西方到底有沒有婆媳關係？聽聽美國和英國媳婦怎麼說

這才是美國出品，ID：MIGUO-1，作者：Noah，編輯：荔枝。

有單口相聲以來，就一直有關於婆婆和丈母娘的段子。男相聲演員講起這些段子，分分鐘可以逗人發笑。然而，說到婆婆，女性往往有很多怨氣，她們笑不出來。

劍橋大學心理學教授特麗·阿普特 (Terri Apter) 於2009年7月在美國發行的著作《你希望我怎麼做？ (What Do You Want from Me?)》分析之前20年的調查數據后指出，婆媳關係比男性和丈母娘的關係要難得多。

在美國163名受訪者中，超過60%的女性因為與婆婆的摩擦而產生持續的心理壓力，而只有15%的男性稱丈母娘讓自己頭疼。

參與這項研究的女性說，她們和婆婆的摩擦通常因兩件事而起：

帶孩子和做家務。

當家裡的新成員和育兒新手（媳婦）和經驗豐富的女家主（婆婆）爭誰對誰錯時，衝突就出現了。

有婆婆擔心，如果媳婦的價值觀和做事的習慣與自己家庭所秉持的不同，那麼自己的兒子和孫子就都被「帶走了」；

有時是種族或宗教信仰的明顯不同，有時是應該誰來熨衣服這類具體的事情。

研究中三分之二的媳婦感到自己的婆婆因為兒子而吃醋，而三分之二的婆婆感到不被媳婦接納。婆婆們覺得自己被邊緣化，而媳婦們則常常感到不被肯定，生活被介入。

看來全世界的婆媳關係都不好相處，接下來我們一起聽聽外國媳婦在與婆婆的相處中有什麼煩惱。

英國媳婦Jumana Farouky：

我一周前才結婚，所以有婆婆的時間不長。目前來看，一切都好。在我們成為婆媳的這10天以及我和老公談戀愛的五年裡，我和婆婆的關係很好、很輕鬆。原因之一是，我們都有點小自戀地認為自己又聰慧又可愛，足以避免爭吵。

