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每個囂張的熊孩子背後,都有一個不懂事的家長!

每個囂張的熊孩子背後,都有一個不懂事的家長!

昨天刷微博刷到一條特別揪心的新聞:長沙2歲女童被一位男孩故意抱上電梯,乘至18樓后她走了出去,墜樓身亡。監控錄像顯示,這位小女孩和兩名五六歲的大孩子一起進了電梯,男孩惡作劇般地按了高層,走出電梯。小女孩緊隨其後,卻又被男孩抱回電梯,一個人被關在電梯里。

兩歲大的女孩對自己的險境尚且懵懂,但封閉冰冷的電梯讓她本能地心生恐懼。她拚命跺腳、哭喊,但都無濟於事。

隨後電梯上升至十八樓,小女孩搖搖晃晃地出了電梯,一腳踏進未知的地獄。最後的結果就是小女孩因為無人照管,一腳踏空樓梯間的空襲,摔下了樓!!!!!!!!!從18層!!!一個2歲的小女孩!!!

她才兩歲,還沒有完整地和這個世界相識,就已經匆匆作別。

△ 悲劇的發生有多方面原因:物業監管不力,監護人大意疏忽,相關人員都難辭其咎,但那個小男孩的行為也同樣引起我們的反思。

這起事故是一記響亮的耳光,打在每一個曾用「他還是個孩子」開脫的家長臉上。

帶孩子上親戚朋友家做客,孩子亂翻亂拿,隨意損壞主人家的私藏,家長要說:「他不是故意的。」

帶孩子出門坐高鐵飛機,孩子大聲喧嘩,追逐打鬧,影響其他乘客休息,家長要說:「小孩子就是愛動。」

帶孩子去商場逛街,孩子東摸西蹭,甚至去掀別人更衣室的門帘,家長要說:「他還不懂事。」

「他還是個孩子」

「他還小不懂事」

「你這麼說一看就是沒帶過孩子的人」

家長為熊孩子行為的開脫都建立在同一個基礎上,即孩子是不懂事的,對自己行為的對錯分不清楚,所以應該得到周圍人的諒解。

於是,熊孩子和熊家長們的「光榮事迹」走向了社會新聞版:泰安12歲少年被同學推下樓梯,施暴者家長說這是孩子玩鬧;蘇州11歲男孩偷開車撞死無辜路人後逃跑,家長也跟著「失聯」逃避賠償。

包括這次的電梯事件,微博下仍有這樣的聲音: 「兩個男孩子年齡比較小,沒有預見後果的能力」「網上的批評太過分,他們畢竟只是惡作劇,談不上作惡」。

這還談不上作惡?

微博上有一位網友這樣說:

帶女兒上樂高,大家一起玩的時候,幾個四五歲男孩用樂高做手槍,就專門對著我女兒開槍,我女兒小,嚇得直哭。當時覺得沒什麼,看著視頻想想真是害怕,對於這幾個小男孩來說,對自己弱的對手下手也許是本能選擇。

最大的惡,是作惡而不自知。而家庭教育的作用就是管好這份不自知的惡。

△ 我的鄰居是一對年輕的夫婦,二人育有一個可愛的小兒子。

有天傍晚碰見他們帶著孩子散步,孩子愛玩鬧跑得快,冷不丁撞在了小區的鐵門上。這時鄰居兩夫妻的反應讓我非常意外:他們倆一個趕忙抱起孩子又搖又哄,一個開始一邊用力拍打鐵門,一邊拍打一邊說:「打這個門,它壞,都怪它把我的寶寶撞疼了!」

我感到疑惑,便問年輕的媽媽:「孩子摔倒了,你射門幹嗎?」

她說:孩子在哭,總要替他出口氣吧。

只要孩子不哭就行了——這也許代表了家長的意願。當孩子遇到困難時,家長心裡都知道正確的答案是教孩子小心,以及今後如何保護自己,避免傷害。但在那一刻,卻只想著採取最快速的解決方法:只要他不哭就行了。

我很想問,出錯以後,家長不是教孩子從自己身上找原因,而是把責任推卸到別人身上或別的物件上。那麼孩子長大後會不會凡事都不從自己身上找原因,遇挫便會怨天尤人呢?

△ 有的家長認為,「愛鬧」是孩子的天性,應該包容他們,釋放他們的天性。別以為孩子「不懂事」,他們只是沒家教。不懂事說的是孩子不諳世事的本性,沒家教卻是刁蠻任性,讓人討厭。

別以為孩子小,越良好的修養,就越要從小培養。一味寵溺,讓孩子連最基本的禮貌和教養都沒有,是為人父母的失敗。況且,他還是個孩子,那你呢?

