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幸福的婚姻,一定具備這三點

幸福的婚姻,一定具備這三點

作者:付洋 口述:鄭立峰

出品:婚姻與家庭雜誌(id:hunyinyujiating99)

小婚家說:

 如果將愛比作種子,家庭比作土壤,光有種子是遠遠不夠的,還需要肥沃的土壤來滋養。那麼,什麼才是好土壤呢?

為什麼你付出那麼多,對方卻不感恩?

怎麼才能讓父母不過度干涉你的婚姻?

家庭系統排列大師海靈格說,愛只是一顆種子,並不能改變土壤。因為如果土壤的品質不好,你的愛就很難發芽結果。

而我理解的好土壤,就是一個整體、平衡、秩序的家庭系統。

性和孩子,讓夫妻成為一個整體

判斷婚姻是否有整體性,有兩個重要的條件:一是性關係;二是孩子。

和諧的性關係,能夠讓夫妻之間的連結更深,愛意滿滿。相反,不和諧的性關係,則會對婚姻產生很大的殺傷力。

我有一位朋友,她和先生彼此相愛。但是,由於受過性創傷,每次和先生做愛,她總是一點兒感覺都沒有,好像完成任務一樣勉強。發展到後來,她無法和先生發生性關係,只能一次又一次地拒絕。

長期欲求不滿、自尊受傷的先生非常惱火,後來有一次求歡時,忍不住動手打了她,兩人離婚了。朋友對我說:「我一點兒都不恨他。被他打了之後,我的心裡才感覺好受了一點兒。我這麼愛他,卻把他傷成這樣。」

當女性有性創傷時,會把自己身體的某些部分完全地封閉掉。就好像把自己塞進一個冰箱里,讓整個人凍僵、凍硬。所以,處理性創傷需要進行創傷解凍的工作,讓她恢復到一個正常狀態。

需要從身體入手,通過本體感覺療法讓她接受自己的身體,接受自己是一個完整的女性;需要從關係入手,通過家庭系統排列,讓她的夫妻關係更加平衡;需要催眠療法,完成身體和心靈的溝通……

這是一個非常複雜的治療過程,建議有性創傷的女性勇敢地面對問題,接受系統的治療,不要像那位朋友那樣,因為恐懼和迴避,錯過了一個深愛的男人。

如今我們已經認識到,孩子出生后,很多妻子會把注意力放在孩子身上,忽視了丈夫的生理需要,導致他向外發泄。但其實,產後夫妻的性問題,不光是因為妻子的忽視和疲累,還可能和剖腹產有關。

目前,有相當多的女性選擇剖腹產,手術后刀口的疼痛,讓她們坐月子時非常辛苦。再加上夜晚餵奶,得不到足夠的休息,傷口恢復得很慢,疼痛難眠。如果連續一個月睡不好覺,就會出現產後抑鬱的癥狀,情緒不穩定,看事物都是扭曲的。

另外,剖腹產是橫著切的,當產婦特別疼痛時,會下意識地把疼痛的身體部分封閉掉,導致上身和下體的感覺失去連結。

所以,很多做過剖腹產的女性對我說:「我生完孩子之後,對性就沒有感覺和需求了。」我做過很多個案,是幫助女性處理這種產後的癥狀。

這時,女性特別需要丈夫的理解和支持。產婦要學習把自己的感受講給丈夫聽,不然的話,他一般是不知道妻子痛苦的。妻子坐月子的時候,丈夫與其變著花樣給她煲湯喝,不如安安靜靜地陪伴和聆聽,讓她感覺自己是被理解和支持的。

