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人際交往中,成熟的人,都懂得保留「邊界感」

人際交往中,成熟的人,都懂得保留「邊界感」

01

上周末和朋友去吃韓國烤肉。

去的路上,我們坐捷運上閑聊。

期間,一位拎著菜籃的阿姨走到我們旁邊問路。

我們查詢並告知了她路線后,繼續聊起天來。

朋友偶然提到最近很火的一條新聞:當代大城市的相親鄙視鏈。

我們唏噓的同時,那個問路的阿姨突然湊了過來,想要加入我們的對話:

對啊對啊,那個新聞我前幾天也在報紙上看到了。

我和朋友面面相覷,互相苦笑了下,便沒再說話。

這個阿姨又開腔了:

我看你們年紀輕輕的,應該還沒結婚吧?

別看你們現在年輕哦,再過幾年就笑不出來了。

我隔壁的那個老李的女兒,今年都30歲了,還沒嫁出去.......

我們尷尬地笑著,捷運停靠的時候,迅速下車了。

我很害怕自來熟的人。

那些第一次見面就像認識你很多年一樣,從「兒媳婦的上司摳門」到「隔壁老李家的女兒30歲沒嫁人」這種事情,都要事無巨細地透露給陌生人的人,實在太缺乏「邊界感」。

02

除了過分「自來熟」的人之外,隨意窺探他人隱私的行為,也會讓人覺得被冒犯。

前段時間有一則新聞,說是歌手楊坤的一名女冬粉偷偷地跑去他家門口蹲點。

從楊坤曝光的視頻中可以看到,她披散著長發,對著房門嘀嘀咕咕,甚至還喊人屢次三番開鎖。

怪不得楊坤在微博上大爆粗口,無論是對於明星還是普通人,這樣無底線無分寸的騷擾,實在讓人煩不勝煩。

追星本無錯,但忽略了一個人際交往的原則:凡事有度,過猶不及。

陌生人之間交往要把握「邊界感」。同樣地,熟人之間如果沒有把握好分寸,也會逾越安全距離,讓人覺得不舒服。

有個做自由翻譯的朋友,一次吃飯的時候和我吐槽。

說她今年參加堂姐的婚禮,遇到一個親戚,對方得知她是自由職業,就問她收入如何。

她當時有點懵圈,當面被問收入情況確實讓人很難堪。

於是她說:「自由職業者收入起伏大,基本不固定。」想要巧妙地避開這個話題。

要換作是其他人,也就自覺不再追問了。

但是這個親戚很執著,非要讓她說一下平均收入。

朋友不大高興,敷衍一句:「收入不高」。

親戚居然問:「那具體是多少啊?」

朋友說,她那天婚禮上的菜沒吃幾口,就匆匆逃走了。

上海話里有個俚語叫做「拎不清」,指的是做人界限不明,所有人和事夾纏不清

隨意詢問他人隱私就是一種典型「拎不清」的體現。

隱私是每個人最重要的底線。

關係再好,也不能隨意詢問他人私事。

如果對方想讓你知道,他會自己主動告訴你。

如果你想表示出你的關心,問一遍即可。千萬不要再去苦苦追問對方,否則只會讓彼此難堪。

03

良好的人際關係,是懂得給對方留出空間。

我在日本求學期間,曾在一家日料店打工。

有天在整理賬目時,收到了老師的電話。

當時和我一起工作的同學,看我接起電話后,立馬走去了廚房。

等我打完電話,她才默默地從廚房裡走了出來,然後笑著說:「我什麼都沒聽見哦。」

這種下意識地給你留出一個安全空間,讓你在這個空間內自由通話的行為,是一種懂得「邊界感」的高情商體現。

王梓恆在文章《家庭關係痛苦的根源:人普遍缺乏界限感》中這樣寫道:

這個世界只有三件事,自己的事、別人的事和老天的事。

這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。

第一件事:自己的事,只能自己做,不要依附他人;

第二件事:別人的事,只可以尊重和接受,不要強加干涉,也不應該干涉;

第三件事:老天的事,好好配合......

所以,明確哪些事是自己的事,哪些事是別人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,讓界限感清晰起來,才是我們從現在應該開始做的事情。

04

據說在芬蘭,乘公車的時候,哪怕旁邊有一個空位,都不能坐在已經落座的人身邊。

萬一坐下了,你身邊的人很可能立刻起身去找另外的空位。

排隊等車時也是如此。

一條長隊,人和人之間恨不得隔個一米的距離。

在他們看來,互相之間保持私有空間,不要貿然侵入他人的空間,是最起碼的尊重。

成年人的社交也應如此。

我們老話常說:「距離產生美」,強調的就是邊界感。

邊界感不是疏離,不是拒他人於千里之外。而是替他人著想的體貼,是對自我身份的認知。

待人有分寸,處世知進退,才是人生中最大的智慧。

作者:haruko,一個老電影愛好者。

本文為作者原創,未經授權不得轉載

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