錢江晚報上報道過這樣一則新聞:外籍劉先生乘坐高鐵,對面坐著三個家庭,每家幾乎都有一個三四歲的孩子。幾家人似乎是親戚,大人們聊得熱火朝天,孩子有了玩伴,也興奮地在車廂走廊里跑來跑去。

正是午後睏倦的時候,周圍的乘客有一大半被吵醒,劉先生開始和那些家長們理論,希望他們能夠管一下自己的孩子。其中一位父親撇撇嘴:「他們還是小孩,你管什麼管。」

見與大人溝通無果,劉先生轉而斥責孩子,警告他們不能在高鐵上嬉戲打鬧。結果原本一直對男乘客視而不見的母親,見到這一幕,二話不說衝上前,啪啪就是兩巴掌揮過來。這位乘客被打得不輕,眼球腫脹,眼鏡斷裂

而事後記者採訪大人的女士時,得到回應:關我什麼事,不想說好嗎,不想說。

「熊孩子」是一個典型的「知易行難」類問題。人人都知問題出在「熊家長」身上,但「熊家長」往往衝動易怒,破壞力驚人,教訓起來談何容易。

這位劉先生大概是來時間還不夠長,不了解在個人挺身而出維護公共秩序的風險。只是不知道這一巴掌,會經過多少年,藉由另一個忍無可忍的乘客,打回到熊孩子的臉上?

△ 父母給孩子最寶貴的財富,並不是一張房產證或一部車,而是立足於社會的教養。

張鳴曾在《熊孩子背後有個熊大人》里這樣說:好習慣不見得會傳代,但壞毛病一定會遺傳。熊孩子之所以熊,恰是因為有熊大人在前面做榜樣……不會過公共生活,是我們的老毛病,這個毛病,需要教育,需要改,從小就得把這個道理灌輸給孩子,用合適的行為模式影響他們。

你脫口而出的辯解,不只是說給面前親戚、朋友或陌生人聽的,更是說給孩子聽的。

斯賓塞在《家庭教育》一書中說,進行正確教育的主要障礙不在於兒童,在於家長。家長不負責任的託辭,在潛移默化中給孩子強化著這樣一個印象:孩子你沒錯。而周圍人的容忍,則又進一步強化這個信號:你的行為,不會帶來任何的後果。

孩子雖然單純,但感知能力遠比大人以為的要敏銳,父母的一言一行,孩子都看在眼裡、記在心裡。

據說,孩子在三到六歲時就已經形成了90%的性格,人生接下來的數十年不過是10%的範圍里微調而已。這個說法也許有失偏頗,但我的確相信,一個人的性格,會在他開始認識和接觸世界的短短數年間成型。

孩子不可能一輩子都是孩子。等他的年齡走在心智前面時,這個世界就不會再繼續包容下去。

我媽有個同事,說起自己的女兒總是特別驕傲:「我姑娘可厲害了,她個子雖然不高,卻讓班上同學都對她服服帖帖,連老師也怕她。上次她號召全班不上課被班導罰站,第二天就叫來一群人把老師打得鑽在講台底下不敢出來。」

看到她眉飛色舞的樣子,我突然就理解了為什麼她的女兒小小年紀就目無尊長、性格暴戾。

世間從來沒有絕對的自由,教養本身就是一個讓天性和社會性慢慢磨合的過程。聰明的父母會把這份教養,灌注進生活中的點滴。

浙江衢州一書店店員開門營業時,發現門縫裡塞了一張紙條和40元錢,上面寫:"我教子無方,兒子在你店裡偷了四本畫書。本應帶兒子來道歉,沒開門,對不起。

郭德綱曾戲言:「孩子在街上走,穿著打扮看出娘的手藝,說話辦事顯示爹的教養。」

不分青紅皂白的家長比熊孩子更可怕。

有一次去武漢凱德7樓吃飯,一對母子坐我們對面,過了一會兒,她家孩子跑到個隔壁桌上坐在一男的旁邊,那男的很尷尬。接著服務員端上來一盆螃蟹,小孩用手就去抓著吃,後來這男的估計不耐煩了,就把這孩子的手甩到一邊去,結果這小男孩起手就要打人家,結果把人家男的也搞毛了,直接就動手打了這小男孩一下。孩子的媽媽跑過來開始質問,即使我家兒子拿了你的螃蟹,你也不應該動手打人,他畢竟是個孩子,而且小孩子在餐廳裡面跑跑跳跳是很正常的事情,去抓別人的菜也是正常的,喜歡拿東西是我家兒子的習慣。最後還罵那個男的是禽獸。

