時至今日，我變得什麼都可以理解，也變得什麼都不敢相信

01

國小四年級的時候，家人說只要我再考一次全班第一就給我買一部手機。

小孩子買手機當然不是為了方便和家長聯繫，而是為了玩上面的小遊戲。那時候還沒有蘋果手機，如果誰有一部諾基亞的黑白直板手機，就能吸引半個班的眼光，如果是摩托羅拉的彩色翻蓋手機，那大家都會樂意和TA做朋友，換來在課間玩上兩把貪吃蛇的權利。

我當時在班上有一個喜歡的女孩子，學跳舞，在文藝晚會上跳起舞來活像古裝電視劇里的女主角。她當時也和我關係很好，一直問我要手機號，說可以晚上偷偷發簡訊聯繫。

說實話，那時候的我真的很期待，而且我真的又考了一次全班第一。

但是當我拿著數學考了滿分，語文英語都95以上的卷子回家時，爸媽開始爭執到底要不要給我買手機的問題。他們當著我的面，一個說承諾了孩子的就應該答應，另一個則說很多小孩就是因為有了手機，視力變差，成績也變差的。

所以雖然我考了第一名，最後我也沒有得到我的手機——我本來應該理解的，應該理解父母望子成龍的心，應該理解他們的難處，但是我理解不了。因為我已經提前和同學吹噓過了，也提前和那小姑娘約定好了，而且我不明白，為什麼父母教育我們不要說謊，但他們自己就可以不遵守約定。

我不能接受的是那種非常非常期待為之努力的事情，最後居然落空的事實，而且看起來像是他們從一開始就沒打算買手機，無論我考第幾名。

所以我偷偷一個人一直哭了一個晚上，第二天我這個第一名頂著一個紅腫的眼睛去上學，還把老師嚇了一大跳。

02

高中時候交過一個女朋友。

我很喜歡她，真的很喜歡的那種。但她卻不一定喜歡我，事實上現在看來，我感覺她是走不出前任的陰影，一直睡不好覺，實在忍不住了，所以找我來換個心情。

但當時我不懂，只會很單純的和她在一起，每天想到她就有去上學的動力。

她想要吃好吃的，我就把每個月300塊的吃飯錢攢下來，每天中午就去食堂要幾碗湯，然後再用喝湯的碗去添飯的地方添飯填飽肚子，然後找一天去請她吃當時還很高端的「金錢豹」。

她不想寫作業，我就每天飛快的把我的作業疾速寫完，然後再幫她把作業抄一份，一直做到深夜，都沒時間玩遊戲。

還有一次她晚上在學校等家裡人等得累了，說孤獨，我二話沒說和家人說老師突然要補課，然後也沒等家裡人答應，大晚上就跑回學校陪她，雖然我到的時候她爸也已經到了。

但在一個考完了月考的下午，她還是把我叫到了某個我們平時約會的地方然後用通知的語氣和我說，我們分手了，她不想繼續下去了。

看我露出不願意的表情，她還附加性的和我說，她前男友回來找她了，她其實已經和她前男友在一起好幾周，只是覺得這樣對不起我，所以特意來和我說清楚。

其實我應該理解的，畢竟那時候我真的是一個非常普通的男孩子。成績也一般，體育也一般，相貌不好不壞，總之是什麼都一般的那種男孩子。而她喜歡的是那種有追求，優雅，得體的男性。最好是以後能從自己衣櫃里拉出一排同款不同色的襯衫，然後富有激情地感染她，帶她領略更有意思的廣闊世界的男性。

就像她那個富二代前男友一樣。

但我當時就是理解不了。理解不了既然她無論如何都不會接受我，為什麼還要假裝答應我那麼幾個月。為什麼還要假裝開心的和我吃飯，聊天，學習。我還比較天真的相信其實她已經接受我了，中間所有那些若即若離，有口無心都是對我意志的考驗。

在那個經常約會的地方，我質問她上面這些。

她沒說話，轉頭走了。我遲疑了一下，並沒有追出去。

03

大學的時候還聽過一個故事。

當時我們十幾個人圍坐在一起，輪流說自己過去有過什麼浪漫的時刻。某個說故事的男生是個非常迷人的男人。大方，靠譜，有一幫朋友，做事井井有條。他思考了很久最後承認自己沒有經歷過這樣的時刻。倒是心酸的有一個。

