別和情緒化的人在一起？！那你會管理你的情緒嗎？

社長說

別和情緒化的人在一起？！

那你知道什麼才算情緒化嗎？

情緒化是一種什麼「化」?

情緒化，就是不能用理性克制自己的情緒衝動。在感情強烈衝動的情況下，做出的缺乏理智的行為。

我們在面對萬千世界的時候就是會有豐富多變的情緒，只是面對世界的時候自然反應，有沒有情緒產生也不是自己說了算的，它會自動產生，因此我們可以接納並允許一個人有情緒。豐富的情緒不是一件壞事、錯事，反而說明這個人很有趣，他活得很真實，他能夠對情境做出相應的反應。沒有情緒反應能力的人，比有情緒反應能力的人可怕多了。

情緒化之所以具有破壞力，不是因為情緒變化多而快，而是缺乏理性支配。

我們每個人都會產生很多情緒，有沒有情緒並不是問題，能不能用理性進行支配情緒下的行為才是問題。

我們需要討論和制止的，不是有沒有情緒，而是避免他的情緒過多的付諸行動。有沒有情緒自己說了不算，但做不做出相應的動作，就是理性支配了。

比如說，你可以憤怒，憤怒是允許的。但是你不要激情殺人，殺人是不允許的。你可以憋住。

我們常常把情緒稱為心理上的大小便。隨時都產生大小便，是一個人身體自動運作的結果，這個沒有好壞，也基本不受你的意識支配。對於一個身體功能沒有發育、身體功能受損的人，他的大小便就是失禁的，比如嬰兒和相關成人患者。一個健康的、成熟的人，他可以隨時隨地產生大小便，但是他不會隨時隨地排泄大小便，他會在合適的時間和合適的情境大小便。因為他會用自己的理性和意志力進行行為支配，不讓它即刻付諸行動。即使有時候他因為某些時候大量飲水了、或者腹瀉了，難以忍受，非常想發泄，他也會迅速找到一個合適的情境而方便。 他不會就地解決的。

出於你是一個成年人，其實你隨地大小便你是有這個自由的，當然法律和道德可能會因為你傷害到了公共秩序而懲罰你，但你依然有破壞公共秩序的自由。而你不隨地大小便的原因很簡單——

人的情緒也是如此，情緒隨時都在產生。出於你是一個成年人，你有基本的不想因為自己的情緒影響別人的意識，有隨地發泄帶來羞恥感而忍耐的能力。即使在家裡，對家人，你也不會隨地大小便，我們對家人，也不能隨時發泄自己的情緒——心理上的大小便。

情緒化，實際上就是心理上的隨意大小便。

情緒的延遲滿足能力

情緒發泄是件很有快感的事，正如你有了尿意可以排泄的時候很有快感一樣。我們把那些無法憋住自己情緒的行為稱為缺乏延遲滿足能力。他們追求的是即刻滿足。如果你見到一個人情緒化，無法憋住情緒，無法選擇情境發泄，那麼你就知道他缺乏延遲滿足能力了。

延遲滿足的意思是，為了追求更大的目標，獲得更大的享受，或者減少更多的損失，我們可以放棄眼前的誘惑，剋制自己的慾望。

一個成功者，他首先要具備的就是延遲滿足能力。也就是耐得住寂寞、經得住挫折、受得住成功，能夠居安思危，放棄誘惑，堅定不移的朝著自己的目標努力。當孤單無助來的時候，他能夠忍住，做自己該做的事情而不是去吃喝玩樂。當挫折來的時候，他能忍得住受傷和絕望，做自己該做的事情而不是說一聲我放棄，當他成功的時候，他能忍得住喜悅，而不會欣喜若狂忘記了自己是誰。

也許你會說，這樣活著多壓抑不累嗎？

人如果像嬰兒或豬一樣活著，由著自己的情緒走，是很輕鬆不累。由著自己的生殖器的衝動而想大小便就隨地，更歡樂。可是你知道這樣在一個生態系統里，整體上來說都是一件對自己非常不利的事。而且人之所以為人，除了享受發泄的快感外，還會享受到一種通過忍耐而得來的更深邃的快樂。那是種更高級的追求。

