「刺蝟就不停地靠近又退開，來來回回地移動著」 - Wise Library 1985

渡瀨謙《放不開，想太多，這樣的你也可以很好 》佳句摘要

世界上有太多讓內斂的人感到頭痛的事物或場合。他們喜歡正經八百、不習慣人聲鼎沸的地方、不愛起鬨湊熱鬧、不會任意表現情緒、害怕任何指責、行事低調、不敢在眾人面前說話……。他們的特徵若要列舉出來，大概寫也寫不完，委曲求全也是其中之一。這樣性格的人經常為難自己、遷就別人….

 

《放不開，想太多，這樣的你也可以很好 》佳句摘要

那是朋友找我去的一場跨業交流活動，在場人士我幾乎都不認識。不過，當時那份工作才剛開始，我想也許對自己的事業有幫助，就姑且參加了；會後我也參加續攤，大家一起去唱歌，但我完全無法融入，所有人都情緒高昂，一起唱歌跳舞好不熱鬧，而我完全沒辦法跟著放開心，只能一個人在旁邊陪笑、跟著節奏拍手，現場的狂歡氣氛對我而言，簡直如坐針氈、和地獄沒兩樣….

 

這時我才發現，勉強自己參加不擅長的活動，只會讓自己相形失色、埋沒原有的實力。所謂不擅長，指的就是自己的罩門。在不拿手的領域裡又怎麼能發揮自己真正的價值呢？還可能因此降低外界對自己的評價；既然如此，就不要再為難自己。

 

在那之後，如果遇到同樣找我去續攤唱歌的機會，我也不會再以「等一下還有事」的藉口推辭，而是明講「我不太愛去KTV那種地方，不好意思！」清楚地拒絕，取而代之的是其他更適合自己的選擇。我會問大家「如果要去咖啡店，有人要一起去嗎？」和唱歌的一行人道別後，我們幾個人就這樣前往咖啡店，安靜地坐下來邊喝咖啡、邊聊天….

同時，試著用那些以前不敢多提的敏感詞句，讓對方知道─「這就是真實的我」。「抱歉，我的個性不太愛熱鬧。」、「我不太會應付人多的應酬場合，那讓我有點不自在，因此我都盡量不參加。」、「我講話比較小聲，太吵的地方我待不慣。」婉拒他人的同時，還能順便表現出自己（曾視為地雷的）真實的一面，可說一舉兩得，以我自身經驗來看，坦率表現自己其實能讓人際關係進展更順利。

 

討厭的事就別勉強說喜歡，不擅長的事就勇敢說不會。每個人都有自己的個性，不必強求和所有人一樣，委曲自己不見得能兩全，勉強配合別人並不能皆大歡喜，到頭來難受的只有你自己。

《放不開，想太多，這樣的你也可以很好 》佳句摘要
「我的專長是保持沉默好幾個小時。」、「我最大的興趣就是一個人安靜地拼拼圖。」、「最近很熱中一個人去唱歌，並在包廂裡忘情唱著復古民謠。」如果，這麼介紹自己，我想大家都會跟著會心一笑；這個社會對於這樣特質的人，往往有著負面印象。不過，試著落落大方反其道而行，反而能漂亮地「幽自己一默」….

 

《放不開，想太多，這樣的你也可以很好 》佳句摘要

由於不懂得如何跟人相處，你是否也認為原因出在「不敢主動接近他人」呢？不敢和人搭話、也不夠幽默風趣，人際關係才會處處碰壁…以前的我總認為「大概很難跟人再好好相處」，因此拼了命想改頭換面。但自從那天起，我看見「不改變自己，也能擁有良好人際關係」的可能性…

由於個性的關係，比較喜歡獨立去解決問題，寧可用自己的力量解決一切，而非尋求其他人的協助；當「希望自己找出答案」，有更多時候，其實是出於一種「不想麻煩別人」的心態。這樣做並沒有不好，不過你也要知道，人都是有渴望被他人需要的心情…

 

不管你是有多靦腆、多省話，在與人接觸時，勢必會有所交談的。此時，不妨藉由「請教對方問題」….