性關係之所以如此重要,不僅因為它能夠滿足夫妻雙方的生理需要,增進親密,還因為它可以創造新的生命—孩子。孩子的出生,會讓夫妻擁有一生的情感連結。

夫妻會用十幾年的時間共同養育和照顧孩子,再用幾十年的時間去一起思念他、等待他、迎接他。可以說,孩子是夫妻之間最強大的連結。

隨著思想的開放和生活方式的多元化,有些夫妻選擇不要孩子。但據我所知,這些丁克夫妻往往到50歲左右開始後悔,可是那時想要孩子已經遲了。

建議沒有孩子的夫妻如果想要讓婚姻更穩定,最好去尋找一個孩子的替代品。

比如,擁有一份共同的事業,然後把對孩子的愛全部投入到這份事業之中。另外,對於不能生育的夫妻來說,領養孩子也是一個很好的選擇。

2

付出和接受不平衡,只會培養出「陳世美」

性和孩子,能夠讓夫妻成為一個整體,讓婚姻更加穩定。但是,如果想要擁有一個幸福的婚姻,平衡和秩序缺一不可。

有一次,我接待了一位女士。她對丈夫滿腹怨氣,抱怨他每天在家不幹活兒,只是賺點兒錢回家,簡直一無是處。而她為他付出那麼多,他卻不感恩。

我問她:「你對丈夫付出了什麼?」她馬上理直氣壯地回答:「做飯、洗衣服,帶孩子!」

「你知道丈夫想什麼嗎?」「不知道。」

「你看得起他嗎?」「看不起。」

「你喜歡他碰你身體嗎?」「不喜歡。」

「你們之間怎麼在一起的?」「湊合,父母介紹的。」

「你想要的男人,是你的丈夫嗎?」「不是,我想要的男人是我的初戀。」

「你現在想要什麼?」「我想要一個幸福的婚姻。」

家務活兒和財務確實很重要,但它不是影響婚姻平衡的關鍵。因為衣服可以送去洗衣店洗,吃飯可以叫外賣,孩子可以請保姆或者讓老人幫忙照顧,財務可以請專業人士來打理。

讓夫妻產生矛盾的往往不是家務活兒和財務本身,而是自己對家庭付出的這份愛,沒有得到伴侶的認可。

如果女孩的媽媽從小向她投訴「你爸爸在家整天不幹活兒,沒有責任心」,女孩一看見丈夫不做家務就會發火,即使他在努力工作養家;

如果男孩的爸爸從小對他說,「你媽啥也不懂,就會在家裡做些小屁事」,那麼男孩結婚後,妻子就算幹了再多活兒,在他眼裡也是一文不值。

事實上,賺錢養家和做家務都很重要。如果沒人養家,能活得了嗎?如果沒人做家務,能活得好嗎?就好像一個是龍骨,一個是甲板。沒有甲板,船會漏水下沉;沒有龍骨,船走不動,扛不過風風雨雨。

所以,只要能夠認可彼此對家庭的貢獻,夫妻矛盾是可以解決的。這份認可,背後是愛、尊重、信任和支持。而這些東西是不能外包的,只有夫妻二人才可以付出和接受,沒有對方不行。

付出和接受一定要平衡,不能一方總是付出,另一方總是接受。同時,付出是有界限的,如果盲目地付出,只會把男人培養成「陳世美」。

我從不建議女人給丈夫提供受教育的機會。比如,丈夫想要出國深造,妻子努力賺錢供他讀書,通常這樣的婚姻下場都不太好。

因為,受教育的機會原本應該是父母給他的,而不是由伴侶來提供。當丈夫接受妻子這種付出之後,他就會產生內疚:「老婆對我這麼好,比我父母還要好,我將來要怎麼還?」這種還不起的感覺,會讓他承受不了,最後選擇離開。

女人也不要讓丈夫進入她的公司,或者給他事業上的幫助。因為男人是天生的狩獵者,佔地盤是他的天性。當他進入妻子公司之後,第一件事就是先把原來的格局毀掉佔地盤。

而面對妻子給予的經濟或事業上的幫助,男人不會領情,反而覺得那是在否定自己的能力,最後真的變成「陳世美」。所以,聰明的女人只會在精神上支持男人,尊重他的事業,這樣已經足夠。

如果夫妻之間的付出與接受失衡,很容易會出現「小三兒」。但是,女人千萬別覺得把老公讓給「小三兒」,成全他們的愛,是一種偉大的付出。

根據我的研究,出軌的人離婚後與第三者建立的婚姻,失敗率高達90%。第三者在新建立的婚姻中,會做出很多自我摧毀的行為,比如把自己辛苦搶來的男人拋棄、墮胎、亂投資、賭博、酗酒……

根本原因是,每個人的心靈都承受不了,自己的幸福是建築在他人痛苦之上的

第三者讓另一個女人失去了家庭,這屬於一種傷害性的行為,是必須要還債的。就好像,我給你100萬元,你一定感覺開心。可如果知道因為給你100萬元,很多人因此餓死了,那麼你還會開心嗎?

