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Ta對你愛理不理就是對你沒興趣嗎?

Ta對你愛理不理就是對你沒興趣嗎?

本文經作者授權發布

與喜歡的ta初識,你是否常常這樣想?↓↓↓

1.跟ta說話都不理我,一定是對我沒興趣吧?

2.如果ta不理我,我還發信息過去,ta會不會嫌我煩?

3.ta看上去好高冷,要追ta一定特別難吧?

4.ta對我冷淡和不回應,是不是一種無言的拒絕。

5.我覺得自己各方面都配不上ta,ta不理我一定是因為ta也是這麼認為的

6.我一定要找到特別的技巧和招數來改變ta對我回應冷淡的局面

……

注意了,以上這些想法都是錯誤的,尤其最後一種要通過學技巧和招數來改變局面,這是追女生的方式中最錯誤的一種,因為一旦你有這種想法,在追的這個女生多半你就搞不定了。

男女交往初期,兩個人內心想法完全不一樣,繼而會產生各種誤解而導致彼此失之交臂,無法發展成為戀人。這種思維不同帶來的矛盾又會一直延展到成為戀人之後的相處過程中。

為什麼大家都有這個誤區?

其實就是因為很多人想得太多,做得太少。

男女都一樣,就是因為想得太多,做得太少,而且這些「想」又都是在情緒化的想,不解決問題,什麼都不去做。在別人指出ta應該怎麼做的時候,ta又說:「哎呀,好難啊。」自己在不甘心和怕困難之間來回掙扎。

大多數人在交往初期,因為對對方存在巨大的不確定性,所以導致了兩個人的感受和想法上存在很大的差別。

也就是:男生不確定女生是否喜歡自己,所以在與她接近的時候,就會有各種各樣的猜測,試圖弄清楚她的想法。女生則是由於「感覺不到位」或者覺得男生表現有些失常和笨拙,所以反應冷淡。這就是男女思維的不同之處。

女生都是這樣的,在認識一個男生的初始階段,會因為他給自己感覺不好,於是反應冷淡,而男生就是覺得對方不喜歡自己,所以在與她交往的時候各種猜測,試圖弄清楚她在想什麼,會問「她是不是不喜歡我?是不是對我沒有興趣?……」但實際上大多數女生這時候根本沒有想法,你怎麼猜呀?

女生在跟男生交往之初不存在「喜歡還是不喜歡」這個概念,但是男生又總是糾結這個問題,總是在想人家是不是喜歡自己,而人家女生根本沒這個概念,男生就一直在跟一個看不見的敵人作鬥爭,自我折磨。

女生會想著先接觸看好不好,她們不會一開始就下結論,沒有什麼喜歡不喜歡,而當男生去糾結這些問題的時候,後面就特別容易搞砸。因為當你陷入別人對你感不感興趣的問題之後,你就會想著「要不要放個大招?」這些問題,然後又因為害怕對方不喜歡自己所以變得拘謹,謹慎,比如:進入一問一答的聊天模式。

不管出於哪種原因,雙方的表現就是容易產生誤會或者給對方不舒服的感覺。

男生容易給女生感覺不舒服的狀態就是拘謹、木訥、無趣,這些都來源於男生正在猜女生是不是喜歡自己,但是在他們不在乎的女生面前,他們還會這樣嗎?他會無所謂,會放得開,談笑風生,但是遇到自己喜歡的女神你就變得特別拘謹,不知道該怎麼辦了。其實這是一種自我防禦機制的自然反應,也是主動一方最容易產生的問題。

那麼反過來看,女撩男,一個男生被女生撩的時候,哪有一開始就說喜不喜歡的?頂多會想著「哎呀,這女生還不錯~……」很少有一上來就很喜歡的情況。

女撩男 和 男撩女不同的地方在於:男生可以通過自己的風趣幽默等等各種各樣的品質和方式讓女生對自己產生好感,這也是女生對男生的情感回饋,但是男生對女生不一樣,男生可能一看到人家胸很大,腿很長(可能就是看到人家外表的生理優勢)就開始關注了。(雖然也不是都看外貌,但多數都是這樣)

