No.189【酒店房卡】| 世界依然是那個世界，我的甘心成了我的繭

「 我想我未來的每一天里，都有你 」

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來自南京失戀博物展

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關於南京，我想的都是你，想來想去全是懺悔和委屈。

關於南京，我愛的都是你，愛來愛去卻不知愛的意義。

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2013年秋天，我18歲，聯考結束后我變成了一個無業游民，一個人來到了南京。

我和多多就是在南京相遇的，我們是不直屬的上下級。

在我剛到南京工作的頭一年裡，我們是沒有多少交集的，一整年說過的話都寥寥無幾。因為我只是個端茶送水，打掃衛生，忙來忙去干雜物的小菜鳥，而他則是每天坐在辦公室里抖抖腳的偽上級。

我從來也沒想過，看著沒有交集的我們，在後來的這三年裡，會有那麼多剪不斷理還亂的糾纏。

2015年初春，隨著新職員的到來，我的工作內容也不再是打雜了，沒有那些庸常的忙碌，和他的接觸慢慢多了起來。他做起事來格外的成熟，他工作起來特別認真，他性格很好，他無疑讓我著迷了，並且我知道他也喜歡上我了。

在某一個天時地利人和的情況下，我們相擁，我們接吻，我們心照不宣的在一起了。

雖然相差6歲，但我單純的愛慕他這個一個成熟的大叔，所以那時的我們甜蜜地相處著。

我說口渴的時候會把礦泉水瓶蓋開了之後再遞給我，走路的時候會走外邊牽著我，會在吃生煎包的時候把裡面的餡夾出來喂我，會在大馬路上突然的親吻我，會一邊抱著我一邊認真地看書，會在深夜突然醒來的時候，在我的耳邊呢喃他很愛我。

可能也是因為太年輕吧，他的一切都讓我沒有預備的淪陷了。

有一天的傍晚，所有人都下班了，只有我一個人在加班。他走進我的辦公室，捧著一盒我喜歡吃的水果，一進來就緊緊的抱住了我，連水果都沒來得及放下。他抱著我說，他很想未來的每一天里都有我。

那一瞬間我感覺到，我愛上他了，不只喜歡，不只愛慕，那種強烈的心跳告訴著我，我想和他過一輩子。

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但是想法總是美好的，而現實是骨感了。當你愛上了一個人他所有的一切你都想擁有。慢慢的我的佔有慾，我的小任性，我的壞脾氣，我幼稚的一切都表現的越來越明顯。

他開始厭煩我的幼稚，他覺得我變的越來越不像他當初喜歡的樣子，終於在一次又一次的爭吵冷淡后，2015夏末，我們分手了。

他希望我忘了他，他說我們不合適，我們也沒有未來。

他說這句話的時候，我的淚眼裡卻明明是當時他抱著我，說希望每一個日子裡都有我的樣子。

當你愛上一個人的時候，你是沒有尊嚴的，誰沒用過卑微的辭彙，想留住誰。我哭我鬧我聲嘶力竭的告訴他我會改，我很愛他，然而都沒有什麼用，他說他是個狠心的男人。

那一段時間，我感覺世界是黑暗的，安靜的，孤獨的，失眠的夜裡，看著我們曾經的一切，整夜都是痛徹心扉的笑了哭，哭了笑。

如果在那個時候面對他的狠心我能早點醒悟，又或者他再狠心點，現在的我也不會變的這麼狼狽不堪。

後來，他說他心疼我了，但是不可能和我在一起了，不管是性格原因還是家庭原因，我們是沒有可能結婚的。

我們在某些時候做了一些情侶才會做的事，但是，我們不是情侶了。

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突然有一天，他的朋友圈曬出了他的新女友，那一瞬間，我的眼淚沒有控制的流了出來，我知道我們這段不明不白的關係要結束了。我擔心，我害怕的事情終於發生了，他還是有了新的生活。

他告訴我，「她是個普通的女孩，但是我們會結婚。」對，他們能結婚，他說我們不合適：我們的家離那麼遠，我們的學歷有差距……

他說，「有沒有她都沒有區別，我們還是可以像以前一樣。」

於是，我們只是變成了炮友，我成了小三。從那以後我的每一天都很煎熬，因為他成了別人的男人，而我卻始終是他的女人。我其實很愧疚，但人總是自私的吧，我為了能夠擁有他，變成了那個賤人。

