【心理學】怎麼給正確的安慰？心理醫生鄧惠文說.... - DARE TO BE DIFFERENT 愛你所愛

「同理是同理她的困難。…當朋友的意思是… 你不是他的人生導師，你不是去解答問題的人，你的立場要讓他覺得朋友會陪他，而且到某個點他的疼痛朋友會看到……不要覺得你一定要給答案….一個義氣一個耐心…你要知道下一次不知道你自己什麼時候是跌倒的時候你也會變得很傻。」

安慰是很困難的事，很容易不小心幫倒忙，理解她的困難這一點我覺得很重要，很多時候那個立場那個決定對當事人來說是很艱難的。陪伴和理解，才是最重要的，這時候陪伴對方給予溫暖讓她知道你不會因為她狼狽了受傷了就減少對她的愛，才是最重要的。

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心理學家John Gottman將人們安慰的方式分為兩種，(a) 情緒消除（emotion dismissing），(b) 情緒指導（emotion coaching）。

情緒消除模式的安慰會試圖否定那個挫折或悲傷或憤怒，會試圖抹那個挫折與憤怒的存在性。這類安慰的口頭禪是：「不要生氣，他應該沒有惡意。」「你太敏感了」「希望你沒有受傷。」這一類的安慰，就好像是生氣、恐懼、悲傷都是不應該甚至不必要存在的，都是因為受傷的一方不夠成熟才存在。這類的安慰聽起來會很像在教育那個受傷的人。

反觀情緒指導型的安慰，當安慰者發現自己在乎的人遇到糟糕的人或事件而受傷時，他們會停下手邊的工作，挪出時間去了解在乎的人發生了什麼事情。會努力理解對方的感受與原因，和他站在同一邊或同一雙鞋子裡感受他的感受，用力陪伴對方或傾聽，而不是一昧否定對方受傷的情緒。

＃根據Gottman早期一篇針對3、4歲孩子的研究發現，指導型父母教育出來的孩子，在五年之後，學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好，和同齡的人關係更好，身體更健康，問題行為更少。

＃筆記摘錄：
難過的心情會不好意思或無法跟朋友說出口，但對陌生人卻反而能夠侃侃而談，因為怕被朋友覺得「你怎麼那麼軟弱」？
【脆弱的力量】書中提到：一個良好的兩性關係必須大量去展現脆弱
【心態致勝】這本書提到「定型因態」的人臉皮薄害怕被別人看到自己不好的地方，而成長型的心態，反而會在自己的不足當中去找尋成長的驅動點。
結論是：很開心發現一個很好的頻道，喜歡她們的讀者可以訂閱支持喔！

＃同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同？

前者是彼此失去連結，而後者是彼此建立了連結。根據Teresa Wiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。　

＃《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown演講

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