在西安有一個吃貨女朋友是一種什麼體驗？

全西安飯店的WiFi密碼她都知道。

女票在大學四年沒談過戀愛，最大的成就就是把西安所有的美食景點吃遍了。岳母大人每月給她2000的生活費，她不買化妝品，很少買衣服，錢都用在吃上了。。。 我一直懷疑我們以後會不會因為誰多吃了一塊土豆燒牛肉而分手…

不用吃她剩下的，因為從來不會剩。

之前跟女朋友去吃餃子，老闆端上來后，我和女友都拿起筷子去夾餃子吃，結果我動作比較快吃到了第一個……然後……她就哭了！！！哭了！！！因為沒有吃到第一個餃子就哭了！！！！

有一次和她吵架，她跟我說：「帶我去吃菜市場的那家燒烤吧。」和好后女友坦白，因為我之前一直說菜市場的那家燒烤好吃，她擔心自己去找不到，，得在分手前去吃一次摸清位置呀......

女友逛街回來忿忿地說：「今天倒霉，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！」

我：「你沒問他咋不看人呢？」

她說：「我剛想發飆，一看是賣烤麵筋的，就問他多少錢，他說一塊錢一串，然後他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒，就把罵他這事給忘了……」

「還生氣嗎？」

「如果你能給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。」

「還分手嗎？」

「如果你不給我一個芒果布丁可能就得分手了。」

「下次能不能不吵架了？」

「那可能還得需要一個肉夾饃。」

男朋友曾做夢夢到我被人拿烤串騙走賣掉了…

買了兩個冰淇淋跑過來，我說：「我不吃我不吃。」

她說：「你想什麼？你要吃自己去買。」

女友：「老闆來三大碗臊子面！」

我： 「就倆人要三碗幹嘛？」

女友： 「哦還有你。老闆四大碗臊子面面！」。

和女朋友說還有60天我就回來了，然後給她買了60種零食，讓她每天吃一個，吃完了我就回來了。。後來，我為了給她一個驚喜，第三天就回來了，然後她哭了，說我果然沒有騙她,剛吃完我就回來了！

「你長點心吧你！」

「點心？什麼點心！」

高中那會，我和女友分到一個考場且前後桌，快到交卷時我卷子還是一片空白，後座的女友塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什麼？

別人放了假是脫了韁的野馬，她放了假是衝出柵欄的豬！

「你知道嗎，思念是一種病！ 」

「思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃啊……」

和一女朋友兩人吃一大份干鍋后 〝好飽怎麼辦〞

〝不如再吃根熱狗把剛吃的干鍋壓下去吧 就不會覺得太撐了〞

吃完熱狗后〝我們再去喝杯奶茶把剛吃的熱狗衝下去吧〞

喝完奶茶后〝再吃個夾饃把剛喝的奶茶吸干吧 〞

媽蛋 何時是個頭

有一次女友給我說「常言道打一巴掌再給個甜棗，你能不能打我一巴掌？」

我：………

我碰到什麼好吃的都想陪她吃，可她遇到什麼好吃的都想替我吃！！！

晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區樓下的火鍋店待久了才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她噴怒地說：「你也太過分了吧，吃火鍋居然不叫我！」

別人都是吃幾口就飽了，她是吃飽了還能吃幾口

一天半夜她從夢中驚醒，起來就哭著把我吵醒還說要跟我分手，我問她為什麼阿，她說她夢到我搶她西瓜吃.....

我女朋友是個吃貨，那天她讓我拿東西，我坐著打遊戲沒有動，她破口大罵：你翅膀熟了是不是？

走在路上，尤其是小吃街什麼的，我基本保持瞪著眼睛看她滔滔不絕的表情，「這家冒菜特別好吃，就是火鍋有點辣」，「這家餃子特別好吃，有空帶你吃」，「這家稀飯很好喝，我天天喝」，我不禁默默屏蔽周圍人的異樣眼光。

如果她突然抬起一雙溫柔似水的眼睛望著你，唇齒間羞澀般地吐出幾個顫顫的聲音——「你餓不？」不用遲疑，立刻睜大你的眼睛尋找隱藏在你身邊的敵情！是這家生意火爆的干鍋店？還是那個賣紅薯的猥瑣大叔？還是不遠處飄來的莫名香味？找不准她的【餓點】，就乖乖拿出錢包一個一個吃個遍吧。

女友患有嚴重的選擇恐懼症，面對美食癥狀更嚴重，最後的結果就是，「老闆，一樣來一份吧」

一起吃飯的時候，我碗里的飯第一口得歸她 口頭禪經常是「我不是餓了，我是眼睛寂寞了」

男：「你除了吃還會幹什麼」

女：「餓」… …

首先需要一名女友……有了女友吃什麼我都買單

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