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《豪門婚姻離婚》譴責女醫生因富而婚?請有基本的推理能力.... - DARE TO BE DIFFERENT 愛你所愛

《豪門婚姻離婚》譴責女醫生因富而婚?請有基本的推理能力.... - DARE TO BE DIFFERENT 愛你所愛

談話性節目《新聞挖挖哇》的忠實觀眾應該都認識美麗機智的黃宥嘉醫生[1],過去有網民批評她嫁給年紀比她增長的好野人,說她為了富而婚,對此,我要回應的是她主動選擇離婚時,夫家的經濟並沒有崩盤,但她還是堅持離開,顯然,婚姻裡她要的是比金錢比富貴更重要的東西,譬如像是尊重、尊嚴或是體貼和關懷等等。再者,她用力脫婚,反而更證明她這段婚姻裡要的不是金錢甚至最後為了早早結束這段婚姻,也選擇不分配對方的剩餘財產,所以我真的不知道還有什麼好討論的!

對方如果有基本的一些責任感,應該會知道黃醫生要照顧兩個小孩,當中一個是需要特別照顧的孩子,醫療的負擔會相對多一點!有骨氣的女生就是不會想要浪費時間跟糟糕的男人爭取贍養費這種東西,但有基本責任感的男人或有基本愧疚感的男人…….話說了,有責任感和愧疚感就不會讓女人想離婚的決心了!!

基本上,如果真的把錢或名利看的很重,為了$才跟對方結婚的人,會守住空有虛名的空殼婚姻,無論如何都絕對不會離婚,就算夫婦關係裡什麼都沒有,沒有愛沒有對話什麼都沒有,她都不會走。

[1] 一個很難讓人不喜歡的對象,她是少數我會倒帶看重播的人,太喜歡聽她說話了!她如果主持節目,不管再忙我願意天天看,她說話超有內容超幽默,特別喜歡她的從容,如果有誰不喜歡她,大概我會很難理解吧!會討厭黃醫生的人,大概看誰都不是很順眼吧,我相信會有看誰都不順眼的人類。她說話很有邏輯的人,不用懷疑,很多人沒有這個東西。聲音又很好聽,再加分!希望她是《新聞挖挖哇》固定班底,這樣會提升我的點閱率和收看機率 !

#有follow節目的人就會知道,黃醫生根本沒有主動跟男方要過禮物,對方好像婚前婚後in total也送過一兩次禮物而已

#她前婆婆送的禮物,她結婚狀態時也依照前夫的要求退還回去了

#買單的經濟力它確實是一個加分題一個bonus(但多數女生應該都不是敗金咖,但女生都不會欣賞對自己小氣的男生,這是真的),代表兩人的關係不用為經濟擔心的加分題,也不用在婚後為了拼命掙錢而加班而兼差。經濟力,「它所代表的價值是一種安穩,一種生活品質」,當然對少部分的人來說也間接滿足了部分的虛榮感。但婚姻裡面,最重要的基礎核心是愛和關心和溫暖,這些東西沒有了,那個額外的加分題,也不重要了,更無意義了!!

#觀察發現,很多富二代都是「負二代」。基本上,大手大腳的人類多數無法儲蓄。還有,我只是說很多,不是說全部,所以請勿以偏蓋全斷章取義誤解了。

#現在很多人夫不要給人妻添麻煩就很不錯了,婚後幫老公作保背債千萬還被老公責怪沒有患難與共的例子都真實存在。(人妻不是收拾老公爛攤子的女超人,妻子不是應該被疼愛被保護嗎?為什麼砲彈來的時候,是把妻子丟出去?或是,家裡有危險的時候,沒有把妻子丟出去卻躲起來)好多男人活得好不像男人,還是我們要求太高或期待錯了?

兩性專欄.婚姻|葉樹姍坦言匆促結婚是「因為沒有自信」

#人多口雜人言可畏。什麼話都有人說,如果戀愛的對象剛好經濟不好或家境不好,有人會說是「真愛」,或者說「為愛沖昏頭犯傻」,如果戀愛的對象剛好經濟很好或家庭背景背景很好,有人會說是「勢利」或「攀龍附鳳」或「因富而婚」,如果依照那些網路上PTT許多殭屍帳號的思維過日子,世俗只能接受女人嫁給最普通的男人,差一點或優秀一點都不行!

#【婊姐Online:婊姐X鄧惠文】 第八集:婚內失戀,早就沒有交集的婚姻關係

#婚姻裡面的活死人,婚內失戀,住在墳墓裡,沒有交集的夫婦或情侶,活埋

結論:想要離開問題婚姻的人,才是健康的心態,心甘情願把自己的餘生活埋在問題婚姻的人,才是重症患者??

 

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戀愛是一種從「我」變成「我們」的親密關係,到底該不該清楚劃分你我?

戀愛是一種從「我」變成「我們」的親密關係,戀愛時的生活方式和消費支出也就很難分你我,一旦分了你我也就難免生疏,譬如「一個人下車去買兩人的飲料或便當,回頭該不該跟另一半拿他那一份的費用?」可以拿,但每次都拿,每次都計算那幾十塊一兩百塊的費用,難免或多或少磨損掉一點了浪漫,所以談戀愛有的男生會選擇買單就是這麼一回事。

男生買單是為了提高戀愛的成功機率?