「時間已經長到記不得是什麼時候了。我那時候和一個女生在一起。有快一年了。」

「那段時間家裡給的生活費少。就每個月給我點錢讓我充飯卡。所以我所有零花錢都只能從充飯卡的錢里省。」

「每天就問食堂阿姨要湯，然後去買5毛錢的飯加1塊錢的蔬菜，這樣一個月能存下來80塊錢。但幾十塊錢可以幹什麼呢，出去玩一次就沒有了。所以在她生日的那天我想做點不一樣的。」

「我記得那天我從網上學了一個星期怎麼做蛋糕，她生日那天凌晨2點起床開始做，最後終於趕在上學之前把蛋糕做好，帶去給她。」

說到這的時候那個男生頓了頓，抿了抿嘴，自嘲道：

「她說她不喜歡吃純的蛋糕，喜歡吃裡面有東西的。所以和同學分了點就把別的都扔掉了。」

後來男人拿著空的，原來用來裝蛋糕的曲奇罐子回家，那是他人生第一次走了這麼長的路。

沒有人還在意這故事最後的結局怎麼樣，之後的時間變成了男人們喝酒訴苦罵娘的專場。不知道是不是世界上所有女人都曾經被一個特別傻特別傻的男人愛過，但好像所有男人都曾經傻得可憐又可愛。

在聽這個故事的時候我已經大四了，看著一屋子學弟學妹憤世嫉俗地揮舞著拳頭說「這也太過分了」，只覺得他們傻得可愛。

04

王小波說自己二十歲的時候是一生的黃金年代，在那時候他還有很多奢望，想吃，想愛，還想變成天邊的雲。但過了二十歲他就發現生命是一個緩慢受錘的過程，錘到現在，不再有奢望了。

如果要我加一句，錘到現在，我們也變得什麼都可以理解，但也什麼都不會相信了。

又工作幾年，特別是做了這個公眾號，聽了太多故事以後，我發現我漸漸開始什麼都能理解了。

什麼A有一個很愛自己的女朋友，但是他就是忍不住和其他姑娘撩騷，甚至婚禮前一周還和某個一直斷不掉的姑娘在酒店鬼混——能理解嘛，畢竟馬上就要結婚了，面對送上門來的「老知己」，哪個男人不心痒痒呢。

什麼B那對夫妻其實早就在一個兩人隨便出去玩的狀態，兩人也心照不宣，互相都說加班，但是在夜店碰到了還會故意低下頭裝作沒看到免得對方尷尬——能理解嘛，畢竟婚姻本就是一種反人性的東西，哪有什麼忠誠可言。

什麼逢場作戲的男人，什麼「當然是選擇原諒我了」的女人，甚至還有有自己苦衷的官員，還有同時和很多人錢色交易硬是說自己只是援交不是賣淫，覺得自己「有點對不起」男朋友的姑娘，反正每個人都有自己的苦衷，都應該被原諒，都可以被理解。

包括身邊有些看起來非常幸福，非常正直的情侶，也有不為人知的背面。我們都知道，可能他們自己也知道，但是沒有人還會去說。

但是所有這些情侶，都已經或者在未來都可能走進婚姻的殿堂，都會在結婚的時候點頭，熱淚盈眶的宣誓，說「我願意」，承諾自己的忠誠。所有這些官員，都會保證自己的廉潔，可能都曾經有過那麼一兩個夢想。我相信所有那些不作為或是很壞的警察，在小時候也都覺得自己要成為一個正直的警察，要抓很多很多壞人，就像我弟弟一樣。

但後來他們都長大了，有了許許多多的苦衷或者說借口。

後來我們也都長大了，變得什麼都可以理解，但也什麼都不會再去相信。

很小的時候，我的父母會教育我說，人都是正直善良的，大家都是不說謊的，每個人都是會樂於助人的，所以那時候在路上看到闖紅燈的行人，我會很大聲地說「叔叔/阿姨你闖紅燈是不對的。」，有一次，某個叔叔惡狠狠地瞪了我一眼，我也一點都沒怕地瞪回去。

說實話，我很想念那時候的自己，也很想念當父母讓我失望時，能大聲哭出來對他們表現失望的自己。

可能因為那時候我還真的對人會有期待吧。

-END-

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