但是女生就完全不一樣,女生會在一開始想這個男人是不是認真的,大多數女生(攻氣比較強的女生除外)都會擔心一開始接觸自己的男生是不是認真的,所以她們大多數的反應一定都不會很熱烈或者很強烈。除了那些跟男人交往特別有經驗的女人之外,正常普通點的女生都會先冷淡一下,先觀察一下這個男生的情況,然後通過這個男生的表現來判定結果。

而這時候,男生也不一定要表現出追她的狀態,只要表現出風趣幽默或者是有才華或者是其他某一方面的優點,在女生面前展示自己作為男性的優勢一面,又給女生感覺這個男生對她的關注度比較高,自然就會水到渠成。

女生跟男生交往的初期,會特別想確定對方的關注點是不是在自己身上,如果你的關注點和注意力沒有在她身上的話,她就會懷疑你對她不是認真的,這時候再加上你讓她對你感覺好,兩者結合,就會有另一種結果。

很多人在跟女生交流的時候,要麼就是半天憋不出一句話,要麼就是一問一答查戶口式的交流,要麼就是過分地想要去展示一些自身的「高價值」(比如刻意表現得有趣,有錢等等,企圖來引起對方的注意)這些都沒有達到點上。

女生要的是你對她們的關注,你反而去吸引女生的關注,這不是傻嗎?

女生都是要你去關注她,她才會回過頭來關注你的,所以你首先要想的不是「我應該怎麼去吸引她的關注」,而是應該讓她知道你「在很強烈的關注她」,然後她才會回過頭來關注你。

其實,女生的判斷依據則更加「感受化」,即對方的表現是否能喚起自身的積極情感,比如:暖心、有趣、高逼格、可愛、威嚴感(酷)、真誠、堅定等等,否則,就會「沒有感覺」。

有時候女生也會因為男生給自己感受不好而為男生著急,有點恨鐵不成鋼的意思,心裡會想:「你要追一個女生為什麼要干這麼傻逼的事情……」

但是女生的問題又在於她們總是不給反饋,因為她不確定你對她是什麼態度,同時還特別討厭男生想從自己身上要反饋(所有女生在交往初期都有一個共同的特點:不想給人反饋),但是有些傻逼一點的男生就會去逼人家給自己反饋,女生就會特別煩躁,「我憑什麼要給你反饋?」 「就算我喜歡你,我也不會告訴你的,我不會讓你知道,我只會暗示你……」

女生做的所有事情,就是要確定一個情況:你是不是認真的。

她希望你在她這麼模糊的態度下還是要對她百分百的關注、真誠、堅定,這不是女生的害羞或者矜持,女選男就是這個心理,女生選伴侶要的就是安心、安全感,要看到你內心的堅定和主動。

所以,用男人的思維方式去解決女人的問題,這擺明了就是死路一條。

女孩子就是感受型的動物,她們往往只知道男方給到她們的感受「好」或者「不好」,以此來給男方相應的反應。

所以有時候女生急得要死——「明明我就希望你來,但是你為什麼就是get不到我的點?」「明明我就是討厭你,你我為什麼就是要硬懟這上呢?你是不是蠢啊?」……很多女孩兒都是這種內心活動。

而男性則大多是目標型動物,他們往往只會以「有戲」或者」沒戲「這種能否實現自身目的來作為判斷依據,來給反應。

由此就會導致彼此的反饋模式完全混亂和誤解。無論是初識還是相處,這種矛盾會貫穿始終。

為什麼撩不到妹?就是因為男生讓女生沒信心。

為什麼拒絕你?就是人家覺得你搞不定自己,「那就別浪費時間了……」乾脆冷淡一點。

男女交往初期,女性常常會給出一些消極的反饋,大都是因為男性的一些狀態和做法,讓女孩子感受不好。這種不好的感受常常是「蜜汁尷尬」,比如你走上前去一副很拘謹很悶的樣子或者你的話題非常無聊又不知所云,讓女孩子陷入一種不知如何回應的狀態,或者一開始就讓女孩子覺得你搞不定她,乾脆不給回應讓你儘快死心。

