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一個愛發脾氣的媽媽,對孩子的影響到底有多大?

一個愛發脾氣的媽媽,對孩子的影響到底有多大?

對大多數的成年人而言,即使一生只跟母親發生過一次問題,心中就會存在一個說話、行為和反應跟童年時期一模一樣的「母親複本」。

我們將容易情緒化的母親,稱之為「氣象台母親」,因為她的情緒就像天氣一樣多變。其實,在母親身上的情緒化特質,也會發生在父親身上。但因為在心理功能上,母親是孩子情感依賴的主要角色,所以在大部分人的童年經驗里,相較於父親,情緒化的「氣象台母親」對我們的心理影響更具破壞力。

「氣象台母親」無法調節情感的起伏

母親是孩子心理上的「情感容器」,在孩子心智尚未成熟之前,調節著他們內在起伏的情感。

當孩子得到一個非常喜歡的禮物時,會心跳加速、手腳顫抖,聲音彷彿要自喉嚨衝口而出,這是一種「興奮性的經驗」;當一個非常心愛的物品壞掉時,會感覺心臟軟弱無力,手腳連同五臟六腑都重重地往下沉,一種酸楚彷彿要奪眶而出,這是一種「挫折性的經驗」。

一個能幫助孩子調節情感的母親,在孩子興奮大叫時,可能會微笑看著,甚至拍拍他,直到孩子恢復冷靜;在孩子挫折悲傷時,可能會抱抱他,或者溫柔地表示理解。

在母親的協助下,年幼的孩子不論是興奮或挫折,內在都將隨著時間逐漸趨向平緩沉穩,同時開始產生一些心理上的思考空間,去體會並具象化這些內在感受。最後,隨著心智的成長與成熟,逐漸理解興奮與挫折背後的意義。「自我」就是從這個心理上的思考空間慢慢萌芽。

但對母親來說,自己的情緒要非常穩定,才能面對孩子的歇斯底里。如果母親在這過程中也隨之起舞跟著孩子抓狂——孩子的那些極度興奮或生氣的感受,就會「突然地被切斷」(就像電池突然沒電了一樣,但歌曲還沒播完,心裡深感空虛),成年後就容易因為小事而反應過度或暴怒,也會特別喜歡接近容易引發我們極端興奮或挫敗的人,甚至不自覺地成為讓別人興奮或挫敗的人。

這是一種情感調節失衡的現象,來自情緒不穩定的童年與母親。

「氣象台母親」強化了興奮與挫折的經驗

W小姐在成年時期,有很嚴重的情感困擾,她覺得自己談戀愛時,總是「太過」轟轟烈烈:感情正熱時濃情蜜意,感情受挫時簡直想從懸崖邊跳下去。回溯她的童年經驗,記憶里有一個極端情緒化的母親。

約莫在W小姐四五歲的時候,母親買了一台鋼琴當作她的生日禮物,並且送她去學鋼琴。學琴的第一天回到家,媽媽熱切地問:「我的寶貝今天琴學得怎麼樣啊?彈給媽媽聽!」W用她小小的手,笨拙地敲打鍵盤,誰知手指才滑過幾個音,母親的掌聲就響起:「哎呀!我的女兒好棒!我的女兒怎麼這麼厲害,一定是未來的鋼琴家。」W很不好意思,但母親的熱情讓她血液沸騰,有一種莫名的興奮感。這是愛,是肯定,是一種童年的高潮。

下一周,剛上完鋼琴課的W才進家門,就迫不及待地打開琴蓋敲打琴鍵,召喚前一周美好的興奮經驗。誰知,當她手指才滑過幾個琴鍵,母親就皺起眉頭說:「你怎麼這麼吵啊!沒看到媽媽在忙嗎?媽媽讓你去學琴就是為了回來吵媽媽的嗎?你這個小孩怎麼這麼不懂事!」W瞬間從期待墜落谷底,沮喪地回到房間,把鋼琴課本丟在地上踩踏。這是討厭、否定的情緒,也是童年的挫折。

又過了一周,W學完鋼琴回家,忐忑不安,經過母親身邊時不斷猶豫:彈還是不彈?此時,母親說話了:「哎,回家怎麼都沒有叫媽媽呢?怎麼學完琴也沒跟媽媽說今天學得怎麼樣?」

W終於在母親反反覆復、陰情不定的情緒化中瀕臨崩潰。興奮和挫敗的情感不斷交錯,這種憂喜參雜、缺乏邏輯的焦慮感,讓她不知不覺地染上了咬嘴唇的習慣(把情緒吞回心裡)。成年後,這種習慣逐漸轉變為與伴侶的唇槍舌戰,以及對吃的渴望。

「氣象台母親」帶給孩子雙重束縛

「氣象台母親」對孩子最大的心理破壞是:她們製造了一種「雙重束縛」的情感,一下讓孩子覺得被愛,一下又讓孩子覺得自己被討厭。在這種情感的夾擊下,孩子會變得想討好別人(當他們期待興奮性情感出現時),或者變得叛逆不易親近(當他們預期挫敗性情感會出現時)。追根究底,是因為他們已經無法信任別人,也不再相信自己對情感最直接的反應。

這是一種「一朝被蛇咬,十年(或者說數十年)怕草繩」的後遺症。因為心裡的感受度太強,所以面對任何人時,都彷彿回到與母親相處的不穩定經驗中。人的內在有一種很微妙的心理機制:越是明知這是人生的困境,就越想要通過重複困境去超越它!漸漸地,那個「別人都很情緒化」的經驗會在生命中不斷重複。其實,真正情緒化的,是那個活在過去經驗中的自己。

各位媽媽們?看到這裡,是否想到了自己的童年?是否也曾有過相似的記憶?

但不管童年如何,請正視:過了3歲,我們早就有能力調節自己的情緒!

小時候興奮地大叫可能會被罵,但現在總可以想辦法找得到地方大叫。小時候挫敗大哭可能也會被罵,但現在有太多可以發泄情緒的運動。我們早已不是小時候的自己,有更多社會資源,甚至有更成熟的心智去問問我們的母親:小時候那樣的你,到底愛不愛我?

問這個問題並不吃虧,因為當我們這麼想的同時,心裡早往負面的地方想了。我們只是沒有勇氣相信,那個過度情緒化的母親,可能只懂得用這種方式愛人而已。

情緒化的母親,常常是活得很辛苦的母親,因為她們感受到的被情感夾擊經驗往往不亞於我們。她們如此對待我們,可能是因為她們也這樣折磨自己。

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