小孩子在公共場合跑跑跳跳是正常的,去抓別人的菜也是正常的,這兩個「正常」僅僅因為他是你的孩子。你的孩子是你自己的,不是全世界的,OK!孩子在家裡哪怕是摔了一整屋的東西都是你們自己的事情,出來了對別人造成了影響就不正常了。

記得我們做小孩的時候,也是常常被爸媽帶著到親戚朋友家做客。想起那個時候的家教真的很嚴厲,吃飯不能端著飯碗看電視,吃飯的時候左手必須端著碗不能擱在飯桌上。小時候,我挑食,喜歡在菜裡面挑來挑去,然後我爸一筷子就打過來了,訓斥道:你以後在別人家裡做客也是這個樣子嗎?那時,我真的才7歲。

到別人家裡做客,像現在的孩子去碰人家家裡的東西,在我們那個時代簡直是聞所未聞。一般到別人家裡做客都是老老實實的坐在父母親旁邊,家裡的小主人邀請你過去玩,都得看爸媽的眼色,同意才能過去。要是把別人的東西摔壞了或怎樣,那一個大嘴巴就扇到臉上了。雖然我不認同以前教育孩子的方式,但至少讓我知道了什麼叫做家教。

我覺得每個熊孩子背後都有一個缺德的家長。我記得我們的國家從古至今一直都非常重視家教,門風之類的,但得不到傳承。現在很多家長教孩子就是「你高興就好」很隨意的那種。正是這種溺愛導致了熊孩子現在越來越多。這個跟文化程度真的沒有半毛錢的關係。我見過農村裡出來的孩子很有禮貌,也見過有高幹子弟出來的非常放縱。

聽說過有天生聰明的孩子,也有天生遲鈍的孩子,但還真的沒有天生就沒教養的。熊孩子要是能有良好的家庭教育,那他根本就不可能熊。所以如果你不幸遇到熊孩子,那麼千萬別和他們的爸媽去理論,其根源問題就在他們的父母親那裡,如果你碰到的孩子夠熊,那麼他們的爸媽更加變本加厲不好惹。

家長要清楚的知道

一個孩子看見家裡的大人經常說髒話,他會學;

一個孩子看見家裡的大人虛偽狡詐,他會學;

一個孩子看見家裡的大人勢力小心眼,他都會學;

所以,你在家裡是怎樣的言行,那麼你的孩子未來都會毫無保留的複製到自己身上。

我記憶中比較深刻的一次是在電影院。一個熊孩子在觀影過程中,從第一排跑到最後一排,然後有從最後一排跑到第一排,整個影院的人都不知道他哪裡來的那麼多力氣。最後實在沒辦法,有的觀眾就把負責人叫來。直到工作人員來了之後,他媽媽才冒出來對著工作人員說:他在家就是這個樣子,到處亂跑習慣了,而且男孩子嘛,總是那麼愛調皮的。

男孩子調皮沒錯,但正因為你家孩子的調皮,讓整部影片沒有了色彩,讓觀眾沒有了心思去看電影。你是她媽,你能容忍,你孩子這樣在電影院中搗亂的時候,或許你壓根就沒有想過其他任何一名觀眾的感受。

說實話,碰見這樣的孩子,很想對他們的家庭說:如果你是「邪惡」的,那我們又何必提醒自己你還只是個孩子。

也曾經看過那些年齡很小,卻囂張跋扈的孩子。一手被爺爺牽著在公車上,一邊下車的時候使勁推旁邊的人,還凶神惡煞的吼道:給我讓開,全都給我讓開。

同時也看到過那些家庭教育良好的孩子,從張開口的第一句話就被他們禮貌的家教所征服,對這樣的孩子越看越愛。

我們都很討厭熊孩子,但真的不是這些孩子不懂事,他們的素質完全是因為沒有家教。

家長是孩子言行的責任人。孩子的言行不僅代表他自己的形象,更代表了他的家教。

曾寫過一篇探討熊孩子的文章,讀者留言說:你說得都對,但真正遇到熊孩子和蠻不講理的家長時,我們除了憤怒沒有更好的解決辦法呀。

其實是有的。

《古尊宿語錄》中有這樣一段對話:寒山問曰:「世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我,該如何處之乎?」拾得答曰:「只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年,你且看他。」

每一個熊孩子的背後都站著一個熊家長。當你面對熊孩子,用你的方式把這個世界最基本的規則、禮儀、道德標準講給他聽時,他是聽得懂的;

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