高情商的孩子只屬於情商高的父母嗎？你得這樣處理孩子情緒

情商，一種比智商更重要的能力在如今快節奏的生活里，「情商」一詞作為成功人生中不可忽視的一大要素漸漸被我們所熟知，成績不是孩子的全部，只有擁有較高的情商，以後到了社會上，才能應對複雜的人際關係和高負荷的工作。

想想我們每天的生活就知道了，有些人工作明明就做得很好，可他還是對自己不滿意，到處挑自己的刺，不斷地打擊折磨自己；或者有些人很清楚某個問題只要張嘴問一下別人就能解決，可她就是寧願自己悶在那裡搜腸刮肚想半天，也不跟人求助；還有一些人在辦公室成天充當跑腿小工，幫同事做這做那的，累得趴地還是說不了拒絕……

自卑，對自己的能力存在懷疑，不相信自己能做好；堅信困難是自己的事，不敢跟別人提幫助，怕遭到不好的結果；低自我感，習慣用討好的方式跟人相處，不懂拒絕等都是情商低的表現。

那麼，一個人的情商高還是低，究竟主要由什麼因素決定的呢？

毫無疑問，還是要落到父母對孩子的家庭教育上。父母是孩子人際交往名單上的第一批人，孩子在親密的家庭環境中學會如何感知自己，感知他人對待自己情緒的感受，應當選擇什麼樣的回應方式，以及如何理解和表達希望和恐懼。這種影響方式更像是一種垂直方向上的繼承。

父母情商高，本身就會使孩子受益無窮

華盛頓大學研究團隊發現，擅長情緒處理的父母，與不擅長處理情緒的父母相比，前者的孩子更容易相處，對父母更有感情，在父母面前不會感到緊張。此外，這些孩子還更善於處理自身的情緒，情緒不安的情況較少。他們在社交方面也更受小夥伴的歡迎或喜愛，較少出現粗魯、好鬥等行為。孩子注意力更容易集中，學習更有效率。

也就是說，父母處理彼此感受的方式，以及他們對待孩子的方式，對孩子產生了難以磨滅的影響。

情商低的父母會以惡劣的方式影響孩子

然而，在日常生活中，很多家長卻在做著破壞孩子情緒智力（情商）的事：

情境一：路上，孩子因沒給他帶他最愛的玩具倒地上哭鬧，媽媽一開始還好心好意地說「乖，這次是媽媽沒想著，下次一定給你帶」，見孩子還不依不饒，立馬火大了，沖他喊道：「你要哭就在這兒哭吧，我走了」，孩子哭喊著追了媽媽一路，媽媽愣是沒有停下來理他。

情境二：忙碌一天回到家，心情正煩躁著呢，孩子卻跑過來說，「媽媽，媽媽，我畫了一幅很好看的畫，你快過來看看啊」，「什麼好看不好看，喜歡畫就坐到那邊乖乖畫，別來煩我，你就讓我清靜一下好不好？」孩子的興奮頓時被媽媽的話澆滅了，愧疚失落地回到自己房間。

情境三：孩子正努力嘗試著怎麼玩新玩具，爸爸媽媽在旁邊不停地指揮：「快點把這個東西裝進去，這樣才可以玩嘛」，「哎，你別弄得太用力了，要慢慢地裝，別又弄壞了」……孩子聽了這些聲音腦子更亂，焦急無助地都要哭了，一旁的爸媽卻不管孩子的淚水，繼續催著他完成。

情境四：超市裡，孩子拿到最喜歡吃的零食，非要立即開吃，媽媽跟他解釋這樣不行，還沒結賬呢。孩子一見媽媽不答應立即撕開嗓門大哭起來，媽媽實在沒辦法，「吃吧吃吧，把袋子留著，到了外面我再到阿姨那結賬」。孩子心滿意足地吃起零食來，並記住了「一言不合就開嗓」的招兒。