2016年秋天，他滿面春風地宣布了婚期，我終於體會到了那種難過心痛到流不出眼淚的感覺，我感覺到自己快要窒息，我感覺到自己喘不過氣來，但是我救不了自己。

我想著要讓自己忙碌起來忘了這麼些，但是我做的任何事都會想起他。我發了很長的消息給他，告訴他我真的不再糾纏他了，祝他幸福。

我接受了一個男生的追求，我試圖重新進入感情，試圖用新歡來代替時間。

他結婚的那天早上，他發消息給我說讓我不要想太多，他也有很多無奈。看著他的消息，我笑著流出了眼淚。他把朋友圈對我屏蔽了，我知道他不想讓我看到那些難過。恩，他是真的愛過我的吧。我這樣安慰自己，但是再愛，也不能回頭了。所以我也和別人在一起了。

再碰到他的時候，他像什麼都不曾發生過一樣，他還是像以前一樣跟我開著玩笑，摸我的頭，摟著我的肩膀對我笑。我告訴自己他已經結婚了我不能再這樣了。

但是或許有些人註定會成為你的剋星吧，也或許，我就是一個壞女人吧，我和當時的男朋友分手了，因為不管怎麼樣，我不想再傷害一個人。我還是和他好了，我知道自己變的越來越廉價越來越不要臉越來越沒有自尊，但是我還是沒能離開他。

他說，他不會讓我看見她，但是我們也還是因為她有著很多的爭吵，一直以來我和他一起，但是現在我卻變成了小三，其實也是我自找的，因為我離不開他。當我拿著自己的身份證去開房等他的時候，當我看著以前我們的照片時，當別人談論起他和她時，我感覺自己卑微到塵埃里，連手中的那張房卡也在嘲笑著我，我真的可笑至極。

我借口房卡丟了，去前台花錢補辦了一張，但是這一張見證我們最後一次溫存的門卡靜靜被我塞進了皮包的最裡層。

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就像飲鴆止渴一樣，我纏不過自己的性格，只有在萬籟俱寂的時刻，才會以刀鋌與自己短兵相接，才會發誓下一次永遠和他決絕。

可是，不知道為什麼，所有的堅強都能被他一眼擊潰，無限心傷變成了無法設防。

《我是女王》中陳喬恩楊佑寧的那段，感覺像極了自己。明明知道是孽緣一場還要拋開尊嚴去挽留。明明知道我現在違背了道德失掉了自尊，可我還是做了那個賤人那個壞女人，在這條路上踽踽獨行。

我們打著相愛的口號，各取所需地自私著。

現在回想起來，我們真的相愛嗎，或許我們相愛過，但是慢慢的卻變成了佔有以及不甘心。或許在他結婚的時候我已經開始不愛他了，只是我沒能離開他，因為習慣因為不甘心因為不想，但是，我們不還是要分開嗎。

當時，他發給我這句話的時候，我們就應該分開了，我們就應該放過彼此了。

他捨不得我，是因為我只是一個免費的午餐，他明白我的一切軟肋，知道一切讓我妥協的辦法。我捨不得他是因為我所有的驕傲到他這全部變成了卑微，遷就著一切，我不甘心，我想讓他後悔，我想讓他知道這個世界上沒有人能像我這樣愛他。可是我忘記了，由始至終，只有我自己在傷心難過愧疚懊悔委屈。在這一次又一次分開糾纏，希望這真的是最後一次。

多多，如果我們真正分手的那個時候，我們就分開了，現在也不會這麼難堪。

多多，你不知道我真的有做過多少努力，為了能夠有和你的未來。多多，你不知道我有多少個夜晚是哭著睡覺是哭著醒來的。我們不應該這樣的，現在回想起來那些我們的美好回憶，都被現在的這些貪念所遺忘了。

多多，我從來沒有想過我會這麼愛你，所以當時也就任由自己去愛了，可是這一愛愛得理智全無，不顧尊嚴，死心踏地，愛的走頭無路，忘了我和你沒有未來，一頭撞進這死胡同裡頭破血流，但我沒有怪任何人，因為這是我自己食下的惡果，我不恨你，我會忘了你。

我很賤很壞吧，這個世界上會有報應的吧，如果有，請剝奪我愛和被愛的權利吧，我沒有資格愛，也不會像愛他那樣愛一個人了，如果可以，也請讓我忘了他吧，忘了和他的一切。

世界依然是那個世界，我的甘心成了我的繭。

《要麼孤獨，要麼庸俗》

叔本華

人生實如鐘擺，

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