀大了需要照顧，我就回國陪他們。 而媽媽說，不，你是獨立的，我們也有我們自己的興趣與生活。 如果有一天實在需要照顧，可以僱人。 你要按照你自己的意願，生活在你想要生活的地方。

我說，你們撫養我這麼多年，我自然有為你們養老的責任。媽媽說: "我們養你，就是為了這麼愛著你，也知道不管到什麼時候，你心裡也愛著我們。帶著這樣的愛，我們和你都要去完成自己的生活。"

我永遠感激他們能夠給我選擇的權利，也希望將來的自己如果有了孩子，也能夠做到像父母這樣：愛著他們，支持與尊重他們選擇自己想要的生活。

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