3

重建秩序,讓每個人待在自己的位置上

一個正常有序的婚姻,需要男人是男人,女人是女人,雙方都願意成長,以成年人對成年人的狀態相處。然而現實是,很多婚姻都不是夫妻關係,而是親子關係,把伴侶當成父母的替代品。

丈夫把妻子當成母親一樣依賴和索取,或者當成女兒一樣寵愛和控制;妻子把丈夫當成父親一樣崇拜和順從,或者當成兒子一樣教育和改造。

如果,男人在婚姻中找不到「女人」的角色,那麼,他可能就會找「小三兒」;女人在婚姻中找不到「男人」的角色,可能就會去拜會隔壁老王。

這種男人不是男人、女人不是女人的失序婚姻,即使表面上看很幸福,也存在很大的危機。因為人的心智是不斷成長的,做「小孩」的時間久了,也會想做「青少年」,像青春期孩子一樣反抗權威,挑戰現有的秩序。

我曾經接待過一位40多歲的女士。她從小是一個乖乖女,和父親的感情很親密。她13歲時,父親不幸去世,她的心理年齡也停在了13歲。

雖然事業有成,但是在親密關係中,她就像一個無助的小女孩。她把丈夫當成爸爸,無論做什麼事情,她都要先和丈夫說一下,得到他的批准之後,自己才會去做;丈夫做的任何決定,她從不反抗。

最近,她參加了一次家庭系統排列工作坊,老師幫助她處理了積壓在心底的悲傷,和父親做了告別。

回到家后,她不再對丈夫百依百順,開始反抗他的權威。因為她的自我成長,夫妻關係產生了劇烈的改變,出現了婚姻危機。

在我的鼓勵下,她鼓起勇氣對丈夫說:

「以前我們過得很幸福,讓我們以後也同樣幸福吧。現在,你不用再那麼累了,你只要做我的丈夫就好,而我要做你的女人!」

夫妻倆漸漸地重建了婚姻秩序,分別回到自己的位置上,彼此尊重,互相支持,婚姻變得更加健康和平衡。

我接觸到的很多離婚個案,不是因為兩個人沒有愛,不是因為沒有性,而是因為一個人已經成長了,另一個人卻還在以前的狀態里,兩個人的距離越來越遠,這種現象讓人很遺憾。

還有一個典型的失序錯位現象,是父母過度插手孩子的婚姻。夫妻關係是所有家庭關係的核心,必須要優於原生家庭和親子關係。如果父母越界,其實也是有絕招的。

有一對夫妻結婚後,雙方父母不斷插手他們的婚姻。催眠大師艾瑞克森教給他們一個辦法。岳父過來,丈夫對他說:「爸爸,我們的廁所沒有清潔好,請幫我清潔一下。」然後,夫妻倆看電視。

婆婆過來,妻子對她說:「媽媽,我們的孩子沒有帶好,麻煩你帶一帶。」然後,夫妻倆看電視。總之,不管父母怎麼忙,怎麼累,他們都在看電視。

直到有一天,雙方父母受不了,對他們喊道:「你們該長大了,自己要做自己的事情!」之後,就徹底放手不管了。

但是,我們也要必須看到,的父母對孩子是真的不放心,因為的夫妻往往都是沒長大的孩子。

如果讓父母看到他在婚姻中作為成年人的狀態,能夠付出,能夠接受,能夠承擔,能夠包容……那麼,父母自然會漸漸放手。

所以,只有夫妻倆是站在成年的男人和女人的位置,父母才會放心地退回到父母的位置。

夫妻因為愛而結合,形成一個有連結的整體;彼此給予和接受對方的愛,保持關係平衡;主動成長,以成年人的狀態站在屬於自己的位置上,建立一個健康的家庭秩序……

只有給愛準備一塊好土壤,愛才能夠在婚姻中自然地流動和成長,而不是在瑣碎的矛盾中漸漸消亡。

關於作者:付洋,《婚姻與家庭》內容生產中心主編,國家二級心理諮詢師。鄭立峰,家庭系統排列導師,組織系統排列導師,南澳洲大學企業管理博士(DBA),香港城市大學文學碩士(MA),北京大學法學學士,香港中文大學工商管理學士(BBA),美國NLP大學和NLP學會身心語言程序學認可導師,著有《家庭系統排列》。

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