你對我重要，你的看法才重要

我從小個頭就小，小到一度有些自卑的程度，儘管我成績一向很好。

我最討厭體育課，因為一上體育課，老師就要把小朋友們排成一隊，這樣我就會被老師毫不猶豫地抓到隊首，充當「從低到高排好隊」的最低標誌。

更讓我憤怒與恥辱的是，班上個頭最高的同學，還會動不動就來摸我腦袋，叫我小不點。有一次籃球比賽，有個高個男生，同學們都叫他大個子，他把籃球舉得高過頭頂，當著好些人的面大聲喊「哎，我站著不動，你來拿球啊，來呀，來呀……」

我急著上去解釋：「我還小，沒長開呢，等我吃夠了

，就長個了。」

可這一解釋，同學們笑得更歡騰了。

晚上放學大個子還攔住我說，讀書好有什麼用？個子不夠高，根本找不到工作，將來沒有大廠會要你的！

這給我氣的，好絕望啊，回家一扔書包就嚎啕大哭，當時我覺得這輩子也翻不了身了吧。

我跟我媽撒謊，說肚子疼，上不了學。

我媽耐著性子信了兩天，但很快就起了疑心，拐彎抹角地把原因問了出來，我說我不想上學了，「大個子」光說我，我怕被同學嘲笑看不起。

我媽笑著跟我說，「大個子」不重要，中考之後你估計就再見不著他了，但你再不去上學，連成績都落下了，才會真被人看不起。

果不其然，後來我考進一中繼續讀書時，大個子已經被他家裡發送到城裡學洗剪吹去了。

那時候我便知道了一件事兒，別人故意打擊我的時候，我有兩條路可以走：1、進取。2、退縮。

進取到位，就能讓偏見去他媽的；就此退縮，就正好順了別人的意。

昨天有個大二的小姑娘發私信問我，太在乎別人的看法，而把自己逼得畏縮不前該怎麼辦的時候，我就把這個故事講給了她聽。

她聽得「咯咯」笑，問我，那現在人家再說你，你就真不在意了嗎？

我說，我現在更棒了，我會懟一句：我腿短怎麼了，我腿短能在馬桶上盪悠著玩，你能嗎？

是不要臉成就了我嘛？

不帶這樣說的。

其實，是因為這些年，我一直在努力變成自己喜歡的樣子，所以有了更加清晰的自我認知與價值導向，於是對一些別有用心的說三道四越來越漠不關心。

你之所以會在別人的聲音里患得患失，是因為太缺乏自我認同。

這個大二的姑娘，去年冬天掛掉了人生中的第一科，這本是一個逢考必過的學霸。

她說自己可能完蛋了。

一推門本來聊得正歡的兩個寢室室友突然不說話了，她覺得一定是在背地裡討論她；她跟著視頻里學著扎了個丸子頭，上鋪一句「不好看」就讓她趕緊拆回了馬尾；她從網上買了一件流蘇長裙試著迎接春天，被一句「這都去年的款了吧」就嚇得慌裡慌張地退了貨。

前不久，她被校廣播站吸納了去做播音主持，被室友白眼了一句「你真能折騰」，就嚇得再也不敢在寢室里熟悉播音稿了。

她問我，有沒有辦法讓自己不在意別人？

我說，沒有，大學寢室生活，就是要教會你如何跟自己不喜歡的人共處。

通常情況下，你在意別人的看法，是因為你覺得別人說得有道理。

如果你主意正，底氣足，你怎麼會輕信這些bullshit?

叔本華說，一旦我們充分了解了他人思想的膚淺和空洞的本質，他人觀點的狹隘，他人情感的瑣碎無聊，他人想法的荒謬乖張，以及他人錯誤的防不勝防，我們就會逐漸對他人大腦中進行的活動變得漠不關心，我們就會明白任何一個過度重視他人觀點的人給了他人過高的尊嚴。

我們之所以過於放大別人的看法，是因為自己不具備區分忠言與聒噪的能力，而盲目得給了別人臉。

海明威因為實力過硬，說起話來總是比較「耿直」，也就是今天我們常說的毒舌，所以他一向不太受評論界的待見。

對於任何想要前來約訪他的媒體，他都會要求對方先去通讀作品，所以一個訪談光約就要約個一年半載的，通常都是家常便飯。

有一次，《巴黎評論》採訪時問他，你會建議年輕作家看報紙嗎？你在《堪薩斯城星報》受到的訓練對你有幫助嗎？

海明威眉頭一皺，有一搭沒一搭地回他：「在《星報》工作，你得學著寫簡單的陳述句，這對誰都有用。新聞工作對年輕作家沒害處，如果能及時跳出，還有好處……」

說著說著突然頓住，話鋒一轉，「這是最無聊的老生常談，我感到抱歉，但是，你要是問別人陳舊而扯淡的問題，就會得到陳舊而扯淡的回答。」

嚯！他真敢吶，當面諷刺人家知名媒體提問太過低智。

如果你沒跟海明威一樣寫過《老人與海》，拿過普利策，拿過諾貝爾，而是一生寂寂無聞，一個知名大媒體跑來採訪你的時候，就算對方問得是屎一樣的問題，你還不是要擎著小心，違心地賠笑：「哎呀，您這個問題問得真是好。」

為什麼海明威就可以不顧及對方感受說話這麼解氣啊？

人家這是實力回懟。

你媒體要是不爽了，愛怎麼亂寫就怎麼亂寫去，你捧我也好，毀我也罷，對我來說完全不重要，所以老子不在意，更不會因此動搖我的文學價值與歷史地位。

都看過《甄嬛傳》吧？

能不能容得下我是你的氣度，能不能讓你容下是我的本事。

我們作為一個社會化的動物，要想活得任何情況下都能做到「愛誰誰」，基本沒這個可能。

你走的路越是鮮有人知，你聽到的雜訊越是大。

但我們活在這個世上，終歸是無法讓每個人都滿意，更別指望讓所有人喜歡你。

一位因為寫了一本《最愚蠢的一代》而十分不受待見的大學英語教授馬克·鮑爾萊因，說過一句這樣的話：

一個人成熟的標誌之一就是，明白每天發生在自己身上的99%的事情對於別人而言根本毫無意義。

馬克·鮑爾萊因說得很對，但很多人明白了這件事兒，依然做不到絕對意義上的成熟。

每個人都有兩套評價系統，一套是自我評價系統，另一套是他人評價系統。

這兩套系統基本上會伴隨我們一生，在他人評價系統里，你永遠都無法做到0差評。

有人覺得她應該有的卻沒得到，你得到了當然就該酸你；有人覺得我窮逼還想迎娶白富美，你要求有房有車當然要說你太物質；有人穩定了一輩子沒出過屯兒，你放棄鐵飯碗非要去創業當然要說你太作。

每個人的觀點，都會受限於不同的視野和境界。

這些不同，取決於三觀、立場和利益。

別人的說三道四該不該聽，得分人。

對方對你重要，你就拿來反思；對方對你不重要，你就讓他去死。

慢慢你就發現，我們這一輩子啊，對我們重要的人，也就那幾個。

你若都在乎，就會被不相干的人套上枷鎖。

《明朝那些事兒》末了不是說了嗎？

這世上只有一種成功，就是用你喜歡的方式度過一生。

所以，你對我重要，你的看法才重要，其他的呀，老子怎麼喜歡怎麼來唄。