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你的焦慮,是孩子一生的毒藥

你的焦慮,是孩子一生的毒藥

愛情需要放手

我家寶寶最近特別討厭,總是在憋尿的最後極限才大喊「我要尿尿」,無論用多快得速度向廁所衝去,總免不了尿濕褲子,偶爾還會出現拉臭臭在衣服上的災禍現場。

陰雨綿綿的天氣,加上額外增添的工作量,簡直要被氣到珠穆拉瑪峰了;更可氣的是,他兩歲的時候就已經學會了自己上廁所,大小便訓練成功了。

這種反智的情況出現,讓我特別懊惱,覺得自己教育很失敗。

這種懊惱又氣憤的情緒終於在昨天爆發了,剛出門他就尿濕了褲子,要折返回家幫他換衣服。

他還一直哭鬧要去遊樂場玩,怒火攻心下在屁股上啪啪打了幾巴掌,不顧他的哭鬧,強行抱上車回家。

哭鬧累了的小寶在車上睡著了,看著安靜下來就變天使的小寶有些心疼又無奈。

隨手拿出手機搜索「2歲多寶寶尿褲子」,發現這種情況其實就是孩子「肛欲期」的一個典型表現。看到這個說法的時候,我其實是特別汗顏,特別羞憤的。

因為最近一直在研究心理學的一些知識,肛欲期的表現、肛欲期的注意事項、如何平穩度過肛欲期這些內容都背的滾熟,但卻沒有注意到自己寶寶正處在這個階段。

仔細想想,並不是沒有發現寶寶的反常,也一直在和寶爸嘀咕「他明明會去廁所呀,怎麼又倒退了?」

但是嫌麻煩、覺得丟人的想法讓我忘記了思考,只懂得發泄憤怒,遷怒於孩子。

相比於洗衣服的麻煩,更多的還是怕丟人,畢竟和朋友在一起聊起寶寶的時候,就會不自覺地做對比。

別人家寶寶已經可以自己如廁、吃飯了,我家臭崽竟然還尿褲子,這種現狀讓一直覺得「我家寶寶還蠻聰明的」的我,有點接受無能。

所以也就忘了什麼教育方法,忘了怎樣跟寶寶溝通等等方法,只記得呵斥、阻止,心裡只有一個念頭就是:你別丟人了,好嗎?

我們這些虛偽的大人,一口一個尊重孩子,但是一旦孩子真的做出讓自己感覺丟人的事情,就會把尊重丟到爪哇國去,只嫌丟人,嫌煩,第一時間就要把孩子抓過來臭打一頓。

認真反省以後發現,在三種情況下,媽媽們會特別容易憤怒,遷怒於孩子:

完美人設不允許出錯

一直覺得我們這屆媽媽是最辛苦,最小心翼翼的。幾乎每個人都有原生家庭的創傷,特別害怕自己的孩子重蹈覆轍,卯著勁兒要做最好的媽媽;

另一方面,階層固化、上升渠道被封閉的說法又讓我們如履薄冰,怕寶寶差一點點,卯著勁兒要把寶寶塑造成百分百寶寶。

所以整個育兒過程中戰戰兢兢,綳著一根弦,不允許自己出錯更害怕寶寶出錯。

一旦寶寶做錯了事情,就特別沮喪、害怕,覺得自己教育失敗了,難免會崩潰,做出出格的舉動。

以孩子為核心圓周運動

因為不用坐班,所以現在算是一個半全職媽媽,在很多人看來「全職媽媽」帶出來的寶寶一定要比「職場媽媽」優秀,不然就太失敗了。

我也給自己戴上了這個枷鎖,把教育一個百分寶寶視為己任。一旦有人說我的教育方法錯誤,或者我教育的寶寶不夠優秀,就特別挫敗,特別崩潰。

為了培養」最好的孩子「,還給寶寶設立很多目標,每一項都要做滿分。

沒有跟小朋友好好相處會生氣,教的古詩沒有背下來會生氣,不乖乖吃飯會生氣,愛哭粘人也會生氣......

這樣下來,不但自己心力交瘁,寶寶也很緊張,特別不願意和我這樣的神經質媽媽玩耍,小小年紀就要爆發「母子大戰」跡象~

經驗主義缺乏育兒常識

第三類「壞媽媽」就是沒有育兒常識,只憑經驗育兒的媽媽了。

忽視寶寶正常成長規律,把一些正常舉動視為不聽話、壞孩子的表現。(比如,把肛欲期視為「不聽話」的我。)

其實寶寶成長過程中,有很多的階段是會讓家長感覺丟人的。

比如「口欲期」,寶寶就愛吃手,咬東西,但有些媽媽就會覺得不衛生,不允許寶寶這麼做,看到就打手;

比如「手的敏感期「,寶寶就喜歡亂塗亂畫,亂扔東西,體驗控制手的樂趣,但有些媽媽就會覺得「這孩子太壞了」,看到就會罵一頓;

比如「肛欲期」,寶寶就喜歡憋尿,體驗膀胱緊張這種感覺,但是媽媽們就會覺得寶寶不懂事兒,去懲罰她們;

她們還會無視寶寶也會羞澀、緊張的天性,逼著寶寶見面就要sayhello,不打招呼就是沒禮貌、沒出息.......

寶寶每個階段都有一些特定的敏感期,輕鬆寬容地允許他做每個階段會做的事情就好,不過度干預、不粗暴阻止,他們反而能平穩度過一個敏感期。

如果媽媽特別緊張,不允許寶寶釋放自己的天性,他們反而會更焦慮,更難度過敏感期,甚至成年後還會去尋找這種嬰孩期的缺失。

育兒這條路從來都不簡單,陪孩子成長的路上會有各種各樣的小怪獸冒出來,原地踏步、只憑經驗育兒當然不可取;

但我們又都是凡人,聽了再多道理、讀了再多書也會在育兒過程中犯各種各樣的錯誤,這種時候也不必過度苛責自己。

真誠地給孩子道歉,認真改正就好了,並不會因為一次兩次的錯誤就給孩子造成無法彌補的創傷。

就比如吧,今天我家寶寶又尿褲子了,這次我沒有咋咋呼呼也沒有痛斥一頓,特別平靜又溫和地對他說,快來,媽媽幫你換掉褲子。

那一剎那,我真的看到寶寶的眼睛亮了一下,特別乖乖地讓我幫他換了衣服,還和我一起把臟衣服丟到了洗衣機。

寶寶們知道什麼事情是被允許的,什麼事情是錯誤的,但有的時候他們無法控制自己,無法做到。

這種時刻,不妨就輕鬆一點,停止吼叫和憤怒,溫和地允許寶寶犯錯,你的善意他們能感覺到,你的笑容也是最好的安撫寶寶緊張焦慮心情的法器。

允許寶寶犯錯,不要求寶寶,一定做一百分;也允許自己犯錯,不要求自己非做百分媽媽,做錯了就真誠道歉,親子關係一樣可以親密流動。

太緊張,反而會出錯,反而會讓關係變得更壞,這樣的道理,可不僅只適用於愛情,親子關係里也一樣適用。

如果你是媽媽,在評論區一起討論下你的育兒心得;

作者:夭夭,專欄作者,心理諮詢師

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