已婚人士說，看了《中國式相親》就知道婚姻的真實

一直以來都沒機會做《式相親》這檔節目，這檔被人罵「直男癌」嚴重的節目曾一度遭到龍捲風式的輪番轟炸，更有很多人說「看完這個節目就更不想結婚」，但坦白說，我很喜歡看。趁著周末在家惡補了三期，覺得很有意思，而且恰恰覺得，下定決心要用婚姻來填滿自己下半生的人，更應該看看它。

誠然，《式相親》里出現了大段大段的言論令許多年輕人不能接受，但不能否認，它提供了相當多「式父母」的生活樣本，細細研究下來會發現這些父母的表現真的相當寫實，而且我個人能從這些案例中學到很多「身不由己的婚姻相處之道」。

就像我們曾經寫過的這篇→林丹出軌，請別急著勸謝杏芳離婚 ，婚姻從來都不是兩個人的戰場，核心家庭會有許多身不由己，而雙方的原生家庭更是有數不清的「隱形雷區」。所以我們不妨態度積極一點，有和幾位已婚人士探討了一下《式相親》里的家庭樣本，今天嘗試理性的探討下也許是幸福婚姻基礎的一個話題——

首先不可否認的是，父母（原生家庭）對子女的影響是很大的，所以我非常理解這個節目的初衷：如果你決定要走上婚姻的道路來繼續你的後半生，就肯定逃不開對方父母的種種羈絆。這不是一種悲觀主義，無論中外古今，婚姻就不等同於只有愛情，真的不用站著說話不腰疼的談「婚姻是我們兩個人的事，為何父母要挑剔我的媳婦/女婿？」

1.孩子是父母的投射，「見父母」不只是長輩在審核你，其實也是你評判另一半的最好時機

人的言行有一定的延續性這個不能否認，在本周最新播出的《式相親》中，四號單親家庭的狀態特別能印證這一點。

四號男嘉賓的父親在他小時候就因為意外去世，所以這次來錄製，是一直在家中有著看似有很大話語權的舅舅充當「父親」的角色，男嘉賓也在節目里表態，舅舅視自己為己出，舅舅也直言在男嘉賓成長的過程中發揮了不少作用。

節目里看，舅舅是個腦子很清晰的人，且強勢，一直的態度都是「我很清楚的知道什麼樣的適合，以及我想要什麼。目的性很強」

△舅舅的強勢表現在問1號女嘉賓問題時，出了道如圖的題，女嘉賓撒嬌說為什麼不能同時選？舅舅非常嚴肅的說「沒有為什麼」

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而後的幾位中，舅舅也一直是在用「審核」的眼光看所有的女嘉賓，相當嚴肅且謹慎拍燈，經常攔著媽媽爆燈。從而在四號男嘉賓身上也能看到相同的特質，好惡明確且直接：

△會清楚的表達自己的喜好「我不喜歡女主播」，同時在最後表達「對單親家庭介意」一事比較受傷時，也是非常堅決強硬的態度，不顧舅舅勸執意拒絕女嘉賓，且很直接的表示自己很敏感。

而在第一期獲點贊最多的蒙古族家庭，也能看到這種「言行的延續」。蒙古媽媽對兒媳婦的要求：「我兒子喜歡就行。」（不干涉子女的生活是對他們婚戀最大的支持，給予了子女充分的空間處理關係中最難的一種：親密關係。）

蒙古媽媽對兒媳婦如此「無要求」，順理可推她在兒子成長過程中同樣給予了無條件的愛，允許兒子成長為自己，並且相信兒子的能力、眼光。所以像這樣家庭環境中成長出來的孩子，擁有真實的自我，清楚自己是什麼，想要什麼。

所以她兒子找對象很明確：要智商高。翻來覆去強調要智商高。最後和也是點贊數很多的「女博士」牽手離開，也算很搭。

所以由此可看，談到「見父母」，或者接受來自原生家庭的「審視」，其實也不用忙著焦慮和抗拒，見到對方父母其實也是給自己一個機會，其實多半時間你能從他們的身上看到部分未來你和另一半生活的影子。