可能女生寧願你笨一點,多做一點事情,也不要你去背段子假裝幽默,去尬聊,兩個人都很尷尬,就感覺是在硬撐。

儘管男生的表現一開始可能不見得很好,但若三番四次的努力,終於讓女孩子有一次比較好的感覺,她就會對你的態度發生變化,就會開始對男方產生信心,心裡就會想:「咦?我本來不喜歡呀,可是為腎嘛會有些好感捏?」這時候女生就會開始嘗試著給男生更多接觸自己的機會來確認自己的感覺。但如果這時候男生又做出一些事讓她感覺不好,最後同樣還是會被拒絕。

女孩給你機會了是什麼意思?

其實她就是在確定自己的感覺,可能她一開始對你沒有好感的,也可以說你根本不是她喜歡的類型,但是她覺得你的所作所為讓她對你的印象有所改觀的時候,就會給你一些機會去了解她,同時她也在確認:確認你的態度,確定自己的感覺。

在追求和被追求的階段,也就是你追女生的過程,其實就是女生在確認自己感覺的過程,只要你在這個過程當中不犯錯,讓女生覺得你的前後行為能夠保持一致,才會決定是不是要接受你,但是如果男生在這個接觸過程中又表現出讓她有不好的感覺,最後還是會被拒絕。(這也是PUA絕對撩不到自己喜歡的人的原因,就算一開始撩到了,最後還是會因為感覺不好而分手。)

有一個有趣的問題:要不要表白?

其實這取決於表白的時機,如果時機好,表白就會讓女性有不錯的感受,如果時機不好,或者氣氛和場合不對,就會讓女性產生很糟糕的感受。

但大多數直男的表白常常就是選擇了一些「自認為」還不錯的時機,把表白當作一種手段來實現目的,所以常常造成女生感受很差,繼而表白失敗,有時候女生甚至氣得對男方當眾羞辱和咒罵。

你要琢磨什麼才能讓這個女生跟你在一起呢?

你有沒有想過這些問題和做過這些事:你看到她的時候,你觀察她額頭上有沒有汗,你有沒有去遞紙巾給她?逛街走累了的時候,看到人家高跟鞋走累了,你願不願意去背一下她?吃飯的時候你能不能給她抽椅子?進出門的時候能不能去開個門?她穿短裙的時候,你願不願意走在她前面?點菜的時候能不能點到她心裏面去?安排的活動夠不夠豐富?……如果你讓女生這一切的感受都特別好,就算你不願意開房她都要追著你去,想不到這些就是用直男癌的思維想問題,就永遠泡不到妞。

你一定要讓女生的感受非常好,她才會願意跟你在一起。

只有當男生把表白當作一種自身感受的表達而不是為了達成特定目的的時候,才會得到女生的正面回應,

所以表白要怎麼做呢?

你試著不要把表白當成是實現自己目標的手段,而是要當做一種表達自身感受的方式。比如「我喜歡你,你做我女朋友吧」這種話,在時機不成熟的時候,你就把它改成「我每天夜裡都會想著你,想象以後我們在一起,我們一起養兩隻小動物,我把早餐做好放在桌上,然後再叫你起床。」

哪種會讓人動心呢?前者是不是一點感覺都沒有?哪個接受程度高一點?

哪怕你只是把表白當成自己達成目的的手段,也一定是要感受化的。就算是跟女孩兒說「我喜歡你」,還不如說「我見到你,心就開始砰砰地亂跳。」 你的這種感受表達出來,人家才會接收到。

這就是為什麼很多人的追求會變成對人家的騷擾,為了達成目的而讓人家給反饋就會給女生感受不好,即為騷擾,這是女生感受的自然反應和表現。

所以,在跟女性的交往中,如果男性越能夠把自己的感情和感受能以恰當的語言和行為表達出來,就越能感染到女性。女性會因為男性這種表達而給出正面的回饋,而問題在於,男性大多在感情和感受的表達上都有障礙。