所以你看一個人對情緒下行為的操控能力，你就知道他能把事業做多大了。

如果錯過了小時候最佳的延遲滿足訓練期，成年後依然可以獲得。你可以刻意訓練自己，就像是在健身房裡揮汗如雨的時候你怎麼說服自己堅持一樣。

對情緒的忍耐力訓練也是如此，每當你想發泄情緒的時候，正是堅持開始的時候。

然後你就憋住不對他人發火。絕望的時候想放棄也是如此。

你也可以邀請一個「教練」——你的伴侶或你常發火的那個人，邀請他每當在你想發火的時候就溫柔提醒你，現在開始訓練，憋住。

具體的方法你可以創造出100種來，篇幅有限，我就不一一列舉了。

當然，對於一些過度自控的人來說並不是什麼好事，他們善於並且習慣壓抑自己的情緒。這時候就要鼓勵他們及時發泄。找到一個平衡點。

情緒容器

我們每個人的身體里都有一個膀胱，膀胱的作用就是容納尿。一個健康的膀胱，具有良好的容納尿的能力，膀胱的功能實現了人對於尿的延遲滿足，可以讓人在合適的情境里小便。如果膀胱出問題了，就容易導致尿失禁。

人的心理上也有這樣一個「膀胱」，我們稱它為情緒容器。也就是一個人的身體里本來就有很多情緒，它被情緒容器收納著。情緒容器對於情緒的儲存能力，叫做情緒容納力。

情緒容納力強的人，對於情緒的剋制能力就強。剋制的意思就是，我能憋住我的情緒不讓它發泄出來。等到合適的時間用合適的方式發泄出來。情緒化的人，就是情緒容納力比較低，不具備判斷合適時間和合適方式的能力。前面我們說的延遲滿足的訓練，實際上就是增加情緒容納力。

情緒容納力強的人，對別人的情緒也能容納。他能接住別人的情緒，暫時儲存在自己這，然後自行處理。而不會把自己的也倒給對方。

有的人沒有這個現象，是因為它的情緒容器在自然狀態下本身就已經很滿了，所以裝不了多少情緒。別人再給他一點，他就趕緊要急著推開。

這就像是人的膀胱如果開始得了膀胱結石，有異物在膀胱壁里佔用了空間，人對尿的容納力就會降低，就會出現尿頻、尿不盡現象。同樣，人的情緒容器如果自身帶了很多固有的情緒，就會讓現在發生的情緒無法容納，然後出現發泄時間長、發泄時間頻繁等現象。

這些固有情緒可能來自於兩個方面：

平時有情緒不注意處理，總是不敢發泄或不去發泄，不去尋找合適的情境發泄。這就像是一個人憋尿憋久了他也會沒了尿意，但是卻很傷害膀胱。

從小到大長期累積的沒有發泄出來的情緒，日積月累。一個人小時候如果他的情緒不被識別，不被允許，他的情緒就會在潛意識裡儲存。比如說你害怕的時候，如果你媽不讓你哭，說哭什麼哭，你就壓抑了害怕儲存了起來。如果你生氣了，你會發火，你媽媽會告訴你說「不許生氣」、「不許發火」之類的話，然後你就學會了乖，學會了「發脾氣是不對的」，然後將憤怒壓抑了起來。

媽 媽

媽媽做了幾件事，導致了一個人沒有發展出情緒容納力：

媽媽之所以容易對孩子感到煩，就是因為自己的情緒已經飽和了，不能再承受多一點點。這時候孩子就不敢有情緒。小時候情緒沒有被接住過的人，長大了也沒有接住別人情緒的能力。所以一個人之所以對他人的情緒敏感，是因為自己沒有接住別人的經驗和能力。

媽媽禁止的不是行為，而是情緒。這時候情緒就形成了壓抑。語言上無法識別和表達自己的情緒，就只能通過行動來表達情緒了。對於情緒，高級的方式就是用語言表達，但是語言無法表達自己情緒的時候就會動手，用作的方式來表達。

小時候沒有被教過識別、標識情緒，長大了就沒有識別自己的情緒的意識，慣性的行為發泄。

我們並不是要你責怪你媽媽，如果要怪，至少要怪你姥姥，太姥姥，太太太姥姥。小時候沒有學好外語，你不能怪你媽沒教你，她自己也不會。你要做的是長大了后要付出比小時候更艱辛的努力來學習。

發 展

我們前面說的刻意訓練延遲滿足能力。

小不忍亂大謀是有道理的，為了整體系統的平衡，你是需要犧牲你此刻的感受。不然你爽了一下帶來的破壞，會反過來更破壞你。

情緒語言化。如果你不想憋了，想發泄。你要使用成熟一點的方式發泄：語言化。小時候沒有人教你如何用語言表達情緒，長大了你要重新學習語言化。

比如說「我現在覺得很生氣」是情緒語言化，「我現在覺得很委屈很受傷」，是更成熟的情緒語言化。你可能識別到了自己的憤怒，卻沒有識別到更深層的委屈和受傷。「我想掐死你」，這就是行動語言化。真去掐你，這就是行動化了。

至於怎麼應對情緒化的伴侶或他人，有機會的話我們慢慢說。

本文轉載自叢非從（ID:congnotcong）

世間所有的冰冷，都是對溫暖的隱藏。

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社長問：