書籍介紹
《放不開，想太多，這樣的你也可以很好 ：不遷就別人，無須改變個性，更能擁有好人緣與成功人生》，方言文化出版

 

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金惠男〈你我之間所需的最佳距離〉
當我們從遠處眺望森林時，會覺得森林的樹木似乎是密密麻麻地排列在一起。然而，很神奇地，當我們走近一看，會發現樹木與樹木之間都存在著適當的間距，它們彼此之間是保持著一定的距離在生長….

 

後來有一天遇到一位研究樹木的學者，經由他詳細的說明才得以解惑。原來若是樹木彼此太靠近，為了爭奪更多的陽光，就必須向旁邊伸展。然而，如果只是橫向發展，受限於空間，將無法長出更多的樹枝和樹葉，讓整棵樹木都變得更強壯，結果兩棵樹都會長不好….

 

金惠男〈你我之間所需的最佳距離〉
人與人之間需要保持距離，一如樹木之間為了讓彼此都能順利地長成大樹，就要有適當的距離。然而，如果我們對一個親密的人提及希望彼此保持距離時，對方或許會產生一種誤解，以為說「你嫌我很煩嗎？」或者「你不再喜歡我嗎？」因此，越是親密的關係之間，越難談及想要彼此「保持距離」，因為一不小心可能就會對彼此造成深深的傷痕。

 

然而，從結論來說，越是親密的關係之間，越需要為彼此保持適當的距離。一如任何人都渴望依賴某人，但也都希望隨心所欲而獨立自主，這兩種需求會同時存在。雖然人人都想要透過人際關係去愛人和被愛，並且因此變得幸福，但是卻不希望因為這種關係而損及自己與眾不同的主體性或獨立性。

 

問題是當我們越是偏向親密或距離感的某一邊時，就會離另一邊越遠。而且，在人際關係中所產生的失望及挫折，通常始於一方想要靠近一點，而另一方想要保持距離...因此，保持一段靠近也不會受傷，疏遠也不會感到孤單的距離，其實對彼此而言，都不是件容易的事。

 

哲學家亞瑟．叔本華（Arthur Schopenhauer）借用刺蝟的行為來解釋這種兩難的困境。在冬天，刺蝟為了藉由彼此的體溫取暖而互相靠近，但是彼此離得太近時，又會被對方的刺所扎傷。雖然受傷的刺蝟為了保護自己的身體會後退，但是寒冷使牠們又再度相互靠近。因此，刺蝟就不停地靠近又退開，來來回回地移動著。不過，分明有一種距離是可以感覺到彼此的溫暖，又可以避開寒冷的方法，於是刺蝟不斷試圖找到最佳的距離。

 

金惠男〈你我之間所需的最佳距離〉

首次提出了私人空間概念的美國文化人類學家愛德華．霍爾（Edward Hall），在《隱藏的維度》（The Hidden Dimension）一書中，談及四種類型的人際距離區….

 

首先，親密距離區（Intimate Distance Zone）是從0到46公分的距離，這是產生分享愛意、彼此較量、互相安慰、給予保護等行為的距離….因此，當一個不是那麼親近的人突然侵入這個距離時，我們會感到卻步、緊張和焦慮，並且覺得受到威脅…如果有朋友硬要說：「我們之間不能有任何祕密。」基本上就是忽略了距離的舉動。

 

金惠男〈你我之間所需的最佳距離〉

在韓國，與人初次見面時，詢問對方「結婚了沒？」「有幾個小孩？」經常是一種問候的方式；然而，以西洋文化而言，這是種侵犯個人隱私，很不禮貌的問題。還有像韓國公司同事之間，往往以「一家人」來彼此稱呼，對於個人的私生活也毫不顧忌地詢問，這也是很大的文化差異。

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《你和我之間》金惠男人際關係 | 大田出版 | 2019/3/1出版