約會該誰買單,已經是爭論不休已久的老話題,觀察發現:男生之所以會「我該不該請客而苦惱」 是因為他們擔心如果不請客,女友喜歡自己的濃度可能會降低,特別是如果得知女生有其他追求者的前提下,會擔心自己因為不夠慷慨而成為被淘汰的一方,所以為了瓦解自己的不安,為了提高成功機率,而選擇當一個慷慨的男人,間接降低被拒絕的風險值,提高得勝率!

 男友買單與否只是一份心意,而沒有必要性,女生也沒有理由要求對方做這件事

「約會該誰買單?男生該不該買單?」這個問題對我而言,就如同問:「一對戀人在一起很多年以後,該不該結婚?結婚了,我有義務幫對方生孩子嗎?」對這兩個問題:我的論點是一致的。那只是一份心意,而沒有絕對必要性,也沒有責任義務這麼做,即女生沒有理由要求對方做這件事!一個男生願意買單,就如同一個妻子願不願意替對方生孩子或承擔家務,沒有那個必要性,那只是一個心意問題,不買單不代表不夠愛,不願意替對方生孩子也不代表不夠愛,很多時候是個人能力問題能不能負擔,或是價值觀導向的問題。每對戀人各自的課題,因為每對戀人最需要最在乎的不同。

就像電影《六弄咖啡館》裡的關閔綠和李心蕊雙方都是學生,如果某一方買單的話其實很容易成為對方的負擔,以遠距離戀愛來說,考驗的不單單是距離,長期龐大的交通費經濟力也是考驗之一!如果雙方為了提高彼此見面的機率而兼差打工,又可能因為打工的時間「擠壓到彼此課業或戀愛相處的時間」,其實很難兩全或維持!

女生是不是都喜歡找會買單的男生?請不要小看女人的經濟自主力

下一題:「女生是不是都喜歡找會買單的男人?」當然不是,如果以為男生經濟力佳女生就一定買單絕對是單細胞生物的想法,也間接小看了女人的經濟自主力。買單不是必要的,女生也不會因為男生請客就跟對方在一起,但買單的經濟力它確實是一個加分題一個bonus,代表兩人的關係不用為經濟擔心的加分題,不用在旅行前為了旅費而拼命打工兼差,也不用在婚後為了拼命掙錢而加班為五斗米折腰。經濟力,「它所代表的價值是一種安穩,一種生活品質」,當然對少部分的人來說也間接滿足了部分的虛榮感。

約會買單,舉例來說,若是初次約會,一頓飯幾十塊的小吃料理,對方若堅持請客我認為那是他能夠負擔的心意,也就不需要拒絕他的好意,但女生沒理由要求對方幫自己負擔任何費用。若是對方主動堅持買單,視對方告知的經濟情況決定。如果雙方都只是學生,雙方經濟力差不多,就算對方堅持,最好也不要由著對方一個人負擔所有的開銷,但若雙方經濟差異頗大,如一個是學生,一個是月入十萬以上的高薪族,如果不是奢侈品,只是兩三百元的套餐,他能負擔,他願意負擔,就不會是個問題。

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「不請客怕被扣分」,謊報經歷實力?

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若女生發現對方從一開始交往前就對她說謊,要對方怎麼信任,怎麼共度此生?人與人之間當朋友最基本的信任都沒有,遑論親密關係?被嚴重破壞的信任感往往很難重建。如同影集Gossip Girl 《緋聞女孩》中一句經典台詞:我想要相信你,但是我做不到,你傷害我太多次了。(原文:Iwant to believe you, but I can’t. You hurt me too many times.)

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最讓人憂心的是:現在諸多媒體文化塑造出一股炫富和崇富的享樂主義和豪門浪漫情節,使得許多剛出社會的畢業生們備感壓力,他們既想疼愛另一半,但經濟能力卻無法照顧兩個人,所以,許多男生拼命打工拼命加班,又要拼命找時間規劃旅遊行程而疲於奔命。

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戀愛,絕對不只是愛情,很多時候,能不能相處能不能共同生活,價值觀是一種全面性的差異!譬如,對有一些人來說,吃飯只是為了填飽肚子,所以他們喜歡把錢花在務實的東西上面,像是購買家具或買房買車,所以他們對浪漫氣氛的東西像是花束或一餐數千元的料理敬謝不敏。而對有的人來說,吃什麼樣的料理、買什麼樣的食材牽涉到所謂的生活品質和氣氛,也就是說每一餐都不可以隨便打發,重要特殊的日子一定要預定高級餐廳,對他們來說路邊攤都可能有不夠乾淨有衛生的疑慮,或者可能弄髒手裡或身上的高價品。

很多人都認同旅行是發現雙方合適與否的關鍵,譬如說:一對情侶開車數小時到一個城市兩天一夜,A願意犧牲整個早上的行程只為排隊等一個早午餐的名店,而A的另一半卻對吃沒有高度興趣,對他來說風景和城市的街景才是旅行的目的。

結論:真實的夫婦生活「比買單」還要麻煩的問題太多了

真實生活是:戀愛抑或夫婦生活「比買單還要麻煩的問題太多了」,像是前女友或異性友人該不該避嫌可不可以單獨見面,又或者如果結婚該不該跟公婆同住,又或者婚後同居該選在誰住的城市等等,又或者家用費和孝親費要怎麼分配等等。如果兩個人在金錢上就過不去了,真的該慎重考慮到底有沒有相愛廝守的必要性或獨佔性。

 

 

本文由 DARE TO BE DIFFERENT.愛你所愛 提供 原文連結

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