生孩子帶孩子到底有多困難？

正在餵奶，和你們聊聊。可能文不對題。答主問養孩子多難，我想說說要孩子多難，能夠生下健康寶寶是多少人艷羨的事情，養孩子那點苦算什麼。

還有兩個月整，就是我結婚五周年。我31歲。結婚這幾年我真的沒幹別的，全力以赴為求子生子。很多人抱怨懷孕辛苦看娃辛苦，在我眼裡都是富人在抱怨窮的只剩錢了那種該千殺的炫耀。我恨朋友圈裡每一個曬孩子的，我恨每一個問我懷了沒的人，我在很長一段時間心理接近扭曲的變態。

我婚後兩個月就發現懷孕了，當時非常意外很驚喜。昭告天下，辭職在家待產後，我在距離預產期只有一個月左右的時候托熟人做了個彩超。才發現胎兒內臟出了點問題

我無奈引產，聽到他小貓一樣的哭了兩聲辭世。那時候全世界的安慰都是一樣的：別想了，養好身體再要健康的。

我聽到這句話頭皮就炸了，不去想？你在搞笑么？你死了兒子不去想行不行？養好身體再要？萬一再受一次這樣的罪？

那時候我就像一隻刺蝟。

從此開始了漫漫求子路，和畸形的人生觀世界觀。當年行善積德天天帶著一群人不工作跑去行善，幫了那麼多孩子和老人，口口聲聲勸戒自己千萬行好事做善人，不求福報，只求避禍。挺著大肚子給白血病女孩籌醫藥費，沒想到卻遭此報應。求子就是這樣，你越是刻意追求，越是沒有收穫。周圍一個一個都在曬孩子，看到和他一般大的孩子我都要心痛到掉淚。路過幼稚園門口簡直就是酷刑。

日子還得繼續。中醫看完看西醫，從山村神醫到省里專家，我們一樣不落的去排隊。

中藥我和老公一起喝，經常驅車千里求老中醫，幾幅中藥價格貴的要命，看人要價，我長得富態，回回一兩千。老公的中藥苦的不行，剛喝下去就從胃裡翻上來，眼淚也掉下來，吐的滿垃圾桶都是。年了半載下去，無果。

排卵試紙都是批發的，中藥堆成山，西藥用鞋盒子裝。五子衍宗丸六味地黃丸都是批發的。我們是藥店的會員。天天和一群求子的老同學互相探求經驗，大家相互安慰相互鼓勵。今兒憋尿明兒憋尿全是為了測卵泡。

婚後第二年再次懷上。兩個月後胚胎停止發育，我再次上了手術台。

繼續求子。聽別人說育兒多苦多難，我倆恨不得上街搶孩子。每次聽人說孩子調皮我倆就苦笑不說話，我們連被孩子折磨的份都沒有。我老公天天幫我姐看孩子，喜歡的不行。

那種心情，很難體會。想過去做試管，加了群，才知道成千上萬的像我這樣的人都在在如我一般掙扎。老人讓我再等等，再試試。家中親戚做了試管，她說等待做試管的太多太多了，人潮人海的求子大軍，實在不到那一步，先不急於考慮做試管。她勸我再試試。我很多次想放棄，想離婚，因為求子之路艱辛無比。可實在捨不得我的婚姻，拋開孩子不談，我倆是朋友們口中的模範夫妻。

2015年的某天，是他去世三周年，我哭了一整天。當夜做了一個非常奇怪的夢，第二天早上發現懷孕。一個半月後肚子疼去醫院得知我懷的兩個胚胎停了一個。心中酸楚，好歹還有一個胚胎生機勃勃健康成長。2016年7月終於剖腹產生下兒子。兒子聲如洪鐘，哭聲震天動地，在手術台的我半夢半醒終於寬慰。所有艱辛痛苦值了

取名聽雨，他出生后雨淅淅瀝瀝下了好幾天，他耳朵異常的大，聽力靈敏的很。於是我從陸遊的夜來卧聽風吹雨一詩里借了二字。

這半年來我只是一個囫圇覺都沒有，有時候半個小時醒一次，也有讓我抱著睡的時候。他調皮的很，我非常沒有耐心，但對待他除外。偶爾要喝著奶睡覺我一整夜只有一兩個小時的睡眠時間，其餘時間都要側著身子餵奶，害怕憋到他鼻子，半夢半醒的迷糊著睡。肩周疼，頸椎疼，腰椎疼。滿臉被他抓的血道子。白天經常要趴在我身上睡，我三個小時不敢動。奶水不夠，我現在補到190斤了，體質很差，膝蓋損傷。所有的辛苦，我甘之如飴。只要健康平安長大，我別無所求。

我太知足他的到來，我怎麼敢抱怨辛苦，一起求子的很多夥伴對我羨慕的不行，他們依然在吃藥找醫生承受巨大壓力，生產完後接到他們的電話，對我所經歷的一切都羨慕不已，甚至甘願渴望盼望受那麼多罪只為自己也能有一個孩子。

願所有的家長都能明白孩子的來之不易，社會整體大環境污染嚴重，生一個健康孩子的幸運幸福，所有辛苦變成磨性子的歷練，對孩子耐心一點。珍惜孩子的每分每秒的成長

最後附一張聽雨剛剛睡著的照片，祝福走在求子路上的夫妻們，早日抱上健康寶寶