培養孩子的專註力，只需做好一件事

最近魯尼在學騎沒有輔助輪的腳踏車。爸爸扶著他騎了一會，感覺效果不好，於是讓他學著自己滑行找感覺。

開始，魯尼不太願意，有點害怕。在我們的鼓勵下，他慢慢找到了感覺，於是繞著小區練習了好幾圈，直到吃飯時間到了，他還不願意回家。

只見他目光緊盯著前方，腳下一遍又一遍在滑行、落地之間切換，神情之專註，讓我不禁想起他小時候的那些事。

1歲時，他學走路，不停地摔倒、爬起、向前，從來不哭。當他終於能走到我身邊時，興奮地又連續走了好多遍，樂此不疲。

2歲時，有一天晚上，他發現自己能夠完整地說一整句話，於是，他用了幾乎半個小時，很專心、很努力地重複那句話。我在旁邊一直很耐心地傾聽著，鼓勵他。當終於能流利地說出那句話來時，他興奮地在床上蹦蹦跳跳，臉上洋溢著從未有過的成就感、自豪感。

3歲半時，他進入了寫字的敏感期。一有空就用各種筆在畫板、紙上、牆上、地上寫字。就像蒙台梭利描述的那樣：這種孜孜不倦的書寫活動像一股洪流一樣勢不可擋。以至於經常到吃飯時間了他還不肯停筆。

5歲時，他開始練習跆拳道。每次上完課回到家，他都要扮演教練來教我。他不厭其煩地給我講解動作要領，那嚴肅、認真、專註的神情，儼然是個真正的教練。

有很多父母為孩子專註力差而煩惱。曾有人就問過我這樣的問題：我的孩子3歲了，連一本書都沒有耐心聽我讀完，做其他事也總是不專心，東搞一下西搞一下，請問該如何培養孩子的專註力呢？

其實我也不知道如何培養孩子的專註力，因為我好像從來沒有遇到過孩子專註力差的問題。

可是，仔細想想，要說為什麼我孩子的專註力有這麼好，我想只有一個答案：那就是不打擾。

學走路時，在旁邊看著，從不著急去扶他，即使摔倒了，也是鼓勵他自己站起來。

學說話時，看著他，等待他一個字一個字地說完，就算說錯了也不急於糾正。

剛練習寫字時，不教他筆順，讓他隨意照著「畫」，即使從右到左，從裡到外地寫，那又有什麼關係？

教我練跆拳道時，做他的好學生，耐心地聽他講解每一個動作要領，從不打斷……

後來看書，發現我的「不打擾」的育兒理念，還真的有相關的理論支持。

那就是義大利著名教育家蒙台梭利說的：「除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子，為孩子打造一個以他們為中心，讓他們可以獨自'做自己'的'兒童世界'。」

蒙台梭利說，「工作」是孩子的本能，不需要大人的強迫。孩子受本能的驅使，自然會專心地工作，以實現自我的發展。大人需要做的就是，不阻撓、不打擾，給予適當的支持和引導。

因為，在現在的生活中，大多數父母，都恨不得一天24小時盯著孩子，能真正做到不打擾孩子的，真是少之又少。

場景一：孩子正坐在地上開心地開「車」，媽媽一直盯著他，時不時還跑過來提醒他：「要喝水了」「休息一下吧」。

場景二：孩子在公園跟小朋友們玩得正開心，老人跑過來：「該吃點水果了。」「不吃！」可是，老人才不管孩子吃不吃呢，直接就拿水果往孩子嘴裡塞，看孩子跑開了，追著孩子繼續喂。

