媽媽應該如何讓孩子學會正確的道歉方式？

01我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？

不知道大家有沒有碰到過這種情況，當你走在路上、同友吃飯、乘坐公共設施、甚至是Check in的時候，會有孩子突然跑過來搗亂、推搡甚至打壞東西致使自己受傷？當時你是怎麼想的？

記得我半年前的一次經歷。那是個周末，我和朋友一同去吃火鍋。一對父母帶著兩個小男孩坐在我們隔壁桌，吃飯中，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們便離開桌子互相推搡了起來。

推著推著，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地，好在盤子是塑料的，沒有摔破，但菜撒了一地。

孩子的父母看到后，便立刻起身大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。兩個孩子慌慌張張的說了「對不起」，然後他們就回座位去了。

他們走後，我開始跟朋友一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我剛好抬了一下頭，看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們「你們要不要來幫忙？」

兩個孩子先是愣了一下，然後較大的孩子先回答：「可是我們已經說過對不起了。」 較小的孩子則是轉過頭去看他媽媽，他媽媽看了我們一眼，說「真的很不好意思啊！」

隨後，隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育孩子，講了許多道理：你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……就這樣，一直到我和朋友把地上的菜收拾好。

而隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著我們收拾，同時也在訓斥孩子，可大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。

我當時就想這兩個孩子是不是認為只要說了「對不起」，就能抹去他們犯的錯誤呢？當父母的這樣教育孩子，真的沒有問題嗎？

當孩子年齡這般小的時候，接受的教養方式大概就是父母這種「對不起+講理」的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

02光打罵和光說理都不對

近幾年，隨著獨生子年輕父母的教育程度越來越高，我逐漸看到一個現象，父母們不再用傳統的打罵的方式管教孩子，而更加傾向於用「講道理」的方式，處理孩子的一些犯錯行為。

而其中最標準的模式就是，當孩子做錯事時，父母必然會先要求孩子說「對不起」，然後仔仔細細地告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪裡，以及為什麼這樣做是不對的。當孩子對這件事情道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教到這裡就結束了。

可是這整個過程中，家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節：「讓孩子對自己的行為負責任」。

年幼的孩子因為年紀尚小，經驗不足，原本犯錯就是非常正常的事情。重要的是，當他做錯事時，父母應該如何回應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行教育，那麼整個過程中，孩子將處於恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

可是，如果孩子做錯事時，父母僅要求他道歉，並對其講道理，孩子最可能領悟到的就是：我做錯事後，只要說聲「對不起」，再被父母「念」一下，這事就過去了。

把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來，其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。

03讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。

比如說，孩子因為不好好吃飯而浪費了糧食，其實父母大可不必火冒三丈、大動肝火。但要讓孩子把浪費的糧食收拾乾淨，父母不能代替他做。父母可以告訴他應該怎麼做，但是他如果收拾不幹凈，就不能去做其他任何的事，直到孩子清理完畢為止。下次，孩子就會知道，糧食不能浪費，否則後果就是自己承擔收拾的工作。

又例如，孩子把別的小孩子的玩具弄壞了，父母也不必生氣和過於指責他。但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次孩子就會知道，玩別人的玩具要愛惜，否則會換來讓自己失去心愛玩具的代價。

如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，盡量讓孩子動手幫忙。

事情完成後父母可以講些道理，但不是臭罵和訓斥。只需要讓孩子知道，他這樣做會讓受傷的小朋友痛苦，讓父母及對方父母很難過，讓他知道以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

做錯事，從來都不是說聲「對不起」就可以了事。

還有就是借用一句現在的網路用語：如果你不自己好教育孩子，那就不要怪別人替你教育孩子！可見，家庭教育是多麼的重要！

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