此外，還有一些原因讓我們能夠保持友好的關係。

首先是適當的距離。我和老公住在倫敦，他媽媽住在往北兩小時車程以外。因此，我不必擔心她會隨時出現，檢查我家的書架上有沒有灰塵，或者電視一有毛病就打電話找我老公。

這樣，我們避免了很多女性常常抱怨的問題：婆婆過分需要自己兒子的關注。例如有人說她的婆婆半夜要兒子過去，只為換個燈泡。對我和我婆婆來說，距離讓我們的關係更加親近。

讓我們保持良好婆媳關係的另一個原因是我老公與他媽媽的關係。婆婆曾對我說：「如果我懷疑兒子對我的愛，那麼我就有可能視你為威脅，但我並不懷疑。」

「懷疑不再被愛」是催生婆媳矛盾的關鍵因素。這一問題的根源在於一種脆弱無力感，害怕母子親情隨著生活的變化而受到挑戰。婆婆們常常會想，「我對家庭的付出會被肯定嗎？」

這時，做兒子的有責任讓自己的媽媽知道，她的付出當然會得到兒女的肯定；這件事由兒子來做最合適。

男性在這一點上往往前瞻性不夠，而女兒們則更善於表達，會讓媽媽知道，儘管自己的人生在不斷改變，但她們對媽媽的愛和依戀永遠不變。

在我家，我老公每次打電話和他媽媽聊英超聯賽時，都會表達他對媽媽的愛和關心，這樣，老公不斷帶領家裡每一個人在家庭和諧的道路上攜手向前。

不過，我們還沒有遇到婆媳關係的定時炸彈：孩子，這是婆媳最常發生激烈衝突的地方。

如果婆婆見孫子孫女的時間不夠，如果她們認為媳婦照顧孩子的方法不對，或者如果媳婦的撫養方式與她們認為正確的方式不同，麻煩可能層出不窮。

每個家庭都有自己的一套習慣，這些習慣平時默默地進行，但和另一個家庭的習慣交匯時就會格外凸顯出來。

那麼，如果我和老公有了孩子以後該怎麼辦呢？養孩子的過程中充滿了可能引發婆媳矛盾的問題：

尿布還是尿片；

母乳還是奶粉；

電子遊戲還是國象班？

我和老公為孩子所做的決定會不會影響我和婆婆的關係？

她說：「等你有了孩子，孩子出現任何問題，我只會怪你而不是我兒子。」她只是在開玩笑，但是對有些女性來說，婆婆們的這個玩笑並不好笑。

美國媳婦 Blunt Mom：

我曾以為，我會懷著滿腔的憤怒、自我為義和盡情發泄不滿的心情來寫這篇帖子，然後我能好受些，覺得自己依然堅強，並得到一種釋放的感覺。然而幸運的是，現在已沒有必要這麼做。我不知道是為什麼，我只知道我對婆婆的態度已然改變了。

以前，婆婆和我的關係超出一般婆媳間的惡感。大女兒出生時，她就在我身邊。儘管我明確告訴她不需要她在場，但她還是留在了產房。生產過程中她甚至還摁著我的腿。那個蠢萌的助產士一直管她叫「你媽媽」，每次我都回復她：「不是我媽媽！！！！」我真希望自己有力氣從產房走出去。

40個小時的艱難分娩讓我的心理受到很大創傷，一度鬱悶難過，不知所措。

我有兩周下不了地，而我的公婆卻希望我在他們幫忙看孩子的時候打掃他們家的衛生。他們希望我招呼來訪者並告訴每一個客人有婆婆在身邊幫忙是多麼幸福。他們希望我感恩，開心，而我卻只覺得沮喪、疲憊並一步步發展成抑鬱。

我不知道為什麼自己什麼都沒有說，可能是因為活下來已經用盡了我所有力氣。

當我和老公、孩子終於搬出她家，有了自己的家后，我的情況好了一些。但是恢復的過程漫長而又痛苦，說實話，此刻寫這篇帖子，我的腦海里還不斷閃現當時的記憶。現在，這些記憶不像當時那麼讓我難受，但是記憶依舊在，而且可能永遠都會在，只是我已經在學習如何應對。

我的婆婆也在學習。我告訴她不要給我打電話，她聽了。我告訴她我已收到太多育兒建議，不需要她的建議后，她也不再（或者幾乎不再）提建議了。其實客觀地講，我的確認為她是個好母親，也是個好奶奶。

我發現自己不再生她的氣是在昨天和她Skype視頻通話后。看著視頻里的她，我發現自己不再視她為一個傷害過我的人，我只看到一個女人，儘管已做了奶奶，但還是那麼思念自己剛剛過世的母親。

她的脆弱和憂傷讓我震驚。我很早就原諒她了。但是這一次，我決定好好待她。

請不要誤解，我們仍然不是最好的朋友。我永遠不會成為她期待中的女兒。我也永遠不會完全信賴她。我會讓她記得孩子的媽媽是我，不是她。但是我們還是可以解決掉婆媳關係中的一些難題。

我們不會很親密。我們不會很享受和對方在一起的時間。但我們會和氣、禮貌、給對方送禮物並一起參與家庭活動。我們會微笑並儘可能相處得愉快，不再彼此討厭。

在，婆媳關係可能是最難處理的一種人際關係，更是男人情商的考場。說實話，叔作為一家之主，也經常會遇到這樣的困惑，好在叔一直在努力表達對母親和妻子的關愛，讓她們知道：她們在我心裡都非常重要。至於教養孩子的問題，我們家裡已經達成了共識：言傳身教一定是父母自己的事，長輩只是起到幫忙的作用。

你是怎麼處理婆媳關係的呢？有什麼高招兒儘管留言補充！

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