場景三：孩子正專心地畫畫，大人在旁邊忍不住指手畫腳：「你畫的人怎麼沒有耳朵啊？」「你的這些顏色搭配得不好，來，我教你怎麼塗顏色。」

這樣的場景是不是很常見？

很多人以為自己是在關心孩子，殊不知，孩子的專註力就是這樣一點一點地被你破壞了。

跟孩子的專註力相比，喝水、休息、吃水果、好看的畫難道更重要嗎？

經常被打擾的孩子，不但專註力差，好奇心、自信心、創造力、獨立性都會被破壞。

作為父母，我們通常不是做得不夠，而是做得太多了。其實，適時、適度的關注和不打擾、不中斷孩子的「工作」，才是陪伴孩子的最好方式。

如果不得已必須要打斷孩子（比如吃飯時間到了），這個時候，我們可以這樣做：

輕輕地走到孩子身邊，慢慢地蹲下來，站在跟孩子平行的位置上，輕聲地提醒他：寶寶，我們要準備吃飯了，你再玩2分鐘，我過來叫你。

2分鐘之後，如果孩子還是不願意過來，那麼我們需要堅定地重複告訴孩子：現在要吃飯了，一會兒再玩。

有句話說得好：對待孩子，最好的陪伴方式是——我在你身邊，卻不打擾你。

此外，還有一些關於專註力的常識，分享給大家：

▌專註力維持時間

3-4歲是5-10分鐘左右，5-7歲15分鐘左右，7-10歲20分鐘左右，10-12歲25分鐘左右，12歲以上30分鐘左右。以此參照，當你抱怨孩子不專註時，先想想，是否我們的要求超出了這個年齡孩子的專註力維持限度？

▌孩子發獃的時候，也是一種內在的注意

作為父母，很容易看得到孩子對於外界的注意，比如看書、搭積木、學習等，但經常忽略了孩子對於內部的注意，比如看起來的發獃、無所事事等——這其實是一種向內的專註力。

父母若不理解，就很容易打擾孩子，比如在孩子沉浸在內部注意中時，去跟孩子說話、叫他回過神來，問他在幹嘛有沒有在聽等等。

▌特別提示

❶ 不隨意打斷孩子

❷ 給孩子的玩具不超過2個

❸ 把興趣和專註力的培養結合起來；

❹ 建立有規律的生活習慣；

❺ 創造良好的環境以避免孩子注意力分散；

❻ 給孩子安排指示清晰及要求明確的事。

這天散步，路過沙堆，看到幾個孩子在玩耍，多是爺爺奶奶帶著，只有一個小男生是爸爸陪在身邊。老人帶孩子很仔細，奶奶們捧著水壺，一有機會就湊到孩子嘴邊給喝幾口，不停幫孩子擦手、整理衣服，嘴裡嘮叨著：別玩這個了，容易迷眼睛，沙都灌進鞋裡啦，硌腳，過來我幫你弄乾凈……只有那位爸爸饒有興緻地看著兒子，一直沒說話。

當別的小朋友都陸續被爺爺奶奶帶走時，那個小男生突然從沙堆上站起來，對爸爸說：「我鞋裡有沙子了。」爸爸溫和地問：「那該怎麼辦呢？」小男生想了想，坐下來，自己把鞋子脫掉進行清理。

在小區的水塘邊見過一位媽媽，當老人說「別離得太近，危險」時，她只是緊跟在孩子身旁，伸手護著孩子，保持一種隨時可以出手拉住孩子的姿勢。孩子用樹枝撥拉水面、撿石子扔進水裡，她很緊張，卻始終一言不發，直到孩子心滿意足。

那位爸爸，給了孩子真實感受的機會；那位媽媽，給了孩子重複探索的機會。這是我見過最好的陪伴方式——我在你身邊，卻不打擾你。

「請不要打擾」是人際交往中的一項重要原則，不合時宜的關心就是打擾。很多媽媽都說孩子不專心、坐不住，恰恰是因為孩子受到的關注太多了。大人已不滿足於能看見孩子，還不斷通過語言和行動進行關心和管束，最終演變為干預和控制，結果就是孩子的自我發展被壓抑甚至扭曲。

當孩子專註於自己感興趣的事物時，若沒人打擾他，這種專註就會逐漸變成他自身具備的品質，而如果總是被打擾，他的專註力就會慢慢喪失。

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