為拆散我們，他爸竟以死相逼！不被父母祝福的婚姻還要繼續嗎？ | 愛問小婚家

01 為拆散我們，他爸竟以死相逼！

我們在一起5年異地，感情很好。我家人覺得他父母感情不好，怕他性格有缺陷，但還是尊重我的選擇。可是因為兩家有過節，他爸說除非他死了，否則我們別想在一起。他怕委屈我，提出了分手。我覺得他太軟弱，也覺得他媽說的"你們都沒分開過，怎麼就知道合適"很有道理，覺得該放手，可又怕一放手就是一輩子。我該怎麼辦？

心理諮詢師付洋

婚戀情感 | 親子關係 | 性心理

14年前，我也經歷過你的困境。我和先生也是異地戀，他的父親強烈反對我們在一起，甚至威脅他要斷絕父子關係，我也曾經痛恨過他的軟弱，因此提出過分手……請相信我，我真的能夠理解你此時此刻的心情。

異地戀意味著，當你思念他時，當你需要他時，他不能在你的身邊，你會感覺失落、沮喪、無助……他也是一樣的煎熬。但是，你們居然能夠堅持5年，我相信，你倆一定有著深厚的感情基礎。我試試看，能不能幫到你。

首先，找一個柔軟舒適的沙發坐下，深呼吸，直到感覺整個身體放鬆下來，然後再思考這樣的問題：

一、他真的軟弱嗎？

我想你認為他「軟弱」，對他失望，很大一部分原因是他沒有像個角鬥士一樣，和他的父母決鬥。事物都有兩面性，能為了愛情而決絕背棄親情的男人，他的心裡往往是沒有底線的。將來會不會為了另一個女人而背棄你？為了真愛可以放棄父母，當然也可以放棄婚姻！所以，可不可以把「軟弱」這個詞替換成一個中性詞，比如心軟、溫和？

事實上，沒和父母拼個你死我活，不一定代表他是軟弱或者不愛你。你需要看看他的實際行動：他有沒有了解雙方父母存在什麼過節，有沒有嘗試做調節的工作？他有沒有為了爭取你父母的好感而主動做一些改變？很多時候，我們別看男人怎麼說，而是要去看他怎麼做。

如果他什麼努力都沒做就放棄，那麼，至少他沒有擔當，即使分手也沒什麼可惜的。

二、你有解決困難的能力嗎？

解決問題的能力，其實就是你能不能積極、靈活地解決問題。因為你必須要面對一個現實：即使結婚，你們將來也一定會遇到很多困難。坦白講，10多年來，我和我先生也遇到了很多困難，尤其是和公婆相處方面，因為我們有「前仇」啊。但好在，我從不逃避問題，而且堅信凡事至少有3種解決辦法。

NLP大師李中瑩，把解決困難的能力列為人生的15項缺失之一。因為我們都是乖孩子，太習慣遇到問題就找標準答案了，都養成了單線思維。要麼遇到問題就找別人求助，自己束手無策；要麼只能想出一種方法，把自己困死。 當你相信人生是有很多可能的，你的心理就變得更有彈性，處理問題的辦法也就更靈活。

如果你習慣找別人幫你解決困難，如果你期待結婚後你一點矛盾都不能有， 那麼，你可以考慮換一個結婚對象。

三、他有惡習嗎？

我不太清楚你說的「性格缺陷」是什麼。父母感情不和，孩子可能會恐懼婚姻——父母破壞了他對婚姻的所有期待；也可能更渴望婚姻——他想親手為自己創造一個家，經營幸福的婚姻，避免自己的孩子重複悲劇。他是哪一種？我想你們相戀了5年，答案早就在你的心中，不如問問自己的心。

比起「性格缺陷」，我更關注的是，他有沒有家暴、酗酒這樣的惡習。如果他有，你真的要慎重考慮了。

四、你與他合不合適？

他母親說「你們都沒分開過，怎麼就知道合適」，這句話我無法認同。初婚夫妻的情感聯結程度也是最深的。分手次數越多，兩個人就越不敢投入，因為都擔心自己會受傷。

合不合適，要看你們的性格是否合適，看你們對生活的期待是否一致，看你們的價值觀是否一致，這些不需要靠分手來檢驗，兩個人在一起舒不舒服，你們自己不知道嗎？

另外，他母親知道她和她的老公合不合適嗎？如果合適，為什麼婚姻這麼不幸福，嚇得人家女孩都不敢嫁進來？如果不合適，為什麼她不敢離婚？這樣自己的感情還理不順的人，你還要聽她的建議，認為她說的話「有道理」嗎？

