1、丈夫從外地出差回家,準備掏鑰匙開門,聽到妻子和兒子在說話。
兒子哭著:「我想爸爸了,我想打電話給他。」
妻子:「那好吧。」
丈夫拿著手機等了半個小時也沒響。
淡定
2、拉尿的地方在哪裡
剛剛在街上遇到一趣事。
一婦女尿急但不知道廁所在哪裡,於是問旁邊的一夥子。
婦女:「小夥子,問一下拉尿的地方在哪裡啊?」
小夥子一愣驚愕道:「啊……阿姨,那地方在阿姨褲襠裡頭幾十年了,難道阿姨都不知道嗎?」
這哥們真TM是個人才!讓我再笑會。
3、時代的改變
男:人們的辨識能力隨著時代的發展而退化。女:你從哪兒看出來的?男:以前化成灰都認識的人,現在化個妝就不認識了。女。。。
4、越假越好
兒子不聽話,被我抽了一頓。看著孩子傷心的樣子,覺得過意不去,想著給他點好處安慰一下,掏出二十塊錢來說:「去給我買一包煙,找的零錢是你的。」結果買回來的煙我一抽就覺得味道不對,就去問超市老闆,老闆說:「這可不怪我,你兒子說買包假煙,越假越好!」尼瑪!果斷又是一頓揍……
5、得罪老婆的下場
我:「你臉上怎麼有兩道傷口?」
朋友:「最近上火。」
我:「不像上火造成的埃」
朋友:「不是我上火,是我老婆上火!!! 」
我。。。
朋友:「最近上火。」
我:「不像上火造成的埃」
朋友:「不是我上火,是我老婆上火!!! 」
我。。。
老婆你要多吃一點,才好
6、這次媳婦兒又問我,我和你媽,誰重要。我就說了一句讓她啞口無言。我:一個讓我出來,一個讓我進去,你說誰重要!!
7、做男人真的好難
男人晚上九點鐘回家,老婆罵:「酒鬼!上哪兒喝酒去了?」
男人晚上十二點鐘回家,老婆罵:「賭鬼!上哪兒賭去了?」
男人凌晨五點鐘回家,老婆罵:「色鬼!上哪兒鬼混去了?」
男人下班就回家,老婆罵:「死鬼!回來這麼早,做了啥虧心事了?」
男人整天宅在家,老婆罵:「懶鬼!就知道在家混吃! 」
8、那我們想你了怎麼辦?
今天去提辭職,進了辦公室 見到老闆娘:板娘,過了年我就不回來了!老闆娘說 那我們想你了怎麼辦?想都沒想說 託夢啊。。。夢啊。。。。
丈夫聽到后感動的眼淚不禁流了下來,拿著等了半個小時也沒響。
9、這哥們絕對不是一般人
我鼓起勇氣敲開了她的門:「妹子你好,在隔壁觀察你很久了,你的聲音,你的味道,你的一舉一動,都讓我迷戀到無法自拔,交個朋友吧?」
「你個死變態,滾開! 」
「如果你改變主意,可以來隔壁找我! 」說完,我信步走出了女廁所。
我在這裡
10、在地攤買了個錢包,出價30砍價之後20塊,拿回家,一打開,裡面居然有張100塊,卧槽,買到了個二手貨,現在的生意人怎麼這麼壞呢?
11、經典的神回復
空姐一美女發林徽因的一句詩:是愛,是暖、是希望,你是人間四月天。下面神回復:是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
12、剛才樓主在餐廳點餐
剛才樓主在餐廳點餐,剛坐下,服務員就端上來一盆香噴噴的水煮魚,我跟服務員說:「我沒點水煮魚啊。」誰知服務員說知道你點的是西紅柿蛋湯,我就是讓你聞聞這個菜香不香
確實有點香
13、老師問:你知道唐僧師徒為什麼要西天取經?
小明說:因為東(冬)天太冷了!
老師怒吼道:你。。。。給我滾出去。。。
14、快聯考了,記住,這是最後一次不看臉的競爭…………
15、假小子
高中班裡有個假小子,短髮加平胸,除了沒喉結,基本就是個男的了,有一天她居然一瘸一拐的走進班裡,問她怎麼了,她生無可戀的對我們說,和一個妹子勾肩搭背走在大街上,突然被那妹子的老爹看到了,一腳就把她放倒了,好慘!
我是女的
更多精彩關注微信公眾號kaixin1236677