抑鬱症患者歷經十年成功自愈: 我只是放過了自己

歷經十年，涅槃新生

從小我的家庭不太安靜，童年是在父母無休止的爭吵和被忽略的孤寂中度過的。年幼的我曾企圖用滿書包的獎品讓父母停止爭吵，卻未奏效。於是，我選擇以各種無法無天的行為、折磨自己的方式去降低父母的爭吵頻率，尋求關注。

十幾歲時，我不穿校服，不交作業，裝病不上課，上課玩遊戲、睡覺，和男生打架……為尋求安全感，我做讓人難以靠近的事情：抽煙、紋身、釘唇釘、化煙熏妝；我厭世、孤僻、獨來獨往、與世界全然隔離；我暴食、厭食、常年無法入睡，精神恍惚，片段性失憶。我因抑鬱引發器質性障礙，竇性心律不齊，成日地心絞痛，病毒感染住院21天，被抽骨髓，做頸部穿刺治療，每天七個吊瓶、抽幾十管血……

孤獨和抑鬱在父母的爭吵聲和我叛逆的成長中慢慢滋生，像細菌隨歲月吞噬了我對愛、對所有美好的嚮往；對家庭、婚姻、愛情，都種下了自己不曾發覺的絕望。

2009年割脈這年，是離家在外漂泊的第八個年頭，也是我抑鬱症最嚴重的時期，所有安眠藥都失效，每天都只能閉眼睡1-2小時。前後兩次割脈自殺，未遂。

一路上與無數人相遇相錯，我在一個又一個面具之後，找不到真實的自己，當面具多到自己都數不清，我的生命如玻璃碎了一地，感覺每一片碎片都是我，可又都拼湊不出、映射不出一個真實的我。生命為何會碎裂至此？這時，我知道我走到了抑鬱症最危險的階段：自我毀滅。經歷過這個階段的抑鬱症患者，要麼一去不復返，要麼痛到死，才活過來。

我最後一次割脈自殺未遂，昏迷在急救手術台上，雖昏迷，意識卻異常清醒，感覺到醫生用針將我見骨的傷口縫合、拉扯，聽見醫生嘴裡一次又一次低喃著：「這姑娘怎麼下得去手！」很多人看見我左手腕上那道曾深到見骨，而今在時光中逐漸痊癒的傷口時總會問：「你當時哪來的勇氣，你連死都不怕了，為什麼還懼怕活著？」每次我都回答：「割脈不需要勇氣，活下去才需要莫大的勇氣。」這樣簡單的問答后，總是長時間的沉默。

在昏迷的時刻，所有我愛的人一一浮現在腦海，他們什麼都沒說，只是微笑看著我，好似給我力量，要我活下去。我聽見自己對他們和身旁急救的醫生說：「對不起。」最後，我聽見了自己對自己說：「對不起。」

是的，在那個生死關頭，我只是，原諒了自己。原諒自己因為渴望愛又懼怕愛而對自己、對所愛的人造成的種種傷害，原諒了生命劇本沒有綵排，沒有一再達到夢想中的完美境地。一種強烈的想要自愈的心愿在心中蔓延，我看見一束微光照進黑暗裡。我知道是時候走出來了，十年，即使再深的絕望，再暗的黑夜，也到了盡頭。

後來，偶然間聽到黛青塔娜的《寂靜的天空》，前奏才剛響起，空氣中的寧靜便瞬間凝聚。當歌聲從似遠似近的空間傳來，我知道我在音樂中找到了靈魂的歸屬。黛青塔娜的歌聲，如一條回歸靈魂的線索，於2010年初次相遇，便在我心裡埋下了西行的種子，並在今後的旅程中陪伴我一路。

徒步西藏

2012年，我辭去了安穩的工作，背包一路徒步、搭車86天到了西藏。我在川滇線廣闊的天地間看見藍天、感受大地、觸摸枯樹、目睹春臨路旁的油菜花田；在貴州無盡的環山公路、318國道上一座座雪山埡口、大理蒼山、洱海、徒手攀爬的無數斜坡間感受天地無礙的包容。抑鬱症患者獨有的敏銳，對萬物總有種說不出的聯結，雖常年封閉自己，但一朵花開、一片葉落都能觸碰到內心最深的柔軟之地。

這些年來，我用離開自己的方式畫了一條和世界的分隔線，與人、與萬物、與自己失去了最純然的聯結。所以我才那麼不快樂，感覺那麼殘缺。86天我在不斷向前的腳步間往內收穫力量，過往那些悲傷的記憶，困束了我十年之久「我不值得被愛、擁有愛」的執念徹底消失。天地讓我看見了空間的意義，我攤開緊握的雙手，接納一切事物本來的面目，接納自己。如天空，會有雨，會有雲，會有日出，會有日落，這一切是天空生命的一部分，但也無法阻擋天空真實的本性，它自在，它本就圓滿。

西行，腳步中冥想，萬物中療愈。在這身心突破幾千公里的86天間，在這十年「爬著也要前進」的龜速療愈后，我突然感覺到我痊癒了，我徹底好了。

寫下這些是想告訴身處抑鬱中的夥伴們，抑鬱這條路太孤單，跨越這道坎太難，你需要可以敞開心扉的夥伴。

抑鬱這條路難走，其實你不必獨自前行，世界上有很多人都願意與你共同對抗，我也願意傾聽你的心事，用我十年的經驗總結告訴你如何走出抑鬱,如果你還在黑暗中獨自摸索，請相信，這個世界上還有很多和你一樣的人。我只是想告訴你，你並不孤獨。