連快樂都很困難的冷溫婚姻該不該離婚？

觀察發現社會上人妻盼望離婚共有兩大類：

＃一種屬於「不快樂，但可能沒有明確病因，也沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻。

＃另一種屬於「充斥謊言與暴力的危險婚姻」。

以「不快樂，沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻來說，人妻在婚姻關係裡特別不快樂，她的不快樂可能是婚姻體制下延伸出來的包袱，譬如婆家人際關係的包袱、與大家族同居的包袱、或者家務的包袱、或丈夫的冷漠或彼此親密行為遇到瓶頸或困難等等事由諸如此類。

冷溫婚姻，通常不一定是人夫表現不好，也可能人夫一如以往的好，可是可能愛情不在了或者激情不再了，或者關係漸漸無趣無味了，彼此漸漸找不到共通的話題或興趣，彼此無法再像過去那樣促膝長談，彼此無法讓對方快樂，就是愛情這個東西在婚姻裡面它活不下去了

冷溫婚姻這其實是婚姻裡蠻常見或者說久婚夫妻蠻容易出現的現象，可是多數人或者很多夫婦通常都會默許這樣的情況，就好像本質上符合心理醫生鄧惠文醫生最近提出的所謂「婚內失戀」的說法，可能彼此的話題只剩下孩子和繁瑣的生活細節，再沒有半點浪漫，甚至連快樂都很困難，彼此漸漸對彼此失去耐心。

可能蠻多夫婦都會選擇接受這樣的情況，覺得愛情不在婚姻裡繼續存在是很正常甚至很一般的事。但對某些人妻而言，她們會盼望回到婚前單身的生活，也或者該說她們盼望的是回到過去單身時「比較快樂」或者「生活壓力相對小很多」的生活。會想逃婚的人肯定是因為這段婚姻的存在讓她們不快樂，讓她們身心狀態太辛苦了。

像這樣冷婚的婚姻狀態，其實似乎人夫不願意離婚的比率往往高於人妻，因為人妻離開了，家中兩老或孩子的生活沒有人照顧，通常人夫是應付不過來的，畢竟家裡少了一個身兼管家、保母甚至會計的重要女主人腳色，這便是很多人夫外遇卻不願意離婚的主因之一。

你說離婚的男人都不好嗎？個人非常排斥以偏概全的說法！舉一個實際的例子，Ｕ男婚前婚後都是標準草食男，月薪遠優於一般上班族，婚前婚後決定都是以女方的意見為依歸，婆家每日早餐都會替媳婦準備好放在冰箱裡面，甚至在冰箱上註明早餐冰箱裡的食物有什麼，這其實會符合蠻多人對理想丈夫和婆家的期待。Ｕ的妻子一度與公婆同居，但因為不適應而順利搬出來了，但問題還是沒有解決，那個問題，我想就是她無法因為對方的存在而快樂，我想是因為她不夠愛對方，因為她若足夠愛他，光是一起生活，面對一個婚前婚後都柔順聽話的人夫真的是許多人妻盼望的啊！我推測Ｕ決不是沒脾氣沒個性，他之所以柔順聽話很可能全是因為很深的愛！

第二種人妻的離婚高危險群便是「充斥謊言暴力極度醜陋的一種危險婚姻」，這是少數，但確實存在，只是多數遇到這樣情況的人妻通常抱著家醜不願外揚不願意被同情等理由，而不願意對外說明或對外求救。

Ｄ小姐是一名美麗清秀的女醫生，嗓音輕柔又具有機智的幽默感，非常符合許多人對大家閨秀的理想期待，是非常討人喜歡的女生。她先前嫁給年長自己許多的一個男性，婚後與公婆同住，曾經因為婆婆的行為讓她不得不申請暫時保護令，但使她決心離婚壓死駱駝的最後一根稻草是因為丈夫在自己臉上砸髒尿布。她心意已決丈夫卻不願離婚，她請求法院的幫助，丈夫不只不願意承認砸尿布的惡行，還對女方做人格上的攻擊，甚至指控女方有精神病。誰的說法具有可信度留給大家去討論，我想多數人是具有判斷能力的。

事實上，精神病要怎麼認定就是一個大的議題，很多心理有病的人都不知道自己生病了，譬如那種隱形的慣性說謊犯，之所以會說是隱形說謊者，是因為這類人說謊已經成為他們生活習慣的一部分往往已經病入膏肓了，卻因為他們說謊像呼吸一樣自然沒有任何神情上的不對勁反而特別不容易被察覺或揭露。

值得一提的是：當夫婦關係踏進法院，很多為求自保的無恥男，什麼無恥的話都說的出口，惡意抹黑中傷他人對他們來說一點良知的包袱都沒有。

最後我想說的是：Ｄ小姐過去的性格是相對柔順容易妥協退讓甚至是特別軟心腸的，而我發現人類最大的劣根性便是軟土深掘、欺善怕惡。我堅信Ｄ小姐因為這件人生插曲讓她往後的人生更懂得如何在這個有時候不友善的世界或環境適當地保護自己愛護自己，更懂得如何不讓別人隨便侵犯抑或踐踏她值得的尊重。

我相信值得被愛的人，始終會與美好相遇，就像賈靜雯的新書標題《賈如幸福慢點來：只要懂得轉身，傷與愛都是遇見美好的道路》有些傷痛只會讓我們成為更成熟更有深度的女人，更懂得對人生做取捨。