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想要拴住男人的心,是否要先打斷他的腿?

想要拴住男人的心,是否要先打斷他的腿?

男朋友出軌了,首先還是要反思一下自己。

是不是從來不看他手機?是不是給他空間不問他在哪過夜?是不是允許他有太多異性好友?

我從來不相信什麼談戀愛就要互相信任,如果一段感情完全依靠對方的自覺,無異於是在跟人性賭博,贏了是很美好,但也有太大的風險滿盤皆輸。

人的本性都是渴望犯錯的,越禁忌越誘惑,知道不應該做的事情做起來更有快感,只靠良心發現是約束不住的,所以世界上才需要那麼多警察。

愛情也是同樣,他總有可能遇到更漂亮的姑娘,遇到三更半夜寂寞的小綠茶,遇到應酬或出差時沒忍住的乾柴烈火。

曾經有個男性朋友,老司機本機,跟我分享人生經驗:沒有人不能被誘惑,只是看誘惑夠不夠大。

所以我不是不願意相信男朋友,只是無法完全信任人性。如果在一起,我需要把安全感掌握在自己手裡,我想我們能隨時翻對方的手機,互相介紹所有異性朋友,對路邊野花保持冷漠。

我做這些,不是為了等你心都不在了把你拉回來,而是在你跑之前先打算你的腿,這輩子就安心和我過吧,勾搭別人的機會已經被剝奪了。

葉子就是那種無條件信任對方的女孩,跟男朋友東哥戀愛快兩年,沒互相見過家人朋友,也不要求他發朋友圈秀恩愛,東哥給出的理由是:「我想低調,不喜歡秀恩愛。」

前兩天她約我喝酒,微信語音發過來都帶著哭腔,說她家東哥外面有別的狗了。

東哥上個月入職一家公司實習,自我介紹的時候被問到感情生活,他想都沒想就答了個「單身」,說是為了融入集體,搞好人際關係。

聽到這裡我內心已經有點替葉子生氣了,表明自己有女朋友就真能耽誤工作?怕是為了影響和女同事的人際關係吧?

之後東哥的單身表演也非常入戲,同事聚餐一場不落下,半夜12點送喝醉的女同事回家,每天晚上在微信群熱情聊天···

而葉子覺得該給他工作和生活的空間,所以從不干涉過問,哪怕東哥約會遲到一小時,只為了陪女同事加班。

沒多久那個女同事就跟東哥表白了,一晚上打了十幾個電話說要見面,葉子實在沒法視而不見。

這個時候如果她直接宣誓主權,告訴對方自己才是正牌女友,也許這段感情還有那麼點搶救的可能。

但葉子選擇再一次信任東哥。

「我也沒想到她會喜歡我啊,她喜歡我是她的事,我又沒撩她。」

「我只把她當普通同事,你不要多想。」

「你相信我,我會處理好的。」

葉子信了這些話,由著東哥出門去「勸勸女同事」,結果那天他一夜未歸,再次見面就是提分手。

我不知道是該說葉子天真還是傻,她是那種充滿善意的女孩,沒見過人心險惡,理所當然的覺得所有人都像她自己一樣好。

但其實不是的,尤其是感情里,很難做到將心比心,對別人怎麼包容怎麼好,他未必會感激,大多數人都自私,而自私的人很難被別人的付出感動。

再熱烈的感情,僅僅靠感情本身來維繫,都很難長久。在一起比相愛要複雜得多,戀愛是種關係,而關係里就會存在技巧、約束、甚至心機。

發朋友圈秀恩愛,不是因為多高調,而是想讓那些虎視眈眈的人自動退散。

對有事沒事發微信的人保持警惕,不是干涉正常社交,而不想男朋友中了女生撩漢的套路。

總是問在哪裡在做什麼,不是我願意查戶口,而是希望我們之間能不藏秘密,讓對方安心。

愛情需要規則,需要界限,要明白處在一段關係中的人,有些事情和單身時不一樣。如果覺得這種束縛是煩人的負擔,那可能還是愛得不夠專心。

真的愛一個人,怎麼會捨得她緊張不安,怎麼會讓她委屈自己成全你的自由?何況這種自由本來就是無意義的,戀愛就意味著結束飄蕩,外面風景再撩人也無需再看。

在愛情里保持警覺,強調自己的占有權,其實也是對彼此的關係負責,盡量減少他不小心迷路的可能,在感情破裂前就避免它發生。

如果他願意配合這樣的規則,或者在提醒之後能馬上回頭,那至少證明他有好好在一起的決心。

如果他堅持要空間要自由,那也許就要想想,他說的「我愛你」究竟有幾分誠意。

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