每個人都是解決問題的主人。我相信，經過一番冷靜的思考之後，你會做出一個適合自己的選擇。因為沒有人比你更了解你，包括我。

被男友拋棄之後沒拉黑他，我現在拚命提升自己，就是為了努力成為他現任達不到的高度。然而，今天我在朋友圈看到他在秀恩愛，心裡還是受到了衝擊，我知道自己還沒有放下他，覺得好痛苦。

你啊，還是刪除屏蔽他比較省事兒。努力工作努力變美，應該是為了自己和未來的生活，不是為了較勁兒，何必為他人而活？

03 孩子不敢說話，性子軟，怎麼辦？

孩子公共場合不敢說話，許多時候會認為都是自己沒有做好，擔心父母生氣。想要什麼都不敢說，性子特別軟，怎麼辦？

作為父母，必須要認識到一點：孩子的問題，一定是父母的問題造成的。

公共場合不敢說話，不要說孩子，很多大人都會這樣。可孩子竟然認為是自己沒有做好，而且還擔心父母生氣。那說明他一定見識過父母生氣，並且十分恐懼和擔憂父母生氣。那我們就很容易想象，這對父母生氣時會給孩子帶來怎樣的緊張情緒了。

我們許多父母有一個習慣，就是用自己的標準、甚至自己沒有能力達成的標準去要求孩子。當孩子沒有達成這個標準后，父母便無法接受，甚至把自己曾經在這方面事情上的挫敗感反饋到孩子身上。

做父母的要學會和孩子對話，試著從孩子的角度去看待一件事，相信孩子在那件事情上的行為是有他的想法和原因的。

父母要試著和孩子溝通，了解他不敢說話是怕犯錯被父母批評，還是怕出錯被別人嘲笑，還是根本不覺得有必要說什麼。

如果是怕被父母批評。父母就要反省一下，自己除了批評，還教會了孩子什麼能懂能用的東西。注意，一定是孩子能懂的、能掌握的。我曾經遇到過一個父親教三年級的孩子用方程式來做算術題。這位父親好心的想教給孩子一個巧妙的方法，但他根本不明白，這個年紀的孩子可能還沒有發展出相應的思維能力。

如果是怕被別人嘲笑。父母就更要反省，自己是否沒有給孩子足夠的鼓勵與呵護。因為孩子並沒有感受到足夠的支持來應對外界的各種反應。這時，父母就要讓孩子明白，說出自己的想法，比獲得他人的讚賞更重要。然後試著和孩子一起商量如何解決那些問題。不要替代他去解決，而是要陪伴他解決。

至於最後一點。有些孩子就是不想說。做父母的又何苦逼著孩子用大人的方式去表達呢？

我性格豪爽，喜歡玩，經常和天南海北的朋友吃飯、聚會，可是結婚後丈夫不喜歡我這樣，我每次出去玩他都悶悶不樂。最近，我迷上了桌游，拉丈夫一起去，他不僅不去，還諷刺我亂交朋友，叫我自重。我很生氣，我雖然活潑，但對婚姻很忠誠，他怎麼能這麼對我？

心理諮詢師李玲情感專家 |親子教育專家 |心靈寫作導師

看得出，你很重視婚姻，所以，才有了這封求助信。而你的愛人，也很重視婚姻，所以，他才以他的方式捍衛婚姻。只是，兩個性格、立場不一樣的人，常常在一些事情上產生矛盾衝突。

你需要看到，每一個分歧背後都隱藏著需求，如果我們能看到這些需求，然後去回應對方，說出自己的感受，並表達對對方的愛意，解決問題的思路便被拓寬了。

你覺得老公愛吃醋，但你了解他的成長經歷嗎？了解他害怕失去愛的不安嗎？他對朋友為什麼會有這些看法？他認為朋友間交往的邊界在哪裡？

親愛的，不僅僅是猜測，也要真的去傾聽老公。當然，你也可以將你的內心需求告訴老公。記住，這個過程更多的是去發問、傾聽，而不是辯論，更不是爭是非對錯。

記住！婚姻中首先做出努力的人，往往是有能力做出努力的人，更是有主動意識的人。為了婚姻的幸福，主動去做出一些妥協或改變是非常值的！

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