12年抑鬱症，如何一步步遠離自殺，終獲治癒

從2005年初陷入抑鬱深淵，到2017年徹底走出，我經歷了12年抑鬱的心路歷程，見證了由此帶來的所有生活變化。

回顧這12年，自殺的念頭曾經如影隨形。一邊是自殺的衝動，一邊是艱難地用理性抵抗這個衝動。但無論多麼艱難，我最終找到了活下去的理由，而且越來越平靜，越來越自信。今天，我想把我的經驗分享給朋友們。 12年間，我沒有求助過藥物及醫師。我是幸運的，挺了過來，但我仍建議病友們應該及時求助專業治療，如果有條件的話。因為很多人不一定會像我這樣幸運。

第一階段：「不甘心」讓我沒去自殺

2005年初，我發現自己得了抑鬱症，那年讀高一。後來反思，我患病原因是有很強的內罰心理，對自己太過苛刻。學業方面達不到目標，就不斷自責、攻擊自己，最終抑鬱。曾經有過很多次自殺的衝動。有時候失眠到半夜，一個人站到樓道的窗戶邊，很想縱身跳下去。很想，很多次。為什麼沒去實施？就是因為特不甘心。抑鬱之前，我對未來充滿了憧憬，有很強的使命感，我不甘心就這麼死了，害怕家人為此傷心一生。

第二階段：苟活也要活下去

我自認為意志力還是挺強的，積極自學心理學，自我開導。但這種方式進步極為緩慢，很快我就失去了耐心，內心更加狂躁不安。我變本加厲地自我譴責，自我攻擊，抑鬱癥狀不斷惡化。那段時間感覺渾身是病，還會夢到鬼神，甚至出現被害妄想。加之家庭出現一些變故，我歸因為自己，於是更加痛苦。有段時間，我常想：是不是因為自己的過錯，連累親人跟著遭殃？我死了會不會就好了？

這個念頭讓我很恐懼，但我還是不想放棄。我對自己說，在邁出最後一步前，再努力找找活下去的理由。我這樣說服自己：如果我死了，這個世界會變得更好嗎？只要不能百分之百證明我的死對這個世界有利，我就不能不明不白地死去。 這個念頭讓我苟活了下來，但是昔日的那種使命感已經蕩然無存。好在三晃兩晃，到了高三。我想聯考一定會翻身！聯考結束，一切都會好！

第三階段：不自殺是個底線

經過前兩波打擊，我變得謹慎了許多。我害怕聯考失敗讓自己再遭重創，所以不敢把生死繫於結局，悄悄調低了心理預期。剛進大學，精神鬆弛了一些，然而抑鬱癥狀更加凸顯。整天頭痛，迷迷糊糊，視線模糊，耳鳴不休，自殺的念頭天天會有。那個階段其實已經比較理智，知道那些自殺念頭只是抑鬱癥狀，已經無關我人生的意義等宏大主題。即便如此，仍然很痛苦。我經常想，我已經很難擁有正常人的生活了：學業沒有進展；對未來很恐懼；不敢正常談戀愛；甚至不知道能不能一直克制住自殺的衝動——那麼活著到底是為了什麼？

想了很久，終於想到了一個活下去的底線，而且從此再沒有動搖過：我活下去最大的目的，就是想看看抑鬱症是怎麼把我折磨死的，所以絕對不自殺，哪怕抑鬱一輩子。從這時起，我把活著的意義調整為和抑鬱症對抗。這是積極還是消極？不知道。但無論如何，此後我再沒有認真地想過自殺。即使偶爾出現念頭，也大都一閃而過。這個時期，我已經能夠接受抑鬱的現實了。我把痛苦當成生活的本身，知道這就是我的生存模式，無關人生價值。我習慣了這種體驗。

第四階段：再難也要積極生活

就這樣，我一天天活了下去；而且不知不覺中，一點點好了起來。欣喜中，我急於回歸正常生活。很少有同學知道我有抑鬱症，我盡量按一個正常人的標準來要求自己。我也渴望甜美的愛情。可是我很難正常處理感情生活，猶豫不決。見到心儀的女生就喜歡，喜歡就親近接觸，感覺對方冷淡就狂躁、遠離，冷靜下來又親近……這樣一個惡性循環，給自己和對方製造了許多的痛苦。我知道不應該如此，可無法控制。這讓我內心極其糾結，更加自責。

好在這個過程中，我通過積極的戶外活動排解了大部分壓力。只要有時間就去爬山、跑步、遠途騎行，讓自己始終處在一個忙碌狀態。只要身體在動，腦袋就會少一些亂七八糟的想法。

第五階段：發自內心悅納自己

大學的外部壓力畢竟比中學要小很多。我利用這段寶貴時期，很大程度上修復了內心創傷。腦袋由最初的麻木變成搔癢，再到單純的疼痛，我清醒地知道自己在改善。畢業前夕，考研和就業的壓力又讓自殺的念頭攻擊我。我告訴自己，放棄不切實際的目標，接受平凡乃至平庸的生活方式。只要能過上正常人生活，對我就是成功。 慢慢地，我能接受殘缺的人生。學會自嘲，看輕一切與生死關係不大的事情。

慢慢地，從內心學會悅納自己。不管在生活中遇到好事還是壞事，我都會從有趣的角度來看待，好比面對一齣戲；不管是不是自己的過錯，我都能寬容自己。慢慢地，我放棄了很多曾經執著的目標：讀研、學術發展；放棄了在感情中掙扎；也勸服自己接受更平凡的人生。

第六階段：還是要有一些追求

接受平凡，不代表向平庸屈服。心態轉好的過程中，又給自己設定一些目標。2012年，我騎行4個月環遊全國，逐漸找回了丟失了12年左右的信心，對生活中的一些挫折和不順看得更淡。後來，到了2015年，思路變得清晰，對未來有信心，心情總很愉快，煩惱的事情從不過夜。

2017年至今，覺得生活越來越有勁。如今我正在橫穿，從黑龍江黑瞎子島去新疆霍爾果斯口岸，一路騎行。過去的12年丟掉了太多太多，我想拚命用這種方式，打撈一些回來。

如果很不幸，你也深陷抑鬱中，不必像我一樣這麼辛苦；但如果不得已要辛苦承受，也希望你能堅持，總會有雲開霧散的一天。