足夠的情感交流，能夠拉近父母與孩子的距離

誰都會有情緒，孩子也不例外。但是一些本身就不太懂得如何處理情緒的家長，最怕就是遇到孩子爆發小情緒的時刻了，情境一就屬於這種情況。

不管跟孩子講多少遍現實情況，說多少次道理，他就是聽不進去，噘嘴，跺腳，最後來個嚎啕大哭。任你再多再好的脾性，也會被消磨得一乾二淨，這個時候怎麼能不動粗？

動粗導致的結果是，孩子忍受不了自己的負面情緒，不知道要怎麼跟這些負面情緒和諧共處，負面情緒一上來，就要粗暴地壓制下去。

於是，在幼稚園裡才有一聽到別的小朋友哭就要去打的孩子，在生活中才會又多了一個聽不得孩子哭鬧，孩子一哭鬧就要玩命制止的大人。

另外，情緒感受長期受到忽視的孩子，無法體會到自己和父母之間親密的情感上的關係，跟父母的感情會很冷淡，到了社會，也不懂得如何與他人親近。

你向孩子傾倒情緒垃圾了嗎？

孩子有時候已經將她的情緒、心情表現在我們面前了，期待我們能以同樣的方式回應她，就如情境二一樣，她畫了一幅很好看的畫，想叫媽媽過去看看。

可這個時候媽媽還沉浸在忙碌一天後的糟糕鬱悶的心情里，根本沒心情去看孩子的畫，孩子興奮的情緒感受被媽媽心煩氣躁地否定掉了。

強勢的媽媽，帶給孩子「處處有地雷」的壓迫感

在情境三里，專橫缺乏耐心的父母，一心只顧著激烈地催促叮囑孩子正確地玩好新玩具，卻沒有停下來留意孩子此刻的心情，他的心理感受是什麼樣的。

孩子本來就在為沒有摸透玩具玩法這件事感到緊張焦灼，有點泄氣了，父母卻還在聲音尖銳地指揮來指揮去，輕蔑對待孩子的感受。

這些被否定、被輕蔑對待情緒感受的經驗一旦多了起來，孩子容易產生低自我感，不能或者不敢在別人面前大膽說出自己的想法和需求，覺得別人不會將他的感受當作一回事。

遇到自身無法應對的局面，他也不懂得跟別人尋求幫助，更多的是固執地，獨自一人鑽到裡面死命抵抗，直到失敗。

情境四中，為了不讓孩子哭鬧，毫無原則地滿足他的需求，不給孩子一點兒面對負面情緒的機會，孩子就越學不到理性對待情緒。這種情況下孩子自我控制能力弱，更容易被負面情緒牽著走，做出一些瘋狂不理智的事情，過後又會為自己折騰出來的糟亂局面悔恨、懊惱不已。

最重要的，凡事只管照顧孩子情緒，不講原則地滿足孩子需求，最後的結果是，孩子不理會他人感受，自己怎麼開心怎麼來，就會在未來的人際交往上吃虧。沒有誰願意和總以自我為中心的人待一起。

失落的體驗幫助孩子了解規則，有必要讓他經歷

如何給孩子健康的情緒經驗？

父母能否在第一時間看見孩子的情緒，以恰當的方式幫助回應到孩子的心理感受，直接影響孩子對自己以及最親密的人的認識：

能夠敏感覺察到孩子的情緒問題，且及時安撫回應孩子內心感受的父母，孩子在其中學習到，他可以相信別人會關注他的需求，並提供幫助，同時他有求必應；反之，孩子的情緒在父母那裡得到的只是一味地忽視和否定的話，他會發現沒有人真正關心他，別人指望不上，他無法尋求安慰。

如果父母長期以來用某種方式對待孩子，到了一定程度，基本的情緒經驗就會灌輸到孩子身上，比如他們在世界上是否安全，他們的感受能否得到關注、別人是否可靠等。

善待情緒，不管孩子的還是自己的

情商低本不是父母的錯，更可能的是我們以前也被錯誤地對待過，沒有好的經驗可以傳遞給孩子。

一個最典型的例子就是，如果父母小時候哭鼻子時，就是被大人粗魯地打一頓訓斥停止的話，等以後他們也成為了孩子的家長，就會看不得孩子的哭，孩子一哭就想粗暴地向他喊停，你受不了孩子的哭，因為它喚起了你童年哭的時候沒有得到關愛的痛苦。

父母受過什麼樣的情緒教育，也會同樣地教給小孩

但其實，只要父母平時多加註意調節自己的情緒，在處理孩子情緒問題前多點耐心，多點理解，就能給孩子帶來好的影響，讓孩子在良好的情商智力下走向成功：

（1）平時多觀察和注意孩子的情緒，在察覺到孩子可能會有一些不好的情緒苗頭時，嘗試站在他的角度看待整件事情，理解他的內心感受，不管好與壞。

如果你實在不知道孩子究竟在為什麼事煩惱生氣，我們可以用這些話來問問孩子，「你生氣是因為晨晨不肯將玩具借給你玩是不是？」、「你難過，是因為媽媽剛才沒有理你是不是？」、「你當時為什麼要跑，你想到什麼了呢？」

（2）在孩子有什麼想要跟你聊的重要的事情時，你如果沒有辦法及時回應他，請別說「別煩我，我有重要的事情要做」，而是暫時停下來，真誠地對他說「我現在有點事情要忙，你稍微等一會，等我忙完了再找你說」。

（3）學會處理好自己的情緒。在自己為了生活中其他的事心煩氣躁的時候，不要把這些情緒帶進你與孩子的相處中來，尤其不能讓無辜的孩子在你強勢無比的情緒里充當炮灰，告訴孩子說你現在需要冷靜一下，待會再跟他談論這件事。

憑心情忽冷忽熱的對待，會讓孩子內心的無助感增強

這樣做的好處在於：

第一，孩子能夠從你對自身情緒處理的方式中潛移默化地得到影響，懂得在洶湧惡劣的情緒上來之時不魯莽行事，用離開當下環境、轉移注意調節等方法讓情緒漸漸冷靜平和下來，再去處理問題。

第二，孩子不會被父母全憑自己心情的對待方式推進深感周邊處處有威脅的深淵，他知道只要他調整好行為了，你就會接納他。

（4）跟另一半發生衝突時，不要在情緒急劇爆發的當下惡語相向，誰也不讓誰地撕扯干架，也不要使用於事無補的冷暴力，最好是等雙方都冷靜下來后，好好地溝通交流，找到共同可以接受的解決問題的方法。這才是給孩子做出的最好的相處榜樣。

當看到孩子未來不會被太多矛盾糾結的情緒所困擾，淡定從容地處理遇到的每一個挑戰，獲得他精彩人生的那一刻，你會欣慰自己做的一切改變都是值得的。

你為孩子改變的一小步，延伸到孩子人生里便是一大步

你有沒有遇到過孩子的情緒問題呢？

你是怎麼處理的？

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