凱叔說
kaishushuo
很多家長從早上催促孩子起床、穿衣服、幫孩子整理書包,到晚上陪孩子讀書、檢查作業、輔導功課……一整天排得滿滿當當的,每天過著打仗般的生活。
孩子卻似乎並不領情,還是照樣拖延、磨蹭、愛發脾氣,父母越用心,孩子越不走心。
你是怎麼被逼成焦慮又暴躁的父母?看了這篇文章,相信你能找到答案。
作者 | 沐兒
1
高女士是我曾經的同事,
她在教育孩子方面特別善於反思,
還堅持每周寫一篇育兒手記。
兒子涵6歲那年在上薩克斯班,
每周日八點準時訓練。
可是有個周日,7點40分要出門的時候,
涵不緊不慢地說:
爸爸給我沖的柚子茶我還沒喝呢,我得喝完。
喝完之後,又不急不慌地問:
「媽媽,我羽絨服呢?」
高女士雖然心裡著急,嘴上還是耐心地說:
「你自己去找找看吧。」
涵敷衍地環顧了一眼,就說:「沒看見。」
這會兒高女士想著,
平時是不是過多對孩子有求必應了,
但還是溫和地說:
「昨天你回來脫了放哪裡呢?
媽媽等你,你自己去找找吧。」
沒想到,孩子找都不找,就說:
「找不到。那我還能穿著絨衣去啊?
那我就穿著絨衣去好了!」
顯然帶著不滿和威脅的口氣。
那天北京的天氣有些冷,
但氣溫沒有特別低,穿絨衣雖然有些涼,
倒也不至於被凍到。
於是,高女士說,
好吧,既然你決定穿絨衣去,
那就出發吧。
高女士穿著羽絨服,
騎車帶上穿著小絨衣的涵,
把他送到了學校排練廳。
中午涵爸爸接了兒子回來,不明就裡地生氣,
氣咻咻地對高女士說:
「全世界只有你一個人能幹出這種事!
你看看教練發的視頻,
所有孩子都穿著羽絨服就咱們孩子穿個小絨衣,
要是凍壞了怎麼辦?」
爸爸這麼一聲援,
涵在旁邊就更加生氣更加理直氣壯了。
高女士拉過兒子,讓他在小板凳上坐下:
「涵,你今天受苦了。媽媽就是想和你說,
不要用情感綁架的方式去解決問題。
不穿羽絨服會冷,這個你應該知道,
你要學會為自己做的決定負責。」
「有需要,你可以請求媽媽幫忙。
比如你可以說:媽媽我來不及了,
你幫我找下衣服可以嗎?
但你用情感威脅的方式,讓媽媽幫你找衣服。」
涵大概是聽懂了。
下一個周日早晨,收拾完畢要出發時,
他很刻意地問:
「媽媽,我穿哪件羽絨服呢?」
很明顯,他是想提醒媽媽,他記得那件事。
高女士說,從那天開始,她認識到,
以前她為孩子做得太多。
從此只要是孩子可以自己做的事,
她盡量不去插手。
孩子的習慣養成其實特別快。
不到一年,涵就適應了自己的事情自己做。
高女士說,這個做法,
把自己從孩奴的生涯解放了出來。
2
有孩子的家裡,早晨的時間,
總是跟打仗一樣。
廚房一片狼藉,客廳里都是催促聲:
「快點穿衣服」,「換鞋啦」,
「來來來,書包背上」,「走啦走啦,要遲到啦」。
家長忙亂著,孩子呢,總是處於被動的地位。
可其實,準時上學是孩子的事,
家長卻越殂代皰,承擔了孩子的責任。
朋友家三個孩子,分別是9歲、7歲和6歲。
朋友上班之前,
得把三個孩子分別送到國小和幼稚園。
孩子爸爸的公司遠,
每天很早就出發了,根本指望不上。
以前,她也跟我剛剛描述的一樣,
每天早上,家裡就是戰場,
手忙腳亂地與三個孩子鬥智斗勇。
從起床到把三個娃收拾出門,