2.遇到父母的「經驗主義」，別急著去反感

不少人討厭《式相親》的論調，是因為覺得到現在，竟然還在看到父母的論調在現代婚姻中正以top1的順位左右著子女的選擇（男女先不見面，先讓父母做選擇）

△男嘉賓要對方漂亮，漂亮能引起愛欲，而二姨則要勤懇、會持家，說出「漂亮的臉蛋不生米」令人覺得太過舊時的廢話。

△而營養師這家也拍出令人無語的言論「媳婦不能手腳冰涼，因為這樣的女生宮寒對生孩子不好」。

但很掃興的是，我有私下詢問一些身邊的已婚人士，他們紛紛表示自家父母不僅也有過類似言論，且隨著生了孩子，他們發現這些當初認為很荒謬的來自父母的「經驗主義」其實是有道理的。

不知道大家注意到沒有，這兩家都給留日女博士點了燈，理由是「性格好」。這與社會上普遍的偏見「女博士沒人要」「女的比男的學歷高不敢高攀」相左，它提示我們：中老年長輩們在生活中摸爬滾打了幾十年，皺紋里寫著經驗，白髮里藏著街頭智慧。生活的經驗告訴他們，性格好的人更有利於家庭和睦，更適合婚姻生活，於是被稱為極品的兩個家庭都給女博士亮了燈。

我們年輕人往往忽略中老年長輩經驗中有益的部分，嫌他們啰嗦，學歷低，等等，其實用心去尋找，長輩們的經驗總有些珠寶在閃光。

老一輩人愛強調物質條件，年輕一代強調愛情，互相不以為然。老一輩人不少出生、成長於物質極度匱乏時期，一周乃至一個月吃頓肉為常事，逢年過節才能見到油葷的有，吃不飽肚子餓出胃腸疾病的也有。物質匱乏使生理需要的滿足成為老一輩第一需要，隨著經濟的發展，八零后、九零后大多成長於衣食無憂的環境里，更高層次的需要——愛的需要、尊重的需要擺在面前，成為他們最迫切要滿足的需要。

△所以二姨家的「要會幹活」言論，只能說明她停留在基本的層面，把鍋碗瓢盆最基礎的過日子當作婚姻的最高目標，在她的適婚時期可能不失為一種街頭智慧，現在卻跟不上時代發展了。過去門當戶對也許更偏向於物質條件，到了二十一世紀，兩個人由幼年經歷、成長環境等發展起來的價值觀（大白話：能不能說到一塊兒）在親密關係的建立和維持中扮演了更重要的角色，成為新型的門當戶對。

也由此引出我們想探討的最核心觀點，父母究竟在子女婚姻中該扮演一個什麼樣合適的角色？

經驗靠總結，同一件事情由於個體本身的認知，總結差別很大。其實我認為原生家庭和婚姻核心家庭的幸福關係，取決於一個度的把握。

父母普遍要催婚，普遍希望子女早早成家，了卻心頭一樁大事。催字後面，父母卻不一定準備好了接受子女已經成熟，可以獨立組成家庭，而且從目前《式相親》的節目看，年輕人普遍反感的點在於，他們看到的是父母的自我需求遠大於子女的需求。

△「要給我生兩個到三個」，「要給我」這個詞我們經常聽到，但也經常抗拒

△而在第二期女生主場時父母的反應也相當有意思，遇到「財力」不錯的男嘉賓就開始拼甩嫁妝，女兒儼然像是一個「被拍賣品」。其實來的女嘉賓條件都不錯，我反而覺得被媽媽們用嫁妝爭奪的男生，有點太過油膩。

其實如果父母們在子女的婚姻中分清自我界限，不會無限度侵入子女心理空間時，才是一段健康婚姻中的恰當位置。節目中能看到很多父母，其實還不願意對子女做到「放手」。

配偶關係列各種關係之首，母親最愛的人應該是父親，以此類推，兒子最愛的也應該是他的伴侶。母親養育子女的任務最終是送他們離家，獨立建立自己的家庭，就像果子熟后離開大樹，獨立生根、發芽。

這節目看到第三期後會發現平和很多，聽到了越來越多的父母逐漸話鋒轉向，會說「我女兒/兒子真心喜歡就好」，也看到更多的子女敢於勇敢的向父母提出自己的需求求配合。

也許以後等我結婚，成為一個在婚姻中的人，應該會時刻問問自己「我想要什麼？我怎麼成為了現在的我？這個選擇是我的還是父母的？」

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