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「安全型依戀關係其實是一個過於理想化的概念」 – Wise Library 1985

2021/12/25

beeigood

安全型依戀關係其實是一個過於理想化的概念[…]生活並不是完美的，每個父母都有忙碌、疲倦、心情不好或者疏忽的時候[…]如何管理和修復那些關係中的錯誤與創傷。一摘錄自《假性親密關係》

編按：這一篇是「關係界限」研究報告，念舊重感情的人更要看…

對於所謂的原生家庭不幸福，我更願意將其視作原生家庭中的學習能力和學習機會的缺失。把不幸轉化成能力，才有改變的可能性。一摘錄自《假性親密關係》

司馬儀：書中提到：「父母一輩對界限感的認識非常模糊，多少也和他們成長的歷史時代有關…」自己觀察發現，當心裡住了一個「理想父母的期望」，就可能對父母的表現變得嚴苛…但如果只是把父母當作領養自己的父母或者是上司的爸媽或者是室友，你可能會意外很喜歡很尊重很敬愛對方甚至很感謝對方的付出與照顧…（其實任何父母心中很可能和你我一樣，永遠都有某一個區塊住著一個永遠不會長大的孩子，只是有的孩子先天成熟穩定內斂，有的孩子比較跋扈霸道，總希望旁人都聽自己的…）

人際關係中的界限，實際上是一系列關於他人可以怎樣對待我們的規則。一摘錄自《假性親密關係》

編輯：書籍《99%的糾紛都可以避免：王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則》提到「與人交際往來的時候能做到「不勉強」，也就不會給自己累積壓力」。吳姵瑩在《關係界限》一書中提到「一旦你落入總是等待他人回應的位置，便會模糊自己與他人的界限，不時在他人身上找尋自己被認可與被愛的證明而患得患失…以確認自己是被愛與被認可的。」很多時候，信仰成為救贖，是因為你我確信上蒼不會誤解誤判任何人…

吳姵瑩在《關係界限》一書中提到「我們總是以為付出可以換來對方的愛」，但其實付出可以賺福氣賺幸運，卻付出的回報裡面不一定能有等比重的愛…很多成人在大腦長時間痛苦的狀態下其實都會失去了愛的能力。

什麼樣的人需要心理界限？吳姵瑩《關係界限》提到有以下症狀的人都需要練習心理界線「好好先生好好小姐，卻常遇到將你的付出視為理所當然的人」「不敢提出要求也不敢拒絕他人」。作者呼籲：「沒有自我界限時，一味付出就成了討好，最終因心力交瘁而選擇斷絕關係」「當整理好與自己的關係之後，才能好好經營每一種關係。」「保護也尊重自己的感受，便有能力去愛與被愛。」

編輯觀後感：很在乎一段關係時，會因為一段關係或OO的反應而情緒動盪時，你我都該問自己，「我很願意為愛的人付出，但我能不能禁得起有一天這個人對我的愛減少或消失時，我一樣能把自己照顧好，不會失去自己不會心碎到亂七八糟一蹋糊塗…」還是那個功課：對於緣分的散聚…