這一天還沒開始,她已經快要筋疲力盡了。
後來,她想著嘗試一下,
讓他們各自負責自己的事務。
他們要自己穿衣服、刷牙、洗臉,
然後拿牛奶泡早餐,
吃完把餐具沖乾淨放進洗碗機。
每天從叫醒他們,
到收拾好自己去樓下,她給他們半個小時。
「7點50分,媽媽在樓下等你們。
我會按時發動車子的哦。
如果誰沒有準備好,那你就得遲到,
需要自己跟老師解釋。」
開始,她只是想試一下,沒想到這招很管用。
以前,孩子們覺得不遲到是媽媽的責任,
所以才拖延逆反。
而現在,這件事變成了他們自己的擔當,
他們反而利索起來,搶著刷牙搶著洗臉。
孩子就是一個未知的小宇宙,
一旦爆發,力量無窮大。
朋友說,後悔沒早幾年就用這個方法。
總是包辦代替,把自己整得特別累,
還讓孩子產生依賴心。
把責任還給孩子,父母會輕鬆很多。
而且這麼做,也有利於培養孩子有擔當,
教會他們為自己的行為負責。
3
父母越「懶」,孩子越「獨立」
愛孩子是正確的,但不能事事替他們做。
好的父母,可以適當「懶」一點。
讓孩子學會承擔,他們才能真正長大。
我們都希望孩子成長的路順利一點,少點艱辛,
但不管是誰,都沒有一路坦途。
早點讓他們面對困難,承擔責任,
他們就早點成熟。
上個學期,某天兒子給我打電話,
說他的法語版《小王子》忘在了沙發上,
第三節法語課要用,讓我趕緊給送過去。
我一聽,自然馬上出發。
到了學校,正好遇到校長。
了解了我來校的原因后,校長誠懇地說:
「我覺得你不應該對他有求必應。
他是學生,學習是他最主要的任務。
他把這麼重要的事情忘了,本來就不對;
他又打電話讓你送,打亂了你的生活安排,
就更不對了。
你今天不給他送,他被老師說一頓,
下次他就不會忘了。」
我知道校長說得對,
就是要讓他自己承擔後果。
但既然來了,我還是請求校長把書給了兒子。
晚上回來,兒子跟我說,
媽媽,校長說,我不應該因為自己的錯誤,
打擾到你的安排。
她建議我跟你道歉。
那之後,兒子又忘過一次筆袋。
但他沒有給我打電話,自己跟幾個同學借齊。
晚上一回到家,就趕緊把筆袋裝到書包里。
讓孩子學會「為自己做主」
很多孩子,不肯為自己的錯誤買單,
即使明知自己錯了,也拒絕承認。
他們或者嘗試責備別人,
或者給自己找出種種借口。
踩到別人腳了,
他說:「誰讓你站這麼近。」
做了錯事,
他說:「我的朋友都這麼做,我才做的。」
跟別的小朋友打架了,
他說:「是他惹我生氣了,我才打他的。」
這種情況下,我們最好明確告訴孩子:
每個人都應該為自己的行為負責,
而不是你的父母、兄弟姐妹、朋友或是身邊人。
自己的事要自己做;
自己的錯誤,也要自己去收拾殘局,
沒有人可以替代。
這樣教育孩子,不僅能把家長解放出來,
還能培養出有責任感有擔當的孩子,
體現了家庭的教養。
生命的天職就是要承擔一份責任:
對自己負責,對別人負責,對社會負責。
孩子還小,所以就從
對他們自己負責開始做起吧。
一個有責任感的孩子,
未來的人生也會因此而亮麗。
凱叔問
生活中,你是怎樣培養孩子的獨立性和責任感的呢?歡迎給凱叔留言。
作者:沐兒,教育學碩士,旅居歐洲的漢語教師,走過30多個國家,專欄作者。
--------End---------