比如我們常說的「戀愛尿毒症」,就是很多男性在與「女神」交往時因為內心焦慮,害怕得不到好的回應,在對方面前表現得木訥、無趣、矬甚至痛苦,這種「痛苦」則會讓「女神」感受更加差,她感受一差就會讓男方變得更加木訥、無趣和痛苦,而這種痛苦則會讓女神更加不願見到他。所以很多男生撩妹死在前期,大多都是這樣死的。

很多男生都這樣,因為面對異性時缺乏信心,所以就會對於自身要做的事持悲觀態度,這種悲觀的態度讓他們內心產生焦慮,這種焦慮情緒會迫使他們在行為和語言上的表現很弱勢,沒有給到女性好的感受,所以女性就會沒有反饋甚至給出負面反饋。

所以一開始異性不太理睬你,主要原因就是你的表現、行為和語言沒有讓對方產生積極的情感,而男性的積極情感來自於「有戲」,女性的積極情感來自於對情感情緒的「感應強度」。

這兩者之間容易產生問題:

男生不理解女生的問題就在於,他們不知道是自己給人的感受不好才造成了問題。正是因為很多人在生活中比較消極懦弱,做事情不主動不積極,所以找不到女朋友。

男生如果覺得沒戲就不會積極,女生稍微給他感覺有戲,然後就衝上去,可能他們本來是想泡妞的,結果自己陷進去了。

女撩男的問題也在這裡,女生總是不給人反饋,然後就總是感覺「這個不可靠,那個不可靠」。但是,如果女生懂得如何給反饋的話,很多男生就容易被你吃得死死的。但很多人就是理解不了這一點。

所以,如果你喜歡一個美女,就別想著她「拒絕我了怎麼辦」的問題。

其實,如果一個男生在追女生的時候表現出越挫越勇的精神,百分之八九十都可以成功。只要這個女生不是要求特別高的,只要是正常狀態下的普通女孩子,基本上可以一波帶走。但是最可恨的就是稍微沒有給你一點反饋就縮了……

如果你想搞定你的女神,你別卻想她決絕你怎麼辦,就直接上,越猛越好,別想那麼多。

女生要撩自己的男神,你也別想著他不喜歡自己怎麼辦,你要想辦法告訴他,他「有戲」但別讓他「得逞」。然後你好好打扮自己,給出明確的信號,讓他吊在中間,讓他追你,就行了。

很多男生女生就是因為擔心這擔心那的,給自己製造障礙,所以就活該談不了戀愛……

男性對女性的錯誤在於,男性的行為和表現讓對方感受不到男性的慾望和情感,即你本身的慾望和情感被自己的恐懼和不堅定狀態壓抑住了。

女性對男性的錯誤在於,女性經常釋放了錯誤的信號,讓男性產生這種焦慮情緒。

所以兩個人失之交臂。

1.改變懦弱的性格

你的性格改變之後你才不會用這種直男思維想問題,大多數無法吸引女性的男性,都是因為內心懦弱,意志不堅定,不肯花心思,不肯努力,不肯付出,所以內心戲過於豐富。

2.提高情商

情商實際上就是「社交智力」,也就是一開始你在與人交往的時候要慣於動腦,不能任憑自己的情緒化去行動,而要更加地關注他人的需要,這樣才能達成自己的目的。

跟女生交往的時候要花心思動腦筋,比如過生日這件事,你可能就送一個禮物,甚至有的直男就會送一個電腦的內存條過去,說「我覺得你的電腦要更新了,覺得送個內存條給你,你用得著……」這只是一個極端的例子。

但是那種會泡妞的在幹嘛?就會思考得很細,花很多心思,扮成熊本熊,還藏了很多玫瑰花,記得一切細節。

所以,一開始與人交往的時候,你就要慣於動腦,不能任憑自己的情緒化採取去行動,要更加關注他人的需要,也就是進行換位思考,這樣才有可能達成自己的目的。

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本文整理自

-貓爵士戀愛心態公開課-

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