為什麼我們成年後，依然那麼想得到父母的肯定？

作者｜許艷麗

十分心理專欄作者，國家二級心理諮詢師，家庭系統排列導師，國家職業生涯規劃師

前幾天，在我的諮詢群里有人說：

「我在學校獲得一個榮譽，母親卻對我說不要樂極生悲，不要太驕傲。

後來我得到一個很有前途的就業機會，母親知道后卻一直說這個工作也沒那麼好，工資也不高，還那麼遠……

每次聽到母親這麼說之後，我的快樂就會大打折扣。我也不知道為什麼母親總是對我不滿意，為什麼我就得不到她一個溫柔溫暖的肯定呢？

可是越是不能得到父母的肯定，我好像就越在意他們的看法，以至於我經常『討好』他們。朋友說我有點過分努力，過分乖和聽話了，我覺得這是因為我很在意父母對我的態度。」

這個朋友的問題讓我產生了一些感慨，其實，我發現不單是她，很多成年人雖然長大了，但在內心裡，還是一直看著父母的表情在生活。好像是在學走路的孩子，每次走出去都會回頭看看父母，再確定要不要往前走。

那麼為什麼我們都很想得到父母的肯定呢，又為什麼我們得到它卻貌似很難？

1

內心裡，我們從未真正離開家庭

小時候母親說：「你到18歲了我就不管你了。」當時我感到很擔心，可是長大后卻發現，母親根本沒有這麼做過。在，家庭成員是緊密連在一起，別說18歲，就是58歲，父母都會經常在你身邊出現。

但自然界很多動物會在孩子長大后，將其攆出去，人類卻不會如此。家裡所有人好像被一種無形的繩索困在了一起，有些家庭成員就算人在天涯海角，心理上卻也從沒有跟父母真正的分開過。

其實這樣的環境很不健康，在這種生長環境里人類會產生很多心理問題，而心理學家們也發現，真正的成長就是分離。

依然緊密在一起的家庭關係，會讓我們忘記了，父母和子女其實依然存有競爭的關係，但這種既要緊密，又要競爭，可又不能競爭的關係，其實無形中扭曲了很多人的心靈。

2

當你希望父母給予你一個肯定時，你知道你在要的是什麼嗎？

《好聲音》里，很多選手說：「今天來，是因為我一定要證明給父母看我選擇唱歌是對的。」

一個朋友努力賺錢，然後開輛寶馬回家給老爸看，並說：「我要證明給我爸看，我混的有多好。」

編程大咖xd老師說：「我學編程，就是要證明我爸曾經那些對編程的看法是錯的，他是個傻x。」

其實，再溫柔的渴望父母的肯定，也會激發起父母的內心中底層原始的競爭感受：「你比我過得好」，「我被比下去了」，甚至是「我輸了」。

在我家裡，我母親是一個很會做家務的人。她不僅擅長家務，而且能用更巧捷的方式處理一些棘手的家務。

但她卻從不肯定我做家務的能力，而且經常批判我。

曾經我為了讓她開心，為了得到她的肯定，我努力打掃房間，但是看過後的她只是說：「這裡，這裡，這裡都沒弄乾凈。」或者會說一句：「沒想到你還可以嘛。」

有時我也會發明一點更容易做家務的方法並告訴她，但她卻會說：「我早就想到了。」

後來我覺得她根本沒有想讓我真的做好家務，做家務對於她來說，其實是一種值得榮耀的能力。

她曾對我說：「做不好家務婆婆會不喜歡你的，婚姻會有影響的。」這讓我發現做家務對於她來說，也意味著很多人是否喜歡她。

在諮詢中，有些父母會坦誠地告訴我：他們其實會嫉妒自己的孩子。因為孩子的生活條件好，擁有了太多自己曾經想得到卻沒有得到的東西。而且他們會恐懼自己僅存的那一些榮耀，還要被孩子比下去。

所以，我感到我的母親其實會擔心她心中的那些榮耀被我搶走。

在李安的電影《飲食男女》里，男主是個頂級大廚，他的二女兒繼承了他做菜的天賦，這本應該值得高興，但其實二女兒卻不能在家裡燒菜，她每次想要燒菜都要跑到別人家的廚房去。她說：「家裡的廚房，是父親的禁地，如果在家裡大燒特燒，就會過來被阻止。好像怕我搶了他的飯碗。」

後來男主的味覺退化，做的食物質量下降，當二女兒吃出來的時候，卻吞吞吐吐，不敢說出實情，而其他的女兒也為父親找了很多理由開脫。這些女兒彷彿也在保護著父親的榮耀。

3

為什麼得到父母的肯定這麼難？

然而孩子又為什麼都那麼渴望父母給予自己一個肯定呢？因為在道德感上，孩子比父母好，彷彿那是一種罪過。曾經我跟父親吵架的時候，我說：「我一定會比你過得好！」結果他異常氣憤，事後還鄭重地跟我說：「以後不許這麼說！」

在沒有得到父母肯定的狀態下，子女的超我（超我：超我是由社會規範、倫理道德、價值觀念內化而來）會在內心中打壓自己，不敢讓自己活得比父母好，或者活得太好，太優秀了還會有很強的內疚感。只有拿到了父母發的通行證后，才好像能被赦免了這種罪過，才敢放開拳腳，大展宏圖。

4

如果可以，學會給自己肯定

直到後來有一天，我看著自己的新家，突然升起一種這樣的感覺：「我才是這個家裡唯一的女主人。」我的新家庭已經不需要跟原生家庭捆綁在一起了，它們之間沒有了任何的關係。包括我自己，也應與原生家庭保持清晰的界限。

曾經我還經常請母親過來幫我家收拾屋子，我請她來彷彿是在認可她做家務的能力我是比不上的，也彷彿是希望她哪天能給我做家務的能力一個肯定。

但從那之後我覺得她不應該在我的新家中再有這麼多的糾纏，我的新家是乾淨，還是凌亂；我收拾的能力是夠好，還是不夠好，都不再需要她給我評價了。隨後我發現我做家務的能力開始回升，因為我不再擔心自己做家務的能力會超過她，也不擔心她的榮耀感被我影響，我找回了原始潛意識中的競爭感和新家庭與舊家庭的界限感。

肯定只需要自己給自己。所謂的「肯定給自己」，是指：

• 第一、不怕跟父母存在競爭的關係，贏過他們也是無妨，甚至是打敗他們也可以。相信父母可以處理好自己的感受，他們不是小孩子，而且競爭的關係也會讓父母更加進步，在競爭關係里的老人會更有威嚴。

• 第二、做得好還是不好，都不需要被父母評價，我們的人格應該像自然界的動物一樣，一旦能夠生存了，就跟原生家庭在心理上產生距離，劃清界線。做得好還是不好，應該通過事實規律去檢驗，而不是父母單方面的評價。

其實每個人都會有做好的本能，只要放棄跟原生家庭緊密的牽連，我們的本能自然會回歸。很多問題的產生是源自於違背了自然規律和本能的驅使，當我們可以順應自然和本能的時候，其實我們就